今天情人节，情侣们甜甜蜜蜜外，也一定不要忽视要有个数量庞大的群体。
那就是成双成对之外的单身者。
首先单身绝对不是一种罪，处理得好的人，反而是一种非常享受的状态。
但单身者中，有很多数的人，他们内心渴望被爱滋润，渴望自己也像有恋人的人一样，有陪伴、有甜蜜去被爱。
只是奈何，那个对的人……一直没出现。
哪怕我“守身如玉”等了ta20多年，哪怕我长得不差收入不错，哪怕条件比我差的人连孩子都有了……
我还单着，一直单着……也没有“天降情缘”来多青睐我两眼……
OH！这到底是为什么？！
在我的代客拜月老求桃花祈福姻缘的过程中，也结识到很多桃花运很低迷的朋友。
这样的朋友，通常在八字命局中，都会有信息体现。
同样反映在日常生活中，桃花低迷的人，也会有很多共同点。
燚燚最近特地学习了名师的恋爱课程，想从世间法的角度，去解读各中缘由。
世间事，用世间法来解，直接便利。
我们来给“对的人”，下一个定义：
就是你喜欢的，能和你长久走下去的人。
首先，ta得符合“你喜欢”的要求。
同时，你们两个人在一起，能够一直走下去，写出好结局。
我们对这两点进行拆解。
一、ta得符合“你喜欢”的要求。
很多人在这一点上就难住了。
不信你看，对于很多交际圈较窄，需要亲友介绍对象的人，当问起“你有什么要求？”的时候，是没法说出具体化、可参考的标准的。
那他们是不是只要是异性，就可以了呢？
不是的，当随便找一个异性放在他们面前，他们是可以挑出非常多的可以淘汰对方的点来。
建议大家经过详细认真的思考，订立出一份，哪怕是模糊的，“我喜欢什么样的人”的清单来。
如果实在不清楚，可以从“我无法接受什么样的人”入手，所列出来的，就是你的择偶底线。
罗列出清单后，我们好好在脑海里，把这个人的形象，用自己的现有认知，以及借助搜索工具，
比如搜索“从事什么职业的人，有什么共同点”
把这个假想形象变得丰满起来。
之后，回到现实，用一个第三者旁观者的角度，
去检视我们所列的标准里面，有没有出现不符合一般现实的矛盾点。
如果有，有没有可能通过其他渠道去破解。
比如，我希望找一个有钱人，ta要对我言听计从、随叫随到。
想象我是自己的闺蜜，我站在旁观者的角度，去看看ta的要求。
（这个时候，可以邀请几位言辞中肯，见识广的朋友帮你一起探讨）
会得出我的条件，找对方的难度非常大，因为有钱人通常都很忙，也有自己的想法和个性。
否则他们也很难变有钱，就是有钱有闲的富N代，也不会随时围着某人团团转。
事事都听我的，还随叫随到，这个可能性就非常小。
但凡事都不会是100%啊，撞头彩的事咱不说，理性范围内，
如果我是一个强有力的，能给对方十足资源的人，为对方打开新世界大门，赢得更大利益的人。
或者我是顶级万人迷，对方也很吃这套，把ta迷得三迷五道的。
那么，即使ta不完全听我使唤，在大部分情况下，也会把我放在重要位置来满足我。
那么，检视完我的要求和现实之间，我就只剩下两条路可走：
1、把自己变成很厉害的人。
2、降低要求，在目前水平，找和我能力相匹配的。
相信，“你是一个什么样的人，就会遇到同样的人”这样的道理大家都听过。
罗列出我们的具体择偶条件后，我们主要思考几个问题：
1、这个条件符合现实吗？
操作起来难度在哪里？（我怎样可以遇到这样的人，遇到了我能hold住吗？）
2、我要做出哪些努力，才可以更靠近我想要的人？（修炼情智商？去更好的平台？修炼外貌？）
3、如果确实我够不上，那么哪些条件，是可以调整的？
很多人提起爱情，把它当成一件具体的工作去执行的时候。
就会一脸懵逼，因为我们的教育，一直把爱情隐秘化、过度神圣化。
仿佛我们对爱情进行稍微理性的分析，就是“市侩”、“嫁给条件”、“不尊重爱”
