曾有一則電視新聞：一個媽媽含辛茹苦把兒子養大，兒子大學畢業後很快就有了工作。可是，他每每幹不到一個月就辭職，總是抱怨工作任務繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。
兩年了，兒子心安理得地賦閒在家，要麼上網打打遊戲，要麼用媽媽不多的工資去社會上消遣時日。
對於媽媽的指責，他振振有詞地說：“如果你不能養活我一輩子，為什麼從小對我那麼嬌慣？”
這個新聞播出後，引發家長們深思，從小嬌慣著孩子，捨不得孩子吃半點苦，真的是為孩子好嗎？
如果我們怕孩子吃苦，而承擔孩子的責任，雖然免掉了孩子的哭鬧和糾纏，卻剝奪了孩子培養良好品格和發展自我能力的機會，這就是很大的危害了。
我們總在說現在的孩子不懂事，可是卻不知道是因為我們保護得太好了，不讓他們懂事。要想讓孩子從小明事理能為他人著想體諒父母，就應該從小讓孩子吃點苦，讓他們識得人間疾苦，懂得珍惜懂得體諒。
現在的孩子大都很聰明，但他們大部分最後都沒能獲得意料中的成功，原因就在於他們缺乏意志力，缺乏堅持到底的精神。
兒童和少年時期是人生的基礎階段，父母有意識地創造一些條件，對孩子開展吃苦教育，非常重要，也很必要。
“吃苦”是一種心理承受力。
如何讓孩子吃苦，吃什麼樣的苦？最好的做法是讓孩子參與家務活！
事實上，讓孩子做家務這件事情意義非常大。
很贊成美國發展心理學家Richard Rende的這個觀點：
“今天的家長都想讓孩子把時間花在能為他們帶來成功的事情上，然而，具有諷刺意味的是，我們卻正在拋棄一件已被證明能夠預言人生成功的事——那就是讓孩子從小開始做家務。”
下面，為大家分享紐約知名記者珍西‧唐恩講述的有關孩子做家務的觀點，一起來看看為什麼讓孩子從小參與家務活與未來人生的關聯吧。
孩子們應該做些家務活。”這是個備受爭議的提議，不是每個人都認同。
現代的爸媽因為許多理由而不要求孩子：最常見的就是因為自己工作時間太長而感到愧疚，或是不願意在孩子已經爆滿的時間表上再添一筆。
有些則是希望孩子多花點時間追尋他們的“興趣”。其他的是寧可將這種麻煩的家務外包處理，但如果你花錢請人整理家裡，孩子看到爸媽都不想做的樣子，他還會想做嗎？
“受到悉心照顧”和“嬌生慣養毫無做事能力”是有差別的。
其實，如果父母處理得當，適當的勞動，會讓孩子緊張的大腦得到調劑，做做家務出出汗，身體得到鍛鍊，對孩子來說是利大於弊的。
01 孩子為家庭付出，感受到深層次的幸福快樂
參與到家庭的日常工作裡能讓孩子意識到他人的重要性，同時也有助於孩子的情緒健康。
一項為期25年的研究發現，年輕人是否在3、4歲時參與了家務勞動是預測他們能否在20多歲成功的最佳方式。這是為了培養出能在生活和職場上成功的孩子，而不只是為了申請學院用而已。
這種早期的責任分擔逐漸發展成了他們對於生活其他方面的責任感。在家裡幫忙越多的孩子會感受到對父母更大的責任感以及羈絆，這種羈絆幫助他們捱過生活中“壓力山大”的時刻。
換句話說，當孩子們發現他們能為家庭做出有意義的貢獻時，他們會感受到一種發自內心的深層次的幸福快樂。即使孩子們的幫忙很微不足道，也能讓父母們感到更開心。
從長遠來看，從小學會在家務中承擔積極的角色，還能讓孩子擁有更幸福的婚姻。
2007年，皮尤研究中心發佈的一份報告中指出，分擔家務為衡量婚姻滿意度的三大首要因素之一。2013年美國一項關於家庭問題的研究也發現：懂得彼此分擔家務的夫妻，婚姻生活更幸福美滿長久。
02 誇讚“最棒的小幫手”，而非謝謝“幫忙”
不願意動手做枯燥體力活的孩子，是無法瞬間就跳到金字塔頂端的，年輕人是無法從嬌生慣養中得到任何好處的。
