你的身體只是這個星球借給你的，等你死掉就要把一切都還回去。
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<strong>臉 乃身外之物
<strong>可要可不要
<strong>錢乃必要之物
<strong>不由得你不要：在理
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“我市綠化面積達到99%”
“請問：您是哪個市的？”
“股市。。。”
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當你又瘦又漂亮
腦子裡又有東西
錢包裡全是自己掙的錢
全世界都會對你好一點的
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說起來有點自私，可是看到討厭的人難過我真的會感到莫名的快樂。
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約會就像一場雙向面試，每個人都想被僱傭，與此同時也在評估自己要不要僱傭另外一個人。
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老公出差提前回來了，剛進門就抱著我要，我說：“親愛的，我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了，借她200塊，正打算去還錢呢，你給她送去吧。”
半小時後，老公回來坐沙發上一句話也不說，我問他怎麼回事，老公：“我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了！”
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老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。 今天，他們到學校時遲到了，
老師問他：“為什麼遲到了？” 他說：“我奶奶走得太慢了。”
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小時候鄰居阿姨有一對雙胞胎兄弟。這兩貨其中有一個經常打我，可我一直分辨不出他們…
有一次，我叫了好幾個哥們把他倆圍住了，我對他倆大喊：到底是誰打的我？
沒想到他倆都一聲不吭，旁邊的哥們著急了：“別問了，一起打吧！”
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高中的時候，有一次提著一袋芒果去了老師家。
老師笑了笑說：“謝謝你了，我女兒對芒果過敏，我家裡的過敏藥都堆著呢！”
正當我一臉尷尬時，她小學的女兒扯了扯她的衣袖說：“還是要吧，不然那些藥就浪費了…”
吃貨的世界啊。。。
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老公要出差，我給他準備洗漱用品。他說：住酒店都有，何必那麼麻煩。
我說外面的不乾淨，家裡的用著放心。
老公說：聽你的意思，就是把你也一起帶上唄！
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跟老婆車站排隊取票，老婆說要去買點水車上喝，我一邊玩手機一邊排隊，老婆就從我揹包裡取錢。
後邊的保安大聲提醒，注意小偷。
等老婆走了，保安跑過來跟我說，有小偷偷你錢了，我跟保安說那是我老婆，真是小偷你不早告訴我。
保安說：有監控沒事，我們不跟小偷正面發生衝突，不過你老婆也長得太年輕了，真不像兩口子。
我靠：來來你告訴我倆口子什麼樣子？？？
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曾經，我的公交卡不小心弄裂了，
能看見芯片，
於是乾脆就把芯片取出來了。
第二天上班坐公交時，
我用雙面膠把芯片粘在食指上，
上車時用食指輕輕一點讀卡器，
滴......
至今我也忘不了全車驚呆的眼神!
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桃花正值絢爛，
劉備放下手中酒杯：“今吟此酒後，你二人便為我親弟弟！”
張飛：“二哥，親弟弟就親弟弟，你臉紅個什麼勁？！”
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老王每次去廁所大號總要很認真的冼手，
感覺他很愛衛生啊。
有一日他忘了冼手，
我好心提醒他，
他鄙夷的看著我驕傲的說 ：我今天帶紙了。。。
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上床前
我：“你想上廁所嗎”
膀胱：“不，我不想”
上床後
我：“你想上廁所嗎”
膀胱：“不，我不想”
準備睡覺
膀胱：“喂，我想上廁所”
我：“……你媽”
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今天下班路過一家肉夾饃店，門口打著橫幅：“5點以後肉夾饃4元一個”。
我果斷在門口等了半小時，5點後進去點了兩個，付錢時我問收銀員：
“為什麼肉夾饃5點以後4塊？5點以前多少錢？”收銀員：“5元兩個。”
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湖南湘菜飯館
顧客：“老闆隨便弄幾個小菜，不要辣。”
廚師：“你來炒。
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一美女應聘空姐，
面試官想考考其反應能力：
“如果你從高空墜落，你會怎樣？”
美女：“我會捂住裙子。”
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“魔鏡魔鏡，誰是世界上最漂亮的人？”
“又是你…”
“謝謝”
“…又是你這個不要臉的整天跑來問這個問題！”
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