导致大部分人对爱情，缺乏必要的历练。
一部分母胎单身者，从择偶条件的第一关开始，就输在起跑线上。
对于择偶要求不明确，标准模糊，全靠误打误撞。
但一个从事普通工作的人来说，每一年，接触到的人是有限的。
能进一步靠近，当朋友，再进一步，当男女朋友，更是少之又少。
试图从接触到的范围内，通过别人的反馈，再慢慢提炼，形成自己的标准清单。
通常需要好几年的时间，经历几任对象（还得保证连续好几年都能谈上恋爱）
这样做时间跨度长，参考范本少，得出的标准也带很大局限，
阻止了你去找你内心真正心仪的人。
我们去找工作，买房买车，都各种渠道获取信息、学习知识、货比三家。
更何况是找陪伴一生的人，当然需要投入时间精力，为一生幸福护航呀。
不有个段子这么说吗？
爱情不靠等，要主动出击。
你看冰心让铁凝在爱情中，啥都不做，就一个字“等”。
结果，铁凝50岁了，才等来爱人。
换句话说，当别人都在懵逼状态，而你嵌入了强大的理性思考和分析，
你成为赢家的概率，就大大提高了。
二、我的标准一直知道啊，也不算高，还不是单到现在！
明白自己想要什么人之后，并不等于人就在眼前，还马上爱上你。
这只是给我们提供了行动目标而已。
还是回到第一点的思考，并在一次次交锋中，不断总结经验。
理清：是什么阻碍了我找到想要的人？
总结很多人的经历，通常来说，有三点：
1、虽然明白自己的标准，但对遇到这样的人，并和ta开始幸福生活，没有信心。
并不是说自卑自己条件不好，而是很多人，由于童年原生家庭、过往感情经历、看过别人的伤害之后
内心对亲密关系有极大恐惧。
一方面自己想要，一方面并不相信自己会遇到想要的幸福，甚至有的人，把自己屏蔽起来，
通过“我不想”掩盖内心的“不自信我会遇到”、“爱无能”。
相信了才会迈开脚步去找，如果不相信，那么这份计划的可行性在你心里不过关，即使别人怎么催促，心里都有个声音暗暗说
“没用的，你还是会回到小时候/失恋的时候/像某人（比如父母亲人），没人爱的状态”，自然懒得花费时间精力。
解决方法：
① 治愈过往创伤，涉及到心理学的很多问题。
如果你的问题十分严重，建议从生活费中，用一部分的钱，认真去看心理咨询，解开困扰自己的心结。
② 情感课上，老师更推荐“认知疗法”。
就是通过自己不断学习，去改变过往的认知。
认识到“以前我这么想，是因为看到了某些事情，但我是有能力把控自己的生活，去降低这些事情发生的概率” 。
去学习更多的方法，看到更广阔的面，改变过往形成的一贯认知。
比如，我生活在一个父母非常抠门的家庭里。
我的潜意识里，认为“婚姻会使人变得贫困，特别是有孩子以后，是全家人一起受苦”。
别看我的认知逻辑有很大的漏洞，但因为过去20多年的原生家庭生活，在我的大脑里深深植入了这样的理念。
你告诉我两个人一起奋斗就好了，慢慢会生活会好的。
我想：狗屁！我爸妈不就是个例子，几十年扣扣索索过日子，我没觉得多好，连累我也受穷。
如果我家的钱多一点，我就能考虑去留学、我小时候就能穿得漂亮让人羡慕……
因为没钱带来的难受，我受够了，别来忽悠我，推我进坑！
看，对过去生活问题的恐惧，让我在这一块已经封闭了大脑，拒绝相信我的现有水平，也能创造好生活这件事了。
后来，我接触了心理学，慢慢观察我父母的行为，才颠覆性的发现：
我父母不穷，但他们内心能量很低，爱营造一种“日子很穷”的表象。
既然穷是他们小气营造出来的，我是和他们完全不同的人，那么我自然也可以改变嘛。
我再观察了其他收入水平差不多的人，发现还是可以很不错的过日子。
慢慢发现过去从父母那里学到的，处理金钱的方式不正确。
了解了认知上的漏洞，就可以开始做自己的“思想工作”了。
2、知道自己要什么，不知道怎样展开行动。
