我們每天都在評價別人，而且特別自然，如路人甲的衣服穿得沒品位，同事乙看起來就很賢惠，其餘什麼美醜、優劣、會不會做人、工作能力等方方面面，雖然知道給別人貼標籤不好，但還是忍不住。原因在於“評價別人”是人類從遠古時期進化而來的本能。
然而，在生活中，隨意地評價別人，卻很可能傷害別人的自尊心，也傷害彼此之間的感情，對孩子尤其如此。為什麼有的孩子不願意和大人說話，很大程度上是因為在生活中，他們被大人“貼標籤”的行為傷害了<strong>（而且，通常這種標籤都是大人的一廂情願，根本不符合事實，孩子被冤枉了。）
比如孩子在飯桌上不愛吃蔬菜，就是“挑食”，孩子不愛跟人打招呼，就是“內向、不懂禮貌“……大人很少去關係孩子這些表現的原因（比如不習慣陌生的環境，感到害怕），因而錯失了和孩子溝通、增進感情的機會……
雖然這些評價孩子聽聽也無妨，但隨意給孩子貼標籤，對孩子的成長來說卻不是什麼好事。心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”，<strong>“標籤”具有定性導向的作用，無論標籤是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。
例如，一個女孩兒剪了短髮，被說像“假小子”，以後她可能會經常留短髮，來“印證”大人對她的評價；大人越是說某個孩子淘氣，他就有可能越來越淘氣；大人越是說某個孩子膽小，孩子就可能越來越膽小。
我們簡單地將孩子歸到某一類別上去，無形中給了孩子一個暗示：其實你是這樣一個孩子。<strong>於是孩子接下來的行為很可能都會往這個點上靠攏。因為在孩子的眼裡，大人的話都是對的，大人就是權威。
<strong>不幸的是，很多大人在評價孩子的時候，根本不瞭解真相，他們所下的標籤，都是負面的、片面的、不客觀的，也就是說在冤枉孩子。
你會願意跟冤枉自己的人來往嗎？
<strong>所以，不帶評價地看到孩子，和孩子交流很重要。
通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。<strong>經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的“讚美”更能表達出重視。
對畫畫的孩子說：“這是你畫的山，這是河水，啊，河水裡有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？”
<strong>——你注意的是具體的過程。這些話裡沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。
同時，通過這種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許孩子遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其它的什麼可能。
當我們採用一種非評價的立場時，就等於為這些信息的流通創造了空間：“說吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。”你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。
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文章來源：綜合整理自網絡，並部分融合了自己的解讀；
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