有時，家，並不是我們的退路，也許還是更大的壓力。在身後沒有燈火時，要以成熟的姿態重新構建自我和新的家庭關係，一種更為健康的家庭邊界和一個更強壯的自我。
身後空無一人，我怎敢倒下？
我認識艾麗超過二十年，談不上好閨蜜，但說起她，總是我們心中的榜樣。她一直獨立、要強，當然也非常優秀。我記得她在大學畢業後沒多久，就向銀行貸款給她父母買了一套房子，改善了家庭的經濟，而且也一直以家用的方式將每月的部分工資上交支持父母的生活。
她的父母是典型的中國式父母，雖然我們到她家玩的時候，她父母從不誇讚自己的女兒，但臉上溢出的幸福感能看出他們還是很為女兒自豪的。
艾麗在很多年裡，都很想讓自己的父母生活過得儘量更好些，所以自己的終身大事還是拖了幾年，終於在32歲時遇到了真命天子。在見證她幸福的婚禮後沒多久，我滿心以為她過上了幸福的生活，直到某一個深夜，我接到了她的電話，她的丈夫對她施行了家暴。
我出於職業的第一反應，立即指導她先保護好自己，馬上報警，等警察帶去醫院驗傷。第二天下午，我再次打電話問她情況處理的如何，艾麗在那裡情緒崩潰地大哭了起來，只是讓我意外的，她並不是在控訴她的丈夫。
艾麗說，當天晚上按照我告訴她的流程處理完後，也住到了來接她的閨蜜家去，已經安全了。只是從來不跟父母訴說困難的她，在第二天早上打電話跟父母講這件事的時候，母親特別緊張，那一瞬間她感覺有點愧疚，自己的母親心臟不好，遠隔千里，是不是不應該告訴她。
可在艾麗準備反過來寬慰母親時，母親接下來的反應讓她如同澆了一盆冷水。
“是不是有別的人知道這件事？這件事不要聲張，傳出去名聲不好，對你們倆以後的感情也不好恢復，男人總要面子的。”
“不要一衝動就想離婚的事，我辛苦一輩子，你小的時候我那麼難，也沒說離婚的事。你剛結婚就離婚，人家說這當媽的究竟怎麼教育的？！我這都是為你好。”
類似於這樣的話，大概持續唸叨了十多分鐘，艾麗說她就像是被點了穴一樣，僵硬地拿著手機，不知道如何回覆也不知道該不該掛掉。她只是能清楚地感覺到被打的那側臉頰隱隱作痛，而靠聽筒的那側臉頰沒有了知覺。
全程，媽媽只問過一句：“他打傷你了嗎？”更多的關心再也聽不到了。
艾麗說，掛了那個電話後，她哭了兩個多小時。從小到大她的乖巧懂事，工作後的拼命硬撐，在這一刻顯得多麼的可笑。
她想起了很多事，她突然也頓悟了很多事。從小為了父母的期待去努力，當自己想要爭取自己想做的事情時，父母告訴她的都是：感受不重要，成功最重要，你成功了，咱們家就光宗耀祖了。在父母身邊，其實她的需求從未得到過滿足，而在婚姻裡她也體會到了被忽視。
“我身後空無一人，我又怎麼敢倒下？”艾麗的這句話，直接透過電波，也刺到了我的心裡。
在之後的一年時間裡，艾麗積極調自己的狀態，將情感暫時冰凍起來，還要經常去安慰父母：“你們放心我會處理好的，不會讓你們丟臉的。”
在辦完財產分割，順利簽字離婚之後，艾麗給父母發了微信告知他們這件事。
“我們婚禮上給你的十萬塊嫁妝，你拿回來了嗎？”這是她收到的父母的回覆。艾麗笑了一下，刪掉了它。
要不是為你好，我早就離婚了
前段時間熱映的電影《小偷家族》，日本女演員安藤櫻的戲特別出彩，尤其是當她抱著被父母遺棄的小女孩玲玲，一遍遍地告訴她：“真正對你好的人，是不會打你不會罵你的，他們只會像我這樣的抱著你，緊緊地抱著。”
一句“為你好”，是不成熟父母對孩子控制的撒手鐧。孩子在小的時候，出於本能，無限地忠誠於父母，將父母所說的一切視為真理。即使這個過程中，孩子自己的感受不被重視，甚至受到了父母的虐待，但只要父母跟他說：“我們這樣做，是為你好。”孩子就真的完完全全相信了。