如果对自己想要的事物没有信心得到，在行动上就会懈怠，自然不会探索“怎样到达的道路”。
比如，我在上大学那会，临近一个世界闻名的景区，这个景区里边，有各国的人汇集，经常有来小住的老外。
我身边的同学，有不少人幻想过“哇，好希望我们的班会活动能偶遇上外国帅哥，如果能来一段恋爱，该多好”
后面这句是我把她们的心里话说出来，大家可以想象少女心的粉红泡泡。
（择偶、恋爱有自由，我知道网上喷子多，只是举例怎样去执行自己想做的事，在此不做任何评判）
但是，偶遇外国帅哥，有机会再谈场恋爱这样的事。
大部人根本没有自信会发生在自己身上，真有外国帅哥来搭讪，那是天降大馅饼。
啥都没有发生才是常态，更别说谈恋爱了，纯属幻想！
根本没人仔细研究过这件事怎样执行。
后来毕业后，我才从网络上了解，有这样想法的人不在少数。
但真正有行动力的女孩子怎么做呢？
小镇旅行商业街上，有几家不错的酒吧，通常老外会聚集在那聊天、唱歌。
于是女孩子们也来到小镇长住，经济紧张的就住在青旅。
注意！住青旅，已经可以接触部分外国人了。
然后每天睡到自然醒，懒洋洋的午后开始去外国人常去的餐厅，晚上泡吧，去找老外搭讪聊天。
哪怕一天能搭讪1-3个人（这已经是很低的概率了），一个假期，如果小住两周到一个月，节俭一点花费几千块，就能搭讪15-90个外国人。
成功的概率，就比在宿舍单纯想象的妹子，至少放大了15-90倍！
所以，当你确定了你想找什么样的人，就朝这群人聚集的地方而去。
就像女演员找富豪，去读商学院一样，让自己往这群人去靠近。
有一个“六人定律”，也就是任何两个人之间的关系带，基本确定在六个人左右。
你想办法接触一个群体，认识了一个其中的朋友，他带你入圈，
你参加几次集体活动，又累积几个这方面的人脉，人脉再带你进小圈……
然后接下来就是展示你的特质，展现你的特长之处，尤其是特长之处要往圈子靠近。
比如我喜欢学霸，我就根据自己的行业和未来方向，参加几个专业培训班。
在培训班上，我知道自己交谈聊天是弱项，但我其他方面能力很强，比如我总结归纳能力很强，
我整理笔记、考试特别厉害，就会有同学向我请教、借笔记，找我探讨。
学霸之间惺惺相惜，当我展现自己的特长后，自然会吸引到同样厉害的同学来接近我，大家互换联系方式，就认识了朋友（储备了交往对象）。
总之，找到对的人：
套路就是：
1、明确“什么样的人是对的”
2、分析客观因素：我有哪些可能能找到ta，并hold住对方
3、根据现实所处环境不断调整目标，让目标和现实贴合
4、排除找到目标之间的困难（心理困难、现实困难，比如提升颜值、亲和力）
5、根据目标所在，利用自身特长，展开行动
注意：这是一篇纯理性层面的干货文，在恋爱中，还经常有一种情况。
就是虽然我知道自己的标准，但遇到一个人，自然而然爱上对方，或者深深被对方某些行为特质迷恋，难以自拔。
如果没有发生你不能忍受的事，这样的情况，大部分人也会把ta归类为“对的人”。
但如果在交往中，发现了对方难以接受的行为、品质、事件。
那么我们得重新回到第一点，我们的择偶标准去审视ta，有没有突破我们的择偶底线。
再回到第四点：我们和自己择偶标准中，存在了哪些困难，让我无法摆脱这段不适合的关系。
比如现实困难，缺钱，要对方资助。
比如心理困难，对方哪怕渣，也提供了你从小到大不曾体验过的情感好体验。
那么，可以从认知层面，开始破解困难。
比如穷，我熬过多久，通过什么途径，可以满足自己的经济状况，对方身上，现在有哪些我可以利用的资源。
比如缺爱，我可以给自己哪些心理滋养，求助哪些知识和老师，补上多年情感黑洞，得到成长。
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