當你在一份關係裡被看見，被接納，當你的痛苦可以被懂得時——你就會在這份關係裡，敢於做真實的自己。
不被懂得，會有多孤獨？
獨來獨往，是為了保護自己
這些孤獨的、無助的，夾雜著不滿、埋怨和無奈的日子，你是怎麼走過來的？
心理學家科胡特說：每個人本質上都是自戀的。
自戀是一種藉著勝任的經驗而產生的真正的自我價值感，是一種認為自己值得被珍惜、保護的真實感覺。
也就是說，因為本質的自戀存在，即便你遭遇各種否定和貶低，內心依然有一個聲音告訴自己：
我不是你們想象的那樣，我才不屑於跟你們去爭辯什麼。
所以，從不被看見的人，大多會活在一個自己構想的安全世界裡，看起來清高而自負。
這樣的不親近，既可以保有與他人之間更遠一點的距離，又可以滿足自己高自尊的需要。
只要一個人在這樣孤獨的世界裡，不跟人建立更多關係的連接，就可以獲得幻想世界裡的更多的自戀滿足，避免遭遇現實挫敗的打擊，不讓理想自我的角色受到傷害。
每當你想嘗試接近現實的時候，受到的現實關係阻礙就會很容易讓你退回去，所以你會無意識地選擇繼續留在那個孤獨的舒適區。
直到等到一個能看見你的人，他會拉著你的手，照顧好你的脆弱，將你帶回這個現實的世界 。
被看見，是療愈的開始
每個人的行為樣本幾乎都是他人給予的：
因為被看見過，你開始看見自己；
因為被珍惜過，你開始珍惜自己；
也因為被愛，你開始愛自己。
可是，如果一段關係沒有讓你打開自己，反而讓你更加堅決地關閉自己的內心時，一個很壞的結果可能是——
當你遇上一個願意走進你的人時，你一邊因為創傷、投射去不停的試探、傷害他，另一邊又渴望他能透過你冷漠的外表，看見那顆溫暖而柔弱的心。
然而，不是所有的人都做得到無條件地接納你。
你可能在一段關係裡痛苦糾纏很久，最終依然被對方看作是一個有問題的人，你只得再一次失望地離開。
再接著在不同的關係裡跌跌撞撞，一直等待一個能真正看見自己的人。
心理諮詢師李松蔚分享過一個經歷：
他曾和一位老師合作一個家庭案例，一個孩子在諮詢室大發脾氣，把東西扔了一地，他的父母忍不住上去規勸，他也忍不住想要幫忙，而那位老師則示意他靜觀其變。
孩子的情緒越來越失控，很快達到頂峰，拿起玻璃杯順勢就要往地上砸，他在旁邊看得心驚肉跳。
然而，並沒有聽到聲響，孩子輕輕放回了玻璃杯，喘著粗氣對大家說著：對不起。
他開始擦汗，整理自己的頭髮、衣服，把地上的東西撿起來，放回原處——這時候，大家才看到他扔的全是摔不壞的東西。
在大家眼裡，一個如此失去控制的孩子，必須他人幫忙，他才能控制情緒。
可心理諮詢師卻能在他極度失控的外表下，看見並相信他有自我控制的能力。
那一刻，因為諮詢師的看見，孩子就看見了自己，找回自我控制的自信和力量感。
有時候，有些過去的傷痛讓我們不忍直視，就像自己心房某一處的殘缺，一觸就會疼。
而修補好這處殘缺的原料，已經化作許多碎片，遺落在自己的記憶裡，支離破碎。
即便你後悔、遺憾、內疚或者自責，仍然無法彌補好這塊殘缺。
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