本文針對“悟空問答”問題“人活著，真的是為了孩子嗎？（ 我是一個將要離婚的爸爸，有2個孩子，婚姻因為夫妻吵架，升級為雙方家庭矛盾，最終要走向離婚。）”改編而成，文字稍有改動。這是個很現實也很鬧心的問題，同時也是當下的“家常便飯”。我們不妨一起拉拉家常，吃一頓如此“便飯”。深有同感的朋友，不妨暢所欲言；不屑一顧者，亂噴無妨。
人活著，真的是為了孩子嗎？
首先，對你的人生之變深表同情！不幸在每個人身上發生，但也別忘了，不幸的反面其實還有幸運。正如名著《安娜·卡列尼娜》開篇所云：<strong>幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各個不同；這個譯本選自譯林出版社“經典譯林”。
因為不是婚姻專家，我不想過問你的婚姻走到這一步到底什麼原因，但就你這個問題而言，從某種意義上說，人活著，就是為了孩子；特別是中國式家長，越傳統，答案越肯定。因為我深知，我媽活了半輩子，很大程度上就是因為有我的存在。當然了，我能在這裡堂而皇之地回答你這個問題，就是因為自己對你這種問題有深刻體會。
有娃膝下樂。不孝有三，無後為大。
人生原本就是個“多元方程”，答案不止一個。從你開始打算組建家庭的那一刻起，肯定也就做好了要孩子的打算。中國人就算活到二十二世紀，我相信依然重視“不孝有三，無後為大”這話的威力。因此，孩子可以被看作是團結家庭、甚至家族的重要紐帶。我爺爺奶奶一生養育了十個孩子，男多女少，在農村可以說是很有面子的一件事情。而那些孩子少，或者乾脆沒生出來兒子的親友，他們就變著法兒地欺負人。可他們最終無可奈何，很大的原因就是我爺爺奶奶的孩子太多，欺負人的也只能在背後嚼嚼舌根，使使絆子，甚至打悶棍、穿小鞋、告黑狀，哪怕在自然災害的三年或“文革”背景下，反正最後都以失敗告終。用我爺爺奶奶生前的說法，毛爺爺說人多力量大，這話一點都不假。孩子，甚至還是力量的象徵，更是未來的保證。後來的計劃生育，從某種意義上來說，其實是一種可怕的想法，現在你想再生那麼多孩子，壓根兒就沒這種可能了。所以，我爺爺奶奶常說，大人活著就是為了孩子。假如沒有孩子，再大的家業也沒什麼意義，活著也就失去了很多樂趣。
孩子是明天，更是未來。大人應該把手有情有義地伸向孩子。
中國人跟西方人最大的不同在於，我們特別在意孩子的成長和未來。我們一點兒都不想讓孩子輸在起跑線上。我們的很多教育界人士（甚至出洋見過世面的），因此還把國外的教育理念和教育名人的構想，一股腦兒搬到國內，結果變成了賺錢的利器。西方人當然也很愛自己的孩子，可他們並不像中國人這樣“矛盾”。對孩子，中國式的愛，往往發展為溺愛。而溺愛的反面，一定是暴揍。“三歲看大，七歲看老”，就等於給一孩子判了“刑”，假如你三歲的時候還尿床，那麼這事兒一旦傳出去，直到你七歲的時候還處在三歲尿床的水平，那你一輩子也就是個尿床的人生了；換句話說，你就算活到耄耋之年，在別人嘴裡，你不過是個尿床的老沒出息。假如你像孔融那樣，四歲就懂得讓梨，甚至把自己更喜歡的東西讓出來，明知道“肉包子打狗有去無回”，可你還是能讓出來，你不用活到耄耋，很小就會被人冠以“神童”的美譽。
因為這個，我們中國的家長和孩子就活得很累。而且，最關鍵的一點是，做家長的，無論如何，打出的旗號就是，累死累活，全為了孩子，就像自己沒有生活似的。而孩子作為“寄生”的一方，自然沒有多少發言權，任憑大人說了算。這種傳統式的教育模式，其實無論從家庭、學校還是社會，三位一體都在折磨著孩子和家長。只是這種傳統實在太過根深蒂固，因此改革也只能望而興嘆。為了孩子，這可以說是“中國式血液”，你無法“換血”，也不能太多注入“鮮血”，更不能因為離婚就能煥然一新。
多吃一口，少哭一聲。網圖 ©
有了上面這些“一切為了孩子”的理由（相信你在某些學校宣傳廣告裡看到過，以“一切為了孩子，為了一切孩子”為遵旨的學校不在少數；家長活著、拼命，自然就更是為了孩子），離婚（甚至更不幸的喪偶）就成了孩子的噩夢。雖然兩個過不到一起的成年人拍拍屁股拜拜了，各自以為從此還能找到更好的伴侶，甚至過上更美好的生活，但是，作為曾經愛情“結晶”的孩子，一下子就會掉入無底深淵。哪怕大人怎麼解釋分開的理由，對一顆幼小的心靈來說，天塌了、地陷了，“我”不但被拋棄了，而且從此以後苦逼了。事實也的確如此。更何況，假如大人這麼處理自己的婚姻，那麼孩子長大後肯定不會在婚姻方面表現得多麼自信。