一句“為你好”便將孩子控制住了，全然看不見為人父母自己的懦弱。而往往這樣的孩子，在成人後，明明可以擺脫這樣被控制的角色，但由於長期的習慣，除非遇到特別大的外力事件衝擊，這樣控制和被控制的戲碼，在中國這樣講究孝道的文化下，都你來我去地演得特別順利。
在這樣的劇情裡，無論這個孩子有沒有結婚，她在精神上都處於被父母控制的角色裡。如果回到這對父母的背景中去看，其實這樣的父母也一直活在類似的戲碼裡。
比如艾麗的母親，一直活在艾麗外婆的禁錮裡：“女人，除了婚姻什麼都不重要，婚姻好了，才是做女人最本分的事。”就算艾麗的母親在婚姻裡隱忍了多少痛苦，也因為這句話，一直沒和艾麗的父親分開，或者想辦法去給她自己的婚姻做個調整，而一味地隱忍又加劇了她內心對艾麗的期待。
“我做這一切都是為了你，要不是你，我早離婚了。”這是艾麗母親的臺詞，她被自己的母親“女人不能離婚”的信念控制著，也將這份控制加上更多的委屈和不甘帶給了女兒。她用相同的方法，複製了一個自己。
家有不成熟的父母，我應該怎麼成長？
不管你是已婚未婚，當你意識到你最堅強的後盾，其實是你最脆弱的軟肋時，這就是你自己加速成長的機會。與父母之間的磨合，跳脫出這樣的控制與被控制的關係，讓他們認識到自己情緒上的不成熟，這都需要時間，這是個持久戰，但早晚要開始，越早越好。
擺脫不成熟父母的控制，最重要的就是要從小事上一點點建立疆界。
首先，在與他們的日常溝通中，你要覺察到那些被“為了你好”偽裝的控制行為，分辨的標準就是，去觀察自己內心的感受有沒有得到尊重。
當然，如果你一直生活在感受不被重視的環境裡，一開始去鏈接感受的確有點難，但這肯定是個開始。一旦你感覺到心口不舒服，想說什麼說不出，你應該意識到，如果這件事情照著父母的心意做，就違背了我的感受，而我的感受其實是最值得被尊重的。
其次，當父母意識他們的控制失效了，你要穩定住自己的情緒，守住自己的邊界。
有一個心理防禦機制叫作理智化，就是將內在的感受暫時切斷，用理智的言語和行為去跟他們成熟的回應。當然，在這個過程中，他們一定會激起你的內疚感，這正是鍛鍊自己的時候。而情緒宣洩或者反彈都是不可取的。你要在情緒不成熟的父母面前，成熟應對事情，告訴他們，照你們這樣做我感受不好，而我不願意去做我感受不好的事。反覆告之。
接下來，放下對父母的期待。
在我們小的時候，我們的期待已經被打壓了，也不要存在更多的幻想，父母會來滿足你的期待，他們畢竟需要時間去消化你的改變。很多的父母的自尊是建立在孩子的服從上，一旦你打破了這個前提，他們可能會有更多的反彈行為，那時你可能倒覺得他們更像孩子。
而看到自己的父母呈現出孩子的狀態時，你去調整一下自己的角色，想象一下自己需要父母如何對待自己，那就去扮演那個理想父母的樣子，在這個過程中，把你的父母想象成你自己的內在小孩，滋養他抱持他，時間久了，他們也就不再哭鬧了。
當然，這些都是日常處理的方法。對於你自己來說，還要進行一些長期的心靈療愈，去修復和麵對自己的內在創傷，假以時日，以成熟的姿態重新構建自我和新的家庭關係，一種更為健康的家庭邊界和一個更強壯的自我。
其實我們很多人是沒有後路的，感到失敗和望不到頭的時候，沒有那個溫暖的避風港。家，並不是我們的退路，有時，還是更大的壓力。在身後沒有燈火時，自我成長才是唯一的出路。
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