1
近段时间生活有点平静，这平静有点诡异，因为不是自发，更多受外界影响，譬如隔壁的同事最近疯狂买书，从经济学到青春，厚厚一堆。我对经济学兴趣不浓，对青春也不咋地，可稍微一瞄居然离奇地记住几本——
《年轻人，你就是想太多》，《不好意思，我也是第一次当大人》，《总要习惯一个人》，《最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵》，腰封还显赫写着“治愈千万人”，“百万畅销书作家”，“同龄人的共鸣必读”。
我拿起来读上几句，因为这类词语的力量仅次于“不转不是中国人”，周五的时候我还问同事借了一本回家看，周一的时候她得意洋洋地问，“觉得怎样？”
“写得不错。”
“看来我选的书还是很不错。”
其实周六的时候我在家看了一天电影，从《蜘蛛侠》到《金瓶梅》，跨度有点大，周日则去钓鱼，真没细读，但为了不显得自己懒惰，只能配合地演戏。更何况我也没正式出版过书，说别人写得差会显得妒忌，说写得很好似乎也对不起自己的审美，但有一点我真心妒忌，为什么现在的作家，男的都阳光明媚女的妖媚动人，我还以为她买的是写真，再看看自己，以后确实不太敢说，“我就是从漫画里走出来的人。”
于是生活莫名奇妙地充斥着平淡，这种平淡像云层、河流、落叶，很想从最自然的生活里找些刺激性的东西润然内心的枯燥。譬如唱K，一整晚都唱《死了都要爱》；去网吧，在摧枯拉巧的氛围里玩杀戮游戏，甚至想过索性在附近的河边冬泳。
但乱七八糟过后本可触手可及的精彩，都被自我否定，然后继续走在熟悉的街道、看着熟悉的楼宇、与熟悉的人群擦肩而过。
那刻又感觉这些场景都是第一次遇见。
戴上兜帽，广州天气泛冷。
2
有一个稍微泛冷的早上，我如常八点出门，走出巷子不久就看见一名妇女对他儿子反复盘问：你的外套呢？外套呢？外套呢！
四五岁的儿子不懂回答，他傻傻地呆着。妇女对他的沉默不满，怒气一动就揪起他，边走边喊：“你是不是傻了？我问你外套在哪！到底在哪！”
终于没忍住打了孩子。
孩子依旧麻木，他眼里没太多情感，所以也没爹声爹气哀求、哭诉，他仅仅捂住疼痛的手看着母亲走到对面，然后拖起一摊零碎的影子缓缓地走进巷道，再然后发现了我，其实那刻，我和他同样的麻木，无助。
3
或许因为生活真的太平静，静得灵魂都成了一张从三十层高楼抛下的纸。
三年前我写过一句话：“有时候恨不得生活 ，一山一狗一田一院”。如今重新对之，平静的生活真是幻想中的乌托邦？这安静会是恰如其分还是使人头皮发麻？
后来朋友看了一个综艺节目里面有一个话题——
“如果世界上有忘情水，能够忘却心理上种种痛苦你会喝吗？”
“我何止会喝，我甚至用来洗头。”
我真没尝过完全愉悦的状态，我很想试试一个人完全浸泡在快乐的氛围中，真的会是别人口中无趣、枯燥、暗淡？
比方我说过，世界上的确存在不沾悲伤的人。智力带有缺陷的人就是一种，读大学时我也写过一部长篇小说，里面有名智力缺陷的女人，很多人认为傻子生活很傻毫无意义，但在傻子的世界或许他们比普通人过得更痛快，好像谁也没见过悲伤的傻子……但更悲伤的往往是我写下这番言论后被他人被造出反作用力——
“你不如索性去做个傻子好了。”
当然我也做过挺“傻”的行为。知乎上隔三差四就有人问我情感，因为我有一篇文章稍有热度，这篇文章是两年前发表的，前一年我几乎不回复，因为还不那么热，今年感觉自己有责任感，处理各类大大小小的爱情问题，合算起来差不多100个，每一个都回复。之所以自以为傻，傻的不是问题比较固化，而是我自以为能帮到他们，其实我根本帮不了什么人，生活总是充满不确定性了，我大不了是对别人的问题发起抒情，而我们彼此浪费时间。
4
所以觉得生活如此平静，或许因为我浪费了一些时间，这些时间得不到回报。可我又好像没想过要获得什么回报。
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