情感和親子專欄作者，終身學習的媽媽。
前幾天朋友跟我吐槽：
和人相處怎麼這麼難啊，輕了人家說你冷漠，重了人家又說你過分熱情，<strong>分寸到底在哪裡，好像怎麼做都是錯的。
我們都說，<strong>相處，要選和自己三觀一致的人。其實遠沒有那麼簡單。美國一個調查顯示：
<strong>好的人際關係，遵循的不單純是雙方的觀念和喜好原則，還有一個重要因素，就是遵守雙方的心理邊界。
而所謂的<strong>心理邊界，是一個人自尊和安全感的紅線。
<strong>01
<strong>是什麼，讓你好心辦壞事？
朋友小野說最近和老公關係緊張，原因是她差點得罪了客戶，讓老公下不來臺。
小野的老公經營外貿公司，上週外方客戶來拜訪，夫妻一起去接待。晚宴的時候，小野發現了客戶夫人的頭髮特別少，剛好飯店旁邊有一家賣假髮的店，她就趁大家點餐的時候，偷溜出去買了店裡最貴的一頂假髮。
小野老公情商很高，一頓飯下來雙方談得很融洽，但當小野將假髮送給客戶夫人的時候，氣氛變了，對方立即冷眼：<strong>謝謝你，我不需要！
小野愣在那裡不知所措，好在老公打圓場，說自己家除了賣儀器儀表，還經營髮飾，而太太熱情，就選了店裡一個最好的假髮送給夫人試試。
客戶這才原諒了他們。
可是這件事讓小野的老公耿耿於懷，說小野笨，簡直是砸場子的體質。小野朝我喊冤：<strong>明明頭頂都空了，還不允許人家關懷一下嗎？
是啊，是什麼導致了我們好心辦壞事？是什麼讓我們直言不諱，卻又碰到了別人的底線？
<strong>02
<strong>有時候，我們需要感性一些
曾聽一個老師說：<strong>有一種人很讓人無奈——他以為自己比你還要懂你。
我懷孕的時候，有一次去坐地鐵，人很多，沒有座位，旁邊一個年輕人站起來給我讓座，當他站起來的一剎那，我看到他一條褲腿空蕩蕩的，裝的是假肢，我連忙拒絕他的幫助，說：沒關係，您坐吧。
沒想到他旁邊的一個阿姨把我拉了過去，讓我安心坐在年輕人的座位上，悄悄對我說：<strong>別把他當殘疾，人家精神著呢，給他個機會幫助別人。
我抬頭一看，年輕人正從容地站著，臉上掛著欣慰的表情。那次的經歷，讓我感觸很深。
<strong>當我們只用理性去看待世界，我們看到的就是黑白對立的世界，美麗的或醜陋的，好的或壞的，健康的或疾病的，當我們看到一個人，就會憑大腦的評判作出反應，卻不考慮對方的感受是什麼，他是怎樣看待自己的。
所以，這中間就會產生很多誤解，甚至是矛盾。
就如我看到那個年輕人有殘疾，理性上我會認定他是個弱者，而我比他健康，所以不能佔有他的資源。
而那個阿姨卻更高明，雖然他也知道男孩有殘疾，但她看到了男孩想幫助別人的精神上的力量，所以她比我更有慈悲，更懂得成全。
<strong>03
<strong>真正的善良是什麼？
哲學家說，人性本善，但也<strong>提醒我們不要誤用了這個“善”，而要保持更多的中立。
除了對見到的人和事都有一套自己的評判，而會做出一些不合時宜的反應之外，我們還會善心氾濫，誤闖了他人的雷區。
棟棟跟我抱怨他工作不穩定，走到哪裡，不是倒閉了，就是老闆不要他了，他覺得運氣太差，問我怎麼轉運。
我問他：那你回憶一下，老闆們是什麼原因要你離開呢？
他說：因為我人善，好欺負。
說完他好像想起了什麼，突然轉移話題：週週，你今天發的朋友圈裡有個錯別字哦，你發現了嗎？還有，你那張照片最好再P一下，會更美。
我已經知道了為什麼他的領導都容不下他——他整個就是一個挑人毛病的機器，<strong>說的好聽，是善意的提醒，說得不好，就是把找茬當樂趣，讓人下不來臺，還不覺得自己逾矩。
陳道明說，<strong>所謂的助人，並不是時刻去洞察他人的需要，然後不經商量的去提醒和給與，而是在收到對方求助的信號以後，再從容的伸出援手。
因此，<strong>真正的善良不建立在自我滿足之上，而是雙方都能舒服自在地互動。
<strong>04
<strong>看破不說破，才是高情商
在社交場合，我們要收斂衝動和莽撞，避免依直覺干擾或影響別人的生活，其實，<strong>在家庭裡，在親人之間，有時我們同樣需要關閉自己的好奇心，遵守邊界。
記得我一個閨蜜就曾提及過她老公的過人之處。他們的兒子進入青春期後有很多變化，除了長高了，變聲了，行為也變得神神秘秘。
為此，閨蜜有些擔憂，擔心孩子早戀，學習分心。而孩子的父親卻很冷靜和理性。
一個週末，要吃飯了，看到孩子遲遲不來，父親推門而進，卻發現孩子戴著耳機在看略色情的電影，父親先是一驚，而後趕快趁孩子不注意退了出來。
<strong>之後他再重新敲門，叫孩子出來吃飯，席間大傢什麼都沒有提。
直到一個星期以後，父親帶孩子去看了一場愛情電影，路上分享了自己青春期的故事，包括情愫萌芽，生理改變，甚至是偷偷看過黃色小說，等等。
孩子在聽到這些之後，先是驚訝於父親的坦白，後來是發自內心的感激父親對他的包容和理解，並且從那以後，孩子變得更加陽光開朗，沒有以前那麼神神秘秘了。
<strong>身為父母，如何真正的和孩子站在一起？絕對不是拿一個放大鏡去發現孩子更多錯誤，然後站出來去糾正他，指導他。<strong>而是要不動聲色地發現他的需要，不加評判和攻擊地去引導。
這個過程裡，<strong>孩子看到的不再是高高在上的長輩，而是一個滿懷慈悲的過來人，他會放下所有防禦去坦白自己的內心，跟著父母去前進，去成長。
劉若英過去是出了名的不好採訪，動不動就會黑臉，讓很多人誤以為她不好相處。後來劉若英說：
我寧願不要通過曝光自己來賺錢，也要守住我的安全線。我不喜歡他們用自己的標準來衡量我的需要，更不需要他們通過圍繞我的某個特點來製造話題，這讓我很不舒服。
的確，<strong>雖然我們生活在一個與他人息息相關的世界裡，我們也需要得到他人的欣賞、愛和舒適的邊界。
比起那些冷不防的戳穿和干涉，我們更需要一份獨屬於自己的安全距離，在這個距離裡，我可以放鬆自如，不必防禦和死守。
<strong>假如你真的愛我或者欣賞我，無論我有多少缺點和不足，都無需你來指出或糾正，你只要遠遠地看著，像包容自己那樣去包容我。如此，我會感激你，也會將同樣的支持給到你。
<strong>有些事情，我們都懂，但不必說出來。
<strong>…
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