同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学.
中国佛教史考试，一哥们儿交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这哥们儿的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说： “老师啊，我这是四大皆空！"然后听到电话那头老师长叹了一□气说：“本来都给了你满分了，看 来你还是没看透啊……"
大清早，一哥们儿对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫 匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着 呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？"那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……
学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这 个就是上星期的猪排！"
某教授在田间授课："科学研究要不怕脏。"然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到 嘴里舔净。教授又说："另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。"
今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过得老有激情了。。。
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