喝的有點多，但我確信，我是清醒的，至少，當時，我是這麼以為的。
對面坐的那哥們兒，是我徒步認識的好友，唯一一個，我會邀請到我家，還能放心的喝酒喝到懵，放肆的罵髒話也不覺得尷尬的異性。
每次聊的東西，其實都那麼的無關緊要。
我們都是那種感情熾烈到會灼傷身邊人和自己的人，所以需要硬繃起一層生硬的殼，把自己跟社會隔離開來，說口不對心的話，裝的很冷，很酷。
但我們，都三十歲了，或許，該學會適宜的表達自己了，否則，否則，就太晚了。
記得有人說，我們父輩的那一代人，生活動盪的，不知道什麼叫溝通。
我們這一代人，其實，也不懂吧，都是摸索中，滾爬，前行。
我父親一直希望我考進清華，但從他口中說出的卻一直是，“你不可能考進清華的吧”。
後來，我果真離清華幾千裡地。
曾經有一個男生，站在我面前，喝的醉醺醺的說，“你知道我有多討厭你麼？”，我看看他，想起父親那句“你不可能考進清華吧”, 莫名的一股憤怒。
我30了，卻從來不敢對自己承認，“對，你是喜歡那個男生的”, “是的，你想要成為那樣的人”，“是的，你受傷了，哭吧”…，生怕說了，就要面對失去的痛苦，彷彿,不承認就不用面對失去。
我一直知道，我很愛我的父親，但卻花了我快30年才敢有一些些的承認，我對他，也多少，有些怨恨。
那種無縫不入的無形的自卑，滲透進了骨子裡，是後來，多少人的寵愛，多少上天的眷顧，也填平不了的; 無論，有多少人，有多麼努力的在說著我的好，我卻總是一臉疑惑，彷彿是他們把別人當成了我; 我總是想要藏起來，怕他們口中的那個那麼優秀的人，只是他們眼中的影子。
哦，我多麼希望，很多年前，我當成笑話說的那句，“成為21世紀最偉大的作家”的狂妄之語，我說的會更有底氣，心裡會在朋友覺得好笑的時候自信的嘲諷他們的無知。
只有我知道，那張揚狂放的外表下，我特麼的活的是如此的小心翼翼。只是，演技太好了，騙過了所有的人，也拉遠了我跟所有人的距離。當自己都觸碰不到那厚厚的繭下的靈魂的時候，別人又怎麼可能看的到呢？
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