1
我認識一個妹子,從小就喜歡寫作。
基於此,高考填志願的時候,她麻溜地填了中文系。
然後她全家就炸了。
她爸咆哮說,就這破系,畢業了找個球的工作啊,你腦子進水了哇!
她還沒來得及想怎麼回應,她媽又接上口:乖,趕緊改金融,聽話,啊。
妹子從小就是乖孩子,就算在叛逆期也沒跟父母紅過臉。
但那次不一樣。她跟父母展開了激烈的爭吵,還幾乎絕食了三天,第三天迫於無奈,被逼著“離家出走”。
但最後,妹子還是改了志願。
現在,她在一家吹口氣就能倒的小私人金融公司,做著一個普通得幾乎快滴出水來的金融產品銷售員,每天找資源,拉客戶,賠笑臉。
這些,都是妹子最不擅長的事。
現在,她一上班就盼下班,一到週一就盼著週五。(莓醬好像也一樣……)
有一回,一個頂多只能算是比她早到公司的前輩罵她:“這什麼狗屎業績!我們公司養條狗都比你這個傻逼強!”
妹子非常驚訝。
倒不是傷自尊或者別的啥。
她驚訝地發現,自己被這麼罵,卻一點都不難過。
因為她心裡覺得那個前輩其實說得沒錯。自己確實就是那種,沒有熱情,沒有能力,只想用敷衍的態度去應付一切的傻逼。
讀書時,她以為自己不管是二十五、三十五,甚至四十五,一定都會充滿鬥志地的去拼搏、去翱翔、去享受人生……
而現實卻是,她只能在平庸麻木中過著這操蛋的,千篇一律的智障生活……
她終於完美地變成了自己最討厭的樣子。
2
妹子開始反思。她先從父母開始。
她在心裡,在態度上,無數次地埋怨父母——是他們害了她。
但她骨子裡知道,真正放棄夢想的那個人,是自己。
是自己沒有堅持。
當年,離家出走的那天,她去了一家書店,在裡面,她一邊吃大白兔奶糖,一邊看書,整整賴了一天。
一開始,她覺得爽爆了。可以自由地看書,不受束縛。
但很快她就發現,整個書店,除了暢銷書,其它所有書都無人問津。
一股恐懼感悄然而至。
她害怕自己沒有才華,她害怕自己一輩子都與山頂的暢銷書無緣。
她覺得自己不能,也無法承擔不起失敗的後果。
那麼,乾脆順了父母的意吧,反正最後還可以甩鍋給他們。
她如願了。
卻也失去了人生。
她活著。
卻已經是行屍走肉。
我瞭解她。
我知道她內心有草原。
我為她不值,但我也只能為她嘆氣。
我在和她喝日本酒時,見過她偷偷抹淚的樣子。
但我幫不了她。
很多人也和她一樣,平庸著,麻木著。
不是因為他們沒有才華,沒有天賦。
而是因為沒有勇氣。
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