我二十四歲結婚，第二年做了父親，那是我最後清楚的知道自己的歲數，二十五歲。從那年以後，我對歲數這個東西無意識的去忽略了，再也不去管自己到底多大啦。以後每當遇到不太熟識的人問起我的歲數，我不能脫口而出，總是要想一下，然後說出大約的歲數。這是真的，我真說不出自己準確的歲數，當然我也不會去細細的查一下自己到底到了那兩個數字，我對歲數不在意了，任由它們自己去變化了。
直到有一天，跟一個兒時的夥伴吃飯。席間夥伴說，咱都三十了呀。我忽然頭腦一熱，說，咱三十了嗎？夥伴說，也就是你總是能忘掉歲數。不知道是真不知道，還是裝不知道？我說，我裝個褲襠。我是真不知道怎麼回事，會忽略自己的歲數。那年我知道了自己到三十歲了，但也只是知道，並沒有別的感觸，唯一的感覺是自己告別二了。
說話到了今年。今年老大住校去讀六年級，住校意味著孩子該學著自立了。我覺得孩子還小，住校未免早了點，因為我讀六年級的時候還不用去住校的。六年級，我想起我六年級的時候早就能騎自行車了，能跟同學週末去鎮上洗澡而不用跟父親一起去；開始學抽菸，開始覺得女生並不是很討厭，開始聽流行的歌曲，跟父母吵著想要個錄音機等等的了。六年級，似乎到了真正長大的時候了。
而我忽然感覺到老是跟孩子第一次住校回家後的一次閒聊。
那天孩子在看電視，還一個勁兒的笑。我瞟了一眼電視，也不知道有什麼好笑的，就問孩子有什麼好笑的？孩子接著說了一大堆的人名，還說他們都很帥。而這些人名，孩子眼中的明星，我是一個都不知道。那一刻，我知道我不再年少了。但我不甘心落伍，就也說了許多我知道的明星，但孩子也是一個都不知道。代溝，從知道的明星開始了；老，從我不知道孩子眼裡的明星開始了。我知道孩子以後還會知道更多的明星，而我知道的也就頭腦裡的那些了，不會再多。
我又看了看電視，可那些孩子眼裡的帥明星我是幾點兒都看不出帥來，就跟孩子說，這些人很帥嗎？還不如我帥。孩子笑了，轉頭跟老二說，你說是爹帥，還是電視裡的人帥？老二說，電視裡的人帥。比爹瘦，比爹白，比爹能上電視。我說，但沒我帥。倆孩子異口同聲的說，騙人！而我笑了。
玩笑過後我想：之前我光知道父母在一天天的老去，孩子在一天天的長大，而中間的我，我從來沒有想到過；我不覺得自己也在變老或長老，也沒有想到過上有老下有小這句話，但這一刻這些想法都來了。我問自己，我今年三十幾了？三十六還是三十七，還是三十五呢？我不知道。但我知道了我快四十歲了。
一想到快要四十了，首先我想到自己這個叫不惑居士的網名。這個網名是我二十幾歲起的，那時我知道人到了不惑之年就算老了，覺得那是很遙遠的事，所以起了這個網名。現在真要當不惑居士了，不管是年輕時的認為，還是現在的以為，我歲數上要到了。
雖然在身體上，我還沒得過病，也沒有不舒服，早起也還有晨勃，但心態上，心理上，我開始正視老了。 我會不再只是為了梳頭而照鏡子，不去吃的那麼飽，想到戒菸，會無意間打開些養生的文章，去年火的枸杞現在也紅到了我的粥裡；花錢不再隨便，錢太不值錢了，又沒有多少，危機感比日本電影更能打擾我了。這一切都是因為這個老的感覺來的太突然，我自己沒有一點的防備，還沒有準備好去迎接自己的老。
其實這不過是因為自己到了現在還沒有足夠的錢來應對老而已。父母確實老了，孩子確實需要花更多的錢了，還會一直的更多。我是不可能當個富二代了，不出意外，我的孩子也不會是富二代，我好像除了儘可能多掙點錢沒有別的選擇。
於是我跟孩子說，你要好好的讀書，爭取讓你的孩子當個富二代吧。孩子一臉納悶的問我，我是富二代嗎？我說，很明顯你不是。孩子說，你都不能讓我當個富二代，憑什麼你覺得我能讓我的孩子當個富二代？我說，這幾點都不好笑。所以我才要你好好讀書呀。孩子接著問我，你小時候怎麼不好好的讀書？我說，你看看我。要是你想長大了像我這樣，你現在就不用讀書了。孩子說，其實你比電視上的明星帥。要不是孩子在一個勁兒的笑著，我真想給他個降龍十八掌。
拿這樣的玩笑結尾，我也是在告訴自己：老就像生活中的很多事一樣，願不願意我都要接受。與其悲天憫自己，不如隨老而安，自老其樂。80後的我老了，不再能成為一個話題了，因為90後，00後佔據了新聞的頭條，也只有年輕才能是頭條。
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