我們委身了，承諾要把新家建立好。下一步是什麼呢？如果說婚姻是一個偉大的長期工程，那麼這種工程肯定要有圍牆保護，不讓小偷或強盜進來偷竊或侵犯裡面的寶藏。箴言說：“人不制伏自己的心，好像毀壞的城邑，沒有牆垣。”
圍牆指的是什麼呢？那就是婚姻的界線，而維護婚姻的界線需要人制伏自己的心。
第一種界線就是對外界的界線。
進入婚姻來偷竊幸福的小偷是指什麼呢？那就是所謂的第三者了，也就是親密關係的代替品。這些很可能是工作、愛好，甚至是長輩、親戚、孩子，或者朋友。
不讓第三者侵略自己婚姻的最好方法就是，保護我們與最親近的愛人的關係，不讓其他人或代替品比配偶更親近我們。
之前說到，離開父母就是重新調整家庭關係的次序，把配偶擺在父母和孩子的前面。至於家庭以外的關係，我跟為千在接受婚前輔導的時候，為了維持婚姻關係中的完整和信任，而設定了一些對外界的界線。比如：
- 我們不單獨搭異性的車或讓異性單獨搭自己的車；除非有另外一個同事在場。
- 當我們在辦公室與異性單獨會談的時候，辦公室的門要敞開；否則，我們會安排在公共場所進行會談。要是在一個封閉的空間與異性同事接觸的時候，我們要找第三方在場，以避免任何可疑的言行。
- 當有異性同事向我們尋求私人幫助或諮詢的時候，我們會徵得對方的同意，把他介紹給自己的配偶認識，讓配偶來幫助他，或者一起幫助他解決問題。
- 當為千出差過夜的時候，他會通知自己的朋友，讓朋友打電話問候自己；一方面，電話問候和聊天能解除單獨在酒店的孤獨感；另一方面，他心知朋友隨時可能打來電話，能確保不會做一些承諾以外的事情。為千每晚會跟家裡的每個人通電話談心。他也是一個講故事的高手，當他外出旅遊的時候，每晚會編一個故事在電話裡講給孩子們聽。
但是，為什麼你培養這些習慣需要制伏自己的心呢？那是因為你不會每天都很想花時間跟配偶溝通，定期約會，說好聽的話，去服務他。我們的天性就是會被動去享受別人的愛，但是不會主動克服自己的惰性，花費精力來愛另外一個人，尤其是自己已經很累或沒有感覺的時候。
但是，要是我們把這些要求又公式化了，它們又會成為一種讓我們有壓力的負擔，而不是我們心甘情願付出而得到的喜悅。這又讓我們進入下一層的界線問題。
牆裡面的人如何管理彼此的界線？
你會覺得很奇怪，我們都是一家人了，也都離開原生家庭了，跟配偶合為一體了，為什麼又要談彼此之間的界線了呢？這是因為二人要合為一體的前提就是需要有兩個獨立的個體，心甘情願進入這個合一的過程。
一個連自己要什麼和不要什麼都不知道的人，是不可能把自己拿出來跟別人聯結的。因此，我們自己需要學會為自己的感受、心態、行為、選擇、限制、慾望、思想、價值觀、才能和愛好等等負責任。
再來，你知道嗎，中國歷史裡面，匈奴打進來城裡不是因為牆不夠高，而是因為內奸從城裡面打開門讓匈奴們進來？因此，要是夫妻之間沒有協調好彼此之間的界線問題，其中一個人很有可能會成為打開城門讓外人進來的那個內奸。
比如，當丈夫要我去做一件我不想做的事。要是我沒有管理好自己的界線，直接跟他說我不想做這件事，我就要承擔他對我的失望；或者他也不會尊重我的界線，開始發脾氣，用他的怒氣要強迫我去做。
我可能會借用我媽媽的力量，說我媽媽不讓我做，然後丈夫可能就會氣憤丈母孃的干涉或強勢。但是，這件事完全不需要家裡這個內奸把自己的媽媽從牆外拉進來，而是夫妻之間學會管理界線的原則來讓城裡的人更加相愛，而不是彼此防備。
最後需要管理的圍牆也是最重要的一個，那就是為自己立界線。
這也是最艱難、最少有人願意聽的功課。要是我們有完全的自由，但是沒有學會承擔相對的責任，也不會成長。我們自己也需要學會限制自己，這樣才能給對方限制自己和成長的空間。
我們要如何為自己立界限呢？
- 首先我們需要自問，我是否有扮演上帝的傾向呢？要記得，我們只是不完美的被造物，不是萬能無限的上帝。
- 再來，我能不能誠實直面我自己的缺陷，而不去否認自己的缺點呢？一個不接受自己缺點的人就永遠無法改進自己，得到成長。
- 當我跟家人在一起的時候，我會人在心不在嗎，還是全心投入跟對方度過高質量的時間？
- 我承諾好要做的事情，我能負責任地去完成了嗎？
- 我會從別人的角度考慮問題，還是在思維和行動方面比較自我？
- 我容易去論斷和批判別人嗎？還是會誠實他欣賞和稱讚別人？
那我們怎麼知道自己有控制慾呢？
- 我們不能尊重別人的“不”。
- 在談一件事的時候，我們會強調對錯，不是選擇的自由。
- 當別人不聽從自己的建議的時候，會去懲罰別人。
- 最後，我們也開始感受到別人在牴觸自己的建議了。
我們很可能都認識這種強勢的，有強烈控制慾的人。這種人也很可能是我們自己的母親。但是我們有沒有意識到，說不定自己也正在成為那樣的人？
要是有了這種控制傾向，就是我們開始約束自己的時候了，不然我們將會付出控制別人的代價，那就是我們會失去對方的心。
對方以失去自由來主動愛你，但心裡會牴觸或怨恨你，或者他的心會離開你。這不是你想要的。到這種地步，你收割的將會是孤獨。
如果你是被操縱和控制的那一位，你可以對配偶表達自己的感受，懇求配偶約束自己的行為和言語。控制者需要學會從別處滿足自己的需要，閨蜜或哥們是不錯的渠道，不要期待配偶來滿足自己所有情感方面的需要。
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本文節選自蔣佩蓉 著《十分婚姻》，青橄欖書殿即將出版，敬請關注。
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