身邊的一對學霸情侶，“雙11”那天女生為了表示愛男生，一下子背了520個單詞，而男生知道後不甘示弱的背了1314個單詞。我從未見過如此強勢的秀恩愛。
據說，因為是感恩節，不少人把親爹親媽從黑名單裡拽了出來，然後發個朋友圈說感謝父母的養育之恩。
我對傻逼常心懷敬畏，因為一個人肯定不可能真這麼傻逼，一定是裝的，裝得這麼像，不是等閒之輩。
今天降溫，站路邊網約車，跟師傅電話聯繫：“你在大廈南門停，看見一個快凍死的傻逼就是我，特好認。”過了一會兒，師傅又打過來：“你好，路邊好幾個傻逼，哪個是你?”
問：包裡只有兩張100塊，怎樣才能讓腰包鼓起來?答：換成零錢。
兒子調皮搗蛋，我拿棍子準備收拾他，這小子竟然拔腿就跑。望著兒子遠去的背影，我陷入了沉思：是我錯了，我錯了啊，為什麼我爸打我的時候我不知道跑?
小明今天過生日，媽媽說：“你今天過生日，快吹蠟燭許願望吧!”小明吹掉蠟燭，閉上眼雙手合十說道：“我就只有一個願望，希望以後過生日的時候蠟燭下面能有個蛋糕。”
剛拿到駕照的女同事因違規行駛被交警攔了，交警要她出示駕照，她說：“沒帶。”交警很惱火的說：“開車出來怎麼能不帶駕照!”女同事萌萌的說：“好不容易考下來的，帶出來萬一丟了呢?”
今天老媽因為我花錢浪費，又在罵我。我問：“為什麼你總有理由罵我? ”老媽：“因為我在你身上投資了，結果血本無歸!我有點情緒怎麼了?”
年滿30歲的我最深的感悟就是：人吶，有時候不逼自己一下，真的不知道自己原來是個廢物。
我司為了避免我下班高峰擠公交，給我安排了….加班。
天冷了，為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。我說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早要下雪，神了!”經理：“你明知要下雪，為什麼不早點出來?今天只有你算遲到!”
畢業找工作，面試到了最後，面試官問我：“你喝酒怎麼樣?”我平時從不喝酒，頓感五雷轟頂，兩秒後靈魂附體，答曰：“我從來沒喝醉過!”最後順利簽了，我TM真的太機智了!
某建築公司僱了一批槍手，專業投標。凡入圍前三名者，必中標無疑。問其有何高招，答曰：商業機密。先蒐集入圍企業的劣跡，同步發到招標企業網站，不中槍的再截屏項目經理不良記錄，舉報，一而再，再而三，成功率極高。擠掉第一名，第二名中標，擠掉前兩名，第三名中標。
問：豹子的哪一面有更多的斑點。答：外面。
孩子做作業的時候，離得遠一點，還能稍微交流交流;離得近了，想不攻擊他都很難。
剛看一個聾啞人直播，一個大哥送穿雲箭，他激動地說：“感謝大哥送來的穿雲箭!”
男：我愛你!女：叫這麼大聲幹嘛。男：我要讓全世界都知道。女：那你發朋友圈。男：不行。
第一人稱視角的遊戲中，所選角色永遠不眨眼。我真的擔心，角色的眼睛會幹。
問：太陽和月亮哪個大?答：太陽。因為平時都說“太陽很大”。
我有一個毛病就是，很容易對尷尬產生同感。比如我看電視看到一個很尷尬的場景，我也會覺得尷尬的要命，看不下去要馬上換臺的那種，導致的直接後果就是我現在看電視看十分鐘要換二十次臺。
將人形容為雪花其實很準確：只有靠得很近才會發現每一個都是特別而獨特的——但遠遠看去這幾十億人都是一樣的。
當你怎麼自拍都找不好角度的時候，你就必須認識到你本人比照片好看這個事實了。
諷刺的是，互聯網的發明最開始是為了幫助我們節省時間。就像用淘寶最初是為了省錢。
“你不在乎我，我生氣了!”“我都不在乎你，你不是白生氣了嗎?”
朋友練車比較笨，教練氣壞了!教練：“豬是怎麼死的你知道嗎?!”朋友：“氣死的。”
有個女朋友真的挺重要的，看到好看的女裝、首飾、化妝品、女用物件沒法買，要是有女朋友就可以買了。
男：說疊字的女生最可愛了。女：我們需要談談。男：……
前女友給我打電話說：“我知道我們分手了，但是有個戴小丑面具的人拿著斧頭站在我家花園裡，我好害怕啊….”“我知道的。”我回答。
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