有些家長不顧孩子競賽失敗後的失望和沮喪，仍然大講「失敗是成功之母」的道理，孩子會覺得他的感受沒有被父母理解，情緒不但難以平復，還會覺得難過和疏遠，對「道理」也無法真正接納和內化。
一直覺得小馬達遺傳了爸爸的基因，對「道理」也無法真正接納和內化。有一次，爺爺一家來我家吃飯。吃完飯後小馬達說要看動畫去就和小妹妹一起去看動畫片了。看了一會兒，我就喊小馬達和妹妹去睡午覺。小馬達說：我不想睡午覺，我想看動畫片。我說：你睡起來再看好不好？不然你下午會沒精神的。小馬達：那我再看十分鐘。我同意了。過了十分鐘，我提醒小馬達時間到了，小馬達眼睛離不開電視，邊看邊說“等一下等一下”，並沒有主動關電視的意思。我也沒什麼耐心，走過去強行關了電視。沒想到，這個時候小馬達很生氣地跳了起來，抓起遙控器就往地上摔。哎呦喂，我當時那個暴脾氣啊，臉立馬變了，厲聲吼道：你在幹嘛？！小馬達看我脾氣上來了，撇了撇嘴快要哭了出來。本來在洗碗的馬達爸爸聽見動靜，立馬跑了過來問：怎麼啦怎麼啦？我很生氣地把剛才的事情說了一遍，馬達爸心領神會，用手示意我交給他，就把馬達抱進房間裡去了。後來馬達爸跟我說：建議你去跟孩子道個歉，孩子因為你關了電視他很生氣，而且你後來還吼他。我不服：為什麼要道歉？他說話不算數，還摔遙控器，我不能生氣了？馬達爸拍拍我，意味深長地說：那是你的標準，你不能按照你的標準來評價他的對錯，孩子有自己的需求。後來，我跟小馬達去道了歉，並解釋了我為什麼要關他的電視。於是我們娘倆就和好如初了。
充分理解接納孩子的情緒
所謂接納孩子，就是讓孩子感受到你愛的是完整TA，而不只是你喜歡的他的某些局部。你願意傾聽他的內心，理解他的情緒和感受，在你面前不會擔心被拒絕和排斥。接納是親子關係建立的第一步。然後，才有真正的育。接納就是放下自己的價值判斷，只是願意去走近一個人的內心，願意去傾聽去了解。無條件地接納情緒，就是接納他作為一個人所擁有的全部情緒和感受。我們很容易把自己的觀念和價值判斷加諸別人身上的，這一點在父母面對孩子時尤甚。
許多父母覺得現在的孩子脾氣越來越壞，想哭就哭，想鬧就鬧，為了糾正孩子的壞脾氣，常常阻止孩子表達自己的憤怒與不快。其實，孩子和父母同樣有著發洩自己不快和憤怒的需要，以維持自身的情緒平衡，所以做父母的首先應當學會接納孩子的不良情緒，使孩子在心理上得到均衡發展。
有這樣一個例子：小女孩養的一隻心愛的小烏龜死了，她心裡非常難過。這時候，爸爸過來安慰她：“別哭了，不就是一隻小烏龜嗎？爸爸再給你買一個。”小女孩哭得更傷心了：“我不要你再買一個，我就要原來這隻！”爸爸很生氣也很無奈地衝孩子嚷道：“你怎麼這麼不可理喻！”孩子後來的哭，不再是因為小烏龜的死，而是因為爸爸拒絕她的感覺，對她難過的心情不理解。她的精力轉移到和爸爸的情緒對抗上。
不被接納的情緒會激發負向的保護策略，情緒是我們的一部分，它有信號的功能，像信使一樣提示著個體內在發生著什麼。如果我們否定了一個人的情緒，在體驗層面上，這個人就被否定了，一個經常被否定情緒的孩子，是很難建立真正的自信的。孩子同成人一樣也會產生不快和憤怒的情緒，且孩子情緒的顯著特點是多變性和爆發性，也就是忽而破涕為笑，忽而又轉喜為怒，甚至有時倒在地上大哭大鬧。如果不接納孩子的不良情緒，就很容易造成父母與孩子間的衝突，導致孩子情緒發育異常，有時甚至會導致孩子心理發育障礙。接納孩子的情緒，體察孩子的感受，理解孩子的想法，才有利於孩子情緒的平息，恢復其理性思考的能力。
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