奧斯丁大學兒童心理學家卡爾．皮卡哈特建議，把家務看成是家庭成員的入會標準。你可以向孩子說明“要維持一個家需要很多努力，爸爸在努力、媽媽也在努力，你也可以努力，為我們家帶來重要的貢獻”。
發展研究顯示年幼的孩童天生就有幫忙的能力，布朗大學醫學院心理疾病與人類行為副教授理察·藍迪（Richard Rende）說：“把東西弄掉了，他們會撿起來。夠不到的東西，他們會幫你拿。”
但有趣的是，如果大人獎勵他們，這個行為很快地會消失。“他們並不想被獎賞，外來的獎賞會抵消他們從內在得到的報酬。”
使用的語言也很重要：藍迪和其他研究員說誇讚他們是“最棒的小幫手”，而非謝謝他們的“幫忙”，會是比較有效的表揚方式。
“在你的孩子面前故意弄掉一隻襪子，看他會不會不用你開口就幫忙撿起來，無時無刻以‘你是個好幫手’來強化這個概念。”
將孩子教養成為一名“幫手”並接受他不完美的“產品”，你的孩子比洗衣服來的重要多了。
而確保這樣的行為能持續下去的關鍵，在於使用“我們”這個詞來強調家務是需要合作努力的，“我們需要完成這件事”或“我們來打掃客廳”。“那會傳達我們一起幫助彼此的訊息。”藍迪說。
“瞭解這個‘我們’而非‘我’的心態對大家都有益。具有‘我們’概念的孩子會培養出理解大團體的利益，不用人說便主動投入，能幫助解決問題或是單純地把事情做好，做事也會更快更積極，因為他不是隻為自己而做。”
在孩子上小學前就慢慢教導他們這些人生功課是很理想的，因為這時期的孩子最容易被洗腦：他們接受父母“我們一家人互助合作”的觀念。
03 有擔當會生活的人，從家務活中鍛煉出來
除了家務上強調“我們”而不是“我”之外，父母應該剋制自己不要成天抱怨。
“孩子還小時不會覺得家務討人厭，是我們的抱怨教會他們這麼想的。”專家說。
大人可能會對洗車抱怨連連，但對一個四歲的小孩來說，提著水桶和海綿把水潑來潑去，那只是在玩耍罷了。
伊迪．韋納（Edie Weiner），一名紐約顧問集團的未來學家，專門為公司企業規劃未來策略，她認為我們正從一個“有和沒有”跨越到“能或不能”的世界。
她說，做家務很重要，因為在未來的幾年裡，工作上的成功不再是看你認識誰或上哪所學校。相反地，會以你的能力為準繩，尤其是應變、學習新技巧和成長的能力。
所以我“充實”女兒的生活其實是一種錯誤。她現在會下西洋棋、游完一趟社區泳池，但卻不知道怎麼執行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便，但我真正給的，卻是她還沒有能力自理的訊息。
沒有人想教出一個烹飪技巧僅限於微波食物的孩子。也沒有人希望自己的孩子離家上學時，卻不會基本的洗衣。我朋友18歲的孩子告訴我，她的室友很認真地問她，到底哪一臺是洗衣機，哪一臺是烘衣機？
正如美國發展心理學家Richard Rende曾說：
“今天的家長都想讓孩子把時間花在能為他們帶來成功的事情上，然而，具有諷刺意味的是，我們卻正在拋棄一件已被證明能夠預言人生成功的事——那就是讓孩子從小開始做家務。”
說到底，生活是孩子最好的老師。當整個社會都大談創新、大談教育的時候，我們需要時不時停下來，想想孩子最需要的、也是最根本的能力到底是什麼，才能讓孩子成為一個有擔當、會生活的人。
04 激發動力的六點秘訣，讓孩子做家務主動成長
第一、停止讓你的孩子忽略你
紐約心理學家蘿拉·馬克罕告訴我，有一個可能的理由，能解釋為什麼當我叫孩子整理房間時，她卻繼續黏在椅子上。
因為孩子的前額葉皮質尚未發展完全，而這一區負責管理所謂“執行功能”的指令，如注意力、決策能力和自我控制。
