結構派心理學認為，家庭是所有行為問題的根源。在我尋找孩子行為問題背後的原因的時候，確實也能真切地看到家庭對孩子的影響。如果有機會，我都會向上追溯，不過通常情況下，我最多隻能追溯祖孫三代。捋清了家庭的脈絡以後，就會發現孩子很可憐，無端揹負了祖輩的錯誤，並很可能會將錯誤延續下去。
比如，有一個孩子任性自我，她媽媽很發愁，希望能糾正孩子。可是，問題在於媽媽太縱容溺愛孩子了，但是，我也能理解媽媽，因為在家庭中，除了能擁有孩子，能從孩子那裡得到溫暖，她還能有什麼呢。她跟我講她的家庭：每天要進家門之前，心都向下沉，不知道門後會隱藏著什麼樣的不愉快，攥著鑰匙的手很沉重，希望門永遠都不要打開。這樣家庭長大的孩子比較冷漠，不會溝通，經常會生悶氣哭泣……
這種情況下，談要給孩子最好的家庭教育，我覺得是奢望。心理學家薩提亞認為,家庭是一個系統，任何部分都和其他部分密切相連，牽一髮而動全身。家庭中每一個人、事都會影響其他人，並反過來也受其影響。
我越來越覺得，家庭教育的重點不在教育，而在家庭。因為很多時候，家長是要順應孩子的本性的，要給孩子自我教育和發展的時間和機會，而不能刻意地給孩子教育。比如，有很多家長介紹經驗說要讓孩子多去大自然玩耍，多看CCTV9，多讀書，多做科學實驗，我的態度是不要過於刻意，如果孩子喜歡，都可以做，如果孩子不喜歡，就隨他。哪怕他就喜歡坐著發呆，可能你看不慣，可是，只要他有這個需要，就要給孩子發呆的機會，這也是他心智發展的一個必要過程。
家庭教育最重要的其實是家庭成員不相互消耗、阻礙和傷害，在家庭中，能找到自我價值、學會正確的溝通方式和做人原則。所謂互相消耗，就是不要讓孩子的本性在家庭中迷失，而增添問題行為，比如膽怯、不自信自尊、討好逢迎、任性、叛逆等等。
但是，面對很多家庭很多媽媽，我常常有無力感，因為不管我說了什麼，提供什麼樣的建議，一些媽媽都會不斷地找外界的因素來為自己推脫，說自己沒辦法。比如，我告訴媽媽，孩子的問題在家庭不和諧，要想辦法和婆婆處理好關係。她會說，沒辦法，婆婆就是這樣的人，對她好她就更沒分寸了，我不能對她好。好吧，你沒辦法改善和婆婆的關係，那你不要激化和婆婆的矛盾。可是，這樣我也沒辦法做到呀，她欺負我，我總憋著心裡難受……比如，我告訴媽媽，孩子的問題在於他很不自信，你不能打擊他，要多鼓勵，多幫助，還要有要求。媽媽說，是呀，我是這樣做的呀，可是他不能鼓勵呀，一鼓勵就驕傲，你說我怎麼辦呢？我說，驕傲說明他為自己的進步感到高興呀。媽媽說，可是這樣不行，驕傲就退步了，還得花時間糾正。我說你別為他做太多，這樣他感受不到自我價值，還會很依賴你。媽媽說，可是不幫不行呀，我不幫，他就真的不做呀，我不能眼睜睜的看著呀……
慢慢的，我發現，有很多家庭是封閉的，成員之間不適應任何的改變，所以儘管這個環境不舒服，讓他們有很多的抱怨，孩子也有很多的問題，但是，成員之間沒有任何人願意先邁出第一步，讓家庭走向良好。他們最大的願意是希望能知道怎樣讓孩子變得更好，可是，孩子的行為永遠都是表面化的問題，背後更深層次的根源沒有解決，怎麼能期望孩子可以獨自好轉呢。
一個和諧的家庭應該是不斷調整和改變的，允許家庭每一員表達和接受渴望、恐懼、愛、憤怒、沮喪和錯誤。可以在家庭沒有顧忌的表現自己，而不必擔心受到嘲笑、拒絕、指責、羞辱，成員中的每一人都有自己的價值，都有自主的權利。
所以，最好的家庭教育，其實是要給孩子最和諧幸福的家庭，讓孩子在家庭中感受到溫暖和愛，感受到支持和鼓勵，感受到平等和尊重，感受到幫助和指正，感受到交流和合作……離開這些談論家庭教育，不一定能切中要害，就好比沒有根基的房子，重心不穩。
我們理解的家庭教育往往是單純的從上到下的教育，可是，我更覺得，家庭教育，其實往往也是父母自我教育的機會。我總覺得，人的成長有兩次機會，比如，童年時期沒有得到愛，會對性格造成很大的影響，這時會有第二次機會，就是結婚組建新的家庭，如果配偶能給以自己無條件的愛護和寵溺，童年時愛的缺失可以很大程度上得到彌補。童年時心理的缺憾，在教育自己的孩子時候，有機會和孩子一起成長，也能得到彌補。
父母不是隨著孩子出生就自動榮升的職務，而是隨著孩子成長，隨著你的心血和投入，隨著你一點一滴的感受，不斷有體會和感悟的角色。家庭教育在於不斷調整，我們從原生家庭帶來的，或者我們一直堅持的教育方式，也許不一定是正確的，不見得適合我們的孩子。從這個角度來說，家庭教育，是我們和孩子一起成長，一起接受教育的過程。所以我覺得家庭教育的重點不在教育，更在家庭。
良好的家庭教育是要在家庭中，讓孩子學會和感受到平等、尊重、愛、接納、溝通、合作。
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