變故家庭的孩子，最後都會變成“問題孩子”。因為人性的複雜，孩子之間的嚼舌根其實比大人之間的張家長李家短還要鬧心，一傳十十傳百，這孩子的性格不改變的話，那就神了。再說，老師也不會刻意管這種家庭的孩子，個別素質低劣的，甚至還會嘲笑孩子，成績時好時壞，就拿這麼無聊的“指標”跟孩子陰陽怪氣。社會呢，更是不會拉“問題孩子”一把；一旦進入社會，早早就學壞。
不為孩子，發多大火都沒意義。網圖 ©
再說家長，本以為各自得到解脫，早晚都能找到幸福，這其實只是一廂情願。假如各自找的都是未婚，可能還好些；假如各自又是變故家庭重組，那麼原先困擾彼此的問題，現在又會重複。所以有人說，婚姻就像“原裝件”，一旦拆解後重組，那麼“零配件”的誤差，就會導致重組後的家庭彼此懷疑人生。以我的觀察，人類當中沒有哪個人能無私到徹底接納非己出的“骨肉”，多數會受到私心的左右，同時還經受良心的折磨，甚至醜化人性的體驗。大道理我們不說，就拿一副最普通的撲克牌來說，“原裝”的就要比“重組”的順眼，對挑剔的玩家來說更是如此。
其實這個問題，我們在談戀愛的時候就深有領教。有些人跟你談戀愛，怎麼都看不上你，總想著換對象，直到自己滿意為止。最後結果呢？被甩的你早早找到了意中人結婚生子，可是那個心不定的前任，一直在找心儀的對象的路上奔波，即便有一天突然結了婚，可能還一直處在尋找“更好”對象的狀態，認為自己會一直年輕或帥美下去。戀愛對象越換越糟心，婚姻亦然。假如婚姻出現變故，最大的受害者應該是孩子。哪怕沒有孩子，失敗的婚姻也並不像我們開放的觀念，它會給你造成莫名的煩惱，需要很長時間才能擺脫。
愛到盲目，便是溺愛。網圖 ©
所以說，人活著，一切為了孩子，這話不是說給變故家庭的；也就是說，正常家庭的拼命，很多真是為了孩子。重組家庭，其實理由無非兩個：一個為了大人自己，一個為了孩子。而問題在於，自古就有重組家庭很難處理“拖油瓶”的說法，甭以為科技的進步能解決人性中黑暗的內容，這種說法至今還在發揮威力。女人帶個“拖油瓶”再嫁能操碎心，男人帶個“拖油瓶”再婚照樣很鬧心。這裡面最關鍵的因素是，“親生”和“非親生”，直接影響著複雜而又善變的人性。
假如你真心覺著自己為了孩子活著，那麼趕緊打消離婚的念頭，甚至不能有這麼奇怪的念頭；已然離了，在能挽回的情況下，趕緊想法子挽回。畢竟，你要多想想孩子，過去的“形婚”，多是為了讓孩子有個完整的家，得到父母完整的愛，至於兩口子同床異夢的悲劇，可能只是吃得太飽而思考人生太少。隨便喊一個陌生人“爸媽”，其實不是一件很開心的事情；這樣的人生經歷簡直可以說相當糟糕，就像吃了屎那樣。這麼說你應該能想來了吧？一般情況下，被生活逼到實在沒轍，才能鼓起勇氣喊陌生人“爸媽”，其實不過為了吃飽一張肚子，不得不低頭活在屋簷下。若有更好的選擇，也就是說婚姻不變故，家庭不重組，那麼如此糟心的人生經歷，一輩子不經歷倒也無妨。
最後實在沒轍的情況下，彼此又開始了新的生活，就算忽略孩子不計，但還是要想著一句老話：“家和萬事興”。要不然，為了什麼利益問題都要鬧個明白，最後難過的估計不止是孩子了，大人應該也不會好過到哪去。
全家有愛，其樂融融。網圖 ©
我個人總覺著生活也有它自己的哲學，可能也有不太順心的“那幾天”，甚至也可能會遭受“更年期”的困擾。生活不會永遠甜如蜜，婚姻也是，但肯定也不會一輩子都浸泡在苦水裡，否則，也不會有當初的“海誓山盟”，就算通過相親結合，能走到結婚生子的地步，肯定不會是當時“昏了頭”所致；原因當然是多方面的，但更多的應該反思自身。現在突然的家庭變故，無異於把這種“懲罰”的苦果加在孩子身上。這孩子怎麼說，壓根兒就沒地方說理去。
假如你覺著一輩子活著不單單為了孩子，那麼說明你至少不太適合婚姻家庭生活；獨身可能更好，至少不會背上某些不仁不義、不負責任的罵名（假如男女真的平等的話，這話應該符合所有男女）。當然，也不會為了孩子的一切而操碎了心。
假如已然到了非得拿孩子做“犧牲品”的地步，那我也只能再次表示遺憾！同時只能祝福你們各自安好，但願往後的人生都是晴天。
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