“小孩子的邏輯思考不像成人，他們還在發展如何從自己想要的轉移到你想要的能力。”她說。“因此，當她在玩耍時卻得暫停和你一起出門採買，她會很煩躁。”
馬克罕建議，幫助孩子轉移的最佳方式是，以同理的角度溝通——“我知道你正讀得入迷”，並建議肢體接觸，摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛。然後，讓你的請求聽起來具合作性。
你可以說“我們得去買東西因為家裡需要補充食物，打開冰箱時就會有喜歡的優格在裡面，多棒。”給她一個想要合作的機會。
而當孩子參與合作時，她的大腦也因此得到激發。“每一次孩子決定你們倆的關係優先她自己的慾望時，她也鍛鍊了腦部執行自律的能力。”
第二、敘述你所見的或問題本身
要單純地敘述問題給孩子聽，讓他們決定怎麼做。不要說“如果我得再說一次去把溼毛巾掛好，我就要罰你了”，相反地，你可以試試對孩子說“親愛的，我床上有條溼毛巾。”
客觀的信息對孩子來說比較好理解，單純敘述事件的狀況能鼓勵孩子合作和解決問題。
敘述完問題之後，用中立、不帶控訴性的語言告訴孩子，這樣的行為給你什麼感受，“我不喜歡睡在溼溼的床上。”這樣做能激發她的同理心。
第三、一起動手，即使要做到天長地久
孩子沒法從家務裡體悟價值，除非是和你一起做，所以把家務當成聯繫感情的機會。
你的目標不是在把事情做完，而是在塑造一個能從中得到樂趣的孩子。如果你把家務變得有趣、有貢獻和能表揚長處——“哇，你把茶几擦得真亮，你是怎麼辦到的？”
孩子會想“我真的很會擦茶几。”雖然前二十次你得和她一起擦，但某個時間後，她會自己把茶几擦得亮晶晶的。
第四、別急著把地板重掃一次
孩子看到你衝過來糾正他們剛做好的事，會覺得很氣餒。此外，這也等於告訴他們——反正媽媽會收拾殘局，不用做得很用心也可以
相反地，捨棄完美主義，不要為了追求“最佳”而作繭自縛。凡事不用到達四星旅館的標準。
第五、給他們選擇的機會
給孩子選擇的機會可以避免爭執，如：你想要洗碗還是掃地？如果你的小孩很精，提出第三個選項，例如“我想看電視。”你可以告訴她這不在選項內，並再重複一次。
如果他還是不肯，就由你挑。越臭的工作越好，如清理貓砂、刷馬桶，這樣下一次他就知道要快速做決定。
第六、將家務與零用錢制度分開
暢銷書作家丹尼爾·品克是幾個孩子的父親，他曾覺得以零用錢作為家務的獎賞非常合理，但閱讀了大量關於動機的研究後，他改變了心意。
他說，將金錢與完成家務連結在一起，會把零用錢變成一項“如果xxx才有”的獎賞，這給了孩子們一個訊息——如果沒有報酬，沒有一個孩子會願意去倒垃圾。
他立刻將自家的零用錢和家務分開：“我們家的確提供還算優渥的零用錢，一週有幾美金。但我們並沒特意給每個孩子指定工作，如伊萊莎你來負責餐桌，我們很清楚地表明家裡的每一分子都應該幫忙家務。而神奇的是，每個人都做到了。”
孩子做家務的理由，是基於家人間相互的義務。“我載女兒去上舞蹈課不會收錢。當週二墨西哥夾餅日沒碗盤可用時，她也不應該期待整理洗碗能夠得到任何報酬。”
品克說，零用錢在教導孩子如何管理小額金錢上是很有用的。“但將零用錢和家務結合，是典型的一加一不等於二，兩件好事在一起，好處不增反減。”
因此，我再次召開家庭會議，並解釋在我們家，大家都要幫忙。我把準備好的家務表拿出來，為孩子示範每日和每週的工作，讓她清楚知道自己該怎麼做。
現在她會做分內的家事。但做得完美嗎？沒有。她每週都會完成所有任務嗎？未必。但她會做。
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