因為一句話，閨蜜要和老公離婚。
她和老公喜歡在沙發上並排挨著坐，他看電視，她看書。
前幾天，兩人正在沙發上坐著時，男方突然對女方說：“你離我遠一點吧！”冷不丁的來上這麼一句話，且態度頗有幾分不耐煩。
閨蜜一時間沒反應過來，順嘴回了一句：嫌我膩歪了，離婚夠遠嗎？
隨即兩人噼裡啪啦吵了一架，確切地說，女方在吵，她老公一言不發。
我曾上過一門主講溝通的課程，裡面有一個很重要的觀點：不要槓精附體，凡事先心平氣和問清楚。
閨蜜回家後，拉著臉主動問老公，昨晚說的話是什麼意思。結果回答竟然讓人哭笑不得。是的，他老公哼了一聲：“空調壞了，太熱。”
結婚前以為愛不愛最重要，結過婚才知道，婚姻考驗的其實是溝通能力。
口是心非、出口傷人、刀子嘴、不屑解釋、不會好好說話……這些看似不起眼的溝通方式，才是摧毀一段感情的最大殺手。
一句話差點鬧到要離婚，這件事讓我想起了二嫂和二哥。他們夫妻結婚十多年，不僅沒有經過所謂的七年之癢，反而越過越甜密。
在廚房忙上忙下的二嫂，只是說了句：“老公，我有點渴。” 客廳裡的二哥立馬就倒了一杯溫水送到廚房：“老婆辛苦了.....”
我偷偷跟她取經：“二哥對你真好，有啥訣竅？是不是二哥比較怕你。”
二嫂笑著說：哪有什麼訣竅，調整下說話方式就行了。
她在求助二哥幫忙時，從不會指指點點，而是說出自己的困難，比如用“老公，我有點渴”來代替“老公，幫我倒杯水”。
比起直接命令他，這樣示弱式的表達方式，更能達到溝通的目的。
不會好好說話，是婚姻裡最大的隱患，沒準哪一句話就成了壓垮感情的稻草；同樣，能夠長久保鮮的婚姻，靠得就是夫妻之間的溝通能力。
不會拒絕的人，活得都很累。
閨蜜曉曉，是朋友圈中典型的“老好人”。
生活中小心翼翼，對誰都不會拒絕，對誰都有求必應，哪怕心裡面再不情願，說出去的話總是違心。
父母說哪個專業好，她就聽話選哪個專業，儘管自己一點都不喜歡；
朋友說要借錢，她就省吃儉用借給朋友，過了很久也不好意思催人還；
同事說今天有個約會，她就攬下所有的加班任務，結果把自己搞得精疲力盡；
被人拒絕的時候輕描淡寫；而拒絕別人的時候，感覺自己犯了天大的錯。
前段時間她跟我抱怨，為了上班方便，她省吃儉用買了一輛車。
一個並不順路的同事，提出想搭她的車一起回家，雖然把同事送回家後她還要開20分鐘才能到家，閨蜜還是不好意思拒絕，於是答應了同事的請求，結果這順風車一拉就是半年。
最近，曉曉換了住處，距離那個同事家更遠了，她必須每天提前半小時出門，才能保證不遲到。
她不止一次感到委屈，她想拒絕同事搭順風車的請求，但又不知道怎麼開口。
這樣的事情幾乎充斥在曉曉生活和工作的每個角落。
說一句“不”有那麼難嗎？的確有，曉曉有自己的理由：怕同事難堪、怕領導不滿、怕給他人留下不好印象……所以每次都是成全別人，委屈自己，到最後兩邊都不討好。
不過，對於溝通高手來說，“學會說不”不僅能夠給自己減少麻煩，還能得到對方最大程度的體諒。這些人非常善用表達技巧。
就像紅樓夢第三回裡，黛玉婉拒邢夫人的邀請：“舅母愛恤賜飯，原不應辭，只是還要過去拜見二舅舅，恐領賜去不恭，異日再領，未為不可。望舅母容量。”
這句話就是一個婉拒對方的萬能公式：先肯定+否定+肯定。
先肯定舅母的體恤，然後再合情合理的說明自己不能去的原因，最後再肯定對方，說異日再去拜訪舅母，希望對方能體諒。
所以邢夫人聽了以後自然也表示理解，笑著說：“這倒是了。”
其實拒絕，也可以很優雅；說不，也可以很暖心。關鍵是看你懂不懂這些溝通上的“套路”。
沒有人是一座孤島，可以自全。每個人都是大陸的一片， 整體的一部分。
作為社會的一份子，每個人都扮演著不同的角色。
我們是兒女，要照顧父母；是愛人，要維護與另一半的感情；更是家長，要面對孩子的淘氣與成長問題。
我們在外打拼，工作賺錢養家餬口。
其中受過多少委屈，生過多少氣，流過多少淚，只有我們自己知道。
人活著已經不輕鬆了，為什麼還要自己給自己添堵呢？
善於溝通的人，比如我的二哥二嫂，把婚姻生活過得越來越和諧；不善於溝通的人，問題只會越拖越嚴重，像我的閨蜜曉曉一樣，最後被壓力搞到精神崩潰。
美國學者通過20多年的研究和對10萬多人的跟蹤調查發現，在生活、事業上過得幸福的人都有一個共同點：他們能夠在關鍵時刻坦誠溝通，hold住重要對話。
要把握“適當”，要審時視度，要察言觀色，要隨機應變，這些溝通技能都是需要切實去磨練的。
三歲學說話，一生學溝通。懂得好好說話的人，不僅能處理好家庭關係，還能輕鬆應對生活和工作中的各種關係。
但是在生活中，很多夫妻、親人、朋友、同事之間，關係的破裂，往往就發生在“不會好好說話”這一點上。
有效交流讓人如沐春風，雞同鴨講讓人如梗在喉。你說話的質量直接決定了你的幸福感。
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