昨天上午接診了一個手外傷的女病人，左手背數道裂創。詢問怎麼弄的。她說家裡做魚，用魚鱗刷刷魚鱗時把手給刷成這樣，清創縫合後回家了。過了一小時，這女的和她老公又來了，這回是她老公的手受傷了，傷口和她的如出一轍。原來他們回家後她老公就開始教育她，說她笨手笨腳。非要教他正確使用方法，結果就成這行了。又是一頓縫合。 這回高潮來了。下午我快下班的時候，又來了一個男病人，手外傷，我怎麼看都覺得這傷口眼熟。問他怎麼傷的。這男的直叫倒黴。：我是雜貨店老闆，下午兩人來店裡說從我這買的魚刷有問題，怎麼可能，肯定是他們使用方法不對，我就給他們表演正確的使用方法
那年，我同事跟老總請假，還說要借老總的車回村去參加婚禮。老總說能不能推了，項目要緊。我同事說：“那不行，按我的工資，我已經是村裡的首富，首富是一定要到場的。”
那年，我去餐廳相親，女孩還沒來，有個賣花的小孩叫我買花。我買了一朵，他又叫我買一束。我沒理他。後來這女孩過來了，人不錯，交談甚歡的時候，那個賣花的小孩過來抱住我叫我爸爸...我正要解釋，那女孩說：“沒事，我不介意，我兒子也不小了……”
老師“波濤洶湧的偏旁都是三點水，小明來舉個相似的例子吧！”小明“玩玻璃球”，老師“換一個”小明“餡餅餛飩？”老師“不好”小明“沒法洗澡？”老師“有本事你說個六個字的”小明“哦嗎咪嗎咪哄”老師“來個一百字的！”小明“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”，老師“滾出去！”
宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上各角落噴了一遍，我好奇地問道：“都沒蚊子了，還噴什麼殺蟲劑？”?哥們說：“出去約會，沒香水了，拿殺蟲劑湊合一下。”我凌亂了？？？
一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標緻便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！ ”小姐（大喊）：“三號桌混蛋一個”……
今天老闆把我叫進辦公室：你怎麼這麼猥瑣，竟然偷看女廁所？我趕緊矢口否認：我沒有！他把電腦屏幕轉過來，面對老闆在女廁裡的監控錄像，我無話可說。
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