一個18歲的女孩愛上46歲已婚男人：能讓我思念的男人，只有這一種
【一個18歲的女孩愛上46歲已婚男人的來信】
上次投信已經差不多是半年之前了吧，大一開學了也有一學期了。我還是想在這裡說說心裡話，想說說我的近況。我只是想傾訴:
我跟叔叔，像當初約定好的那樣，我們慢慢斷了這樣的關係，偶爾放假回去會看見他，也還是能像朋友那樣聊聊天相處，因為我跟叔叔還是有共同的朋友，所以我們不能完全斷了聯繫。
我知道這樣的結局才是最好的，不糾纏不打擾。我想這半年，我應該是以光速在成長的，
我只是他漫長婚姻生活一個小插曲，而他卻徹底改變了我的人生軌跡。
我在大學的這段日子，在嘗試著一點一點把他放下，嘗試去過新的生活，也遇到過很多優秀的男生追我，獨自療傷的過程如同戒du那樣難受，我從歌詞裡，電影裡，從聽來的故事裡看到自己。
我不喜歡把悲傷袒露出來，偶爾情緒崩潰了也慶幸忍住了沒有找他，因為我知道一旦找他，我就再難爬起來，同時也慶幸他肯放過我，那段日子那麼痛苦，他倘若也忍不住找我，我想我是沒有力氣反抗的。
無論是選擇做朋友還是老死不相往來，痛苦的程度都不會相差多少，而最痛苦的，是在兩者間徘徊。
偶爾回過頭看看自己那段無助的路，那段獨自在黑暗裡摸索的路，我也會心疼那樣的自己，即便我現在還很愛他，很愛很愛，只是我學會了與自己妥協，我也清楚自己要走的路，我已經是個成年人，我也有許多即將要承擔的責任。
我從一開始就知道他不是一個好男人，為什麼還會陷那麼深，我也想過無數次，我從小到大都長的很好看，性格也很好，因此也不會覺得孤獨，我幾乎是被所有人捧在手心裡長大的。
長大以後卻常常很少笑，家庭也不能算是不美滿，畢竟我爸媽從小到大都很寵我，大概因為我爸跟我媽的關係並不好，所以我不是很喜歡我爸爸，而他的出現，我的笑容也逐漸多了起來，他強硬走進了我的生活，強硬的讓我找回了自己。
我一直覺得對家庭不負責任的男人比出軌的男人還要可怕，所以當初對叔叔有好感，也是因為看到他跟女兒相處的那些場面。
他是別人口中典型的優質型男人，賺錢養家，家務全包，接送孩子，在家基本上都是他下廚，在一起的兩個月我也知道他老婆時常會因為一些小事就吵架，好幾次都要鬧離婚帶孩子離家出走，他已經哄了很多年。
那時候開始我就清楚知道，自己於他而言，只是他漫長婚姻生活裡無意望向窗外的風景，但大部分時間他都是在房間裡的，他也總有一天會關上窗戶，繼續去過他自己的生活。
從一開始有意無意的曖昧，他坦言後來感情的發展連他自己也無法預料。有時候甚至覺得剛開始的愛太過激烈，矇蔽了很多看不見的東西，過程中他多次幡然悔悟想要跟我斷，只是那時候已經完全陷進去的我根本聽不進。
不曉得是有多喜歡他，那時候想要把所有過錯都攬到自己身上，明明一開始是他撩撥我，我卻還是覺得是自己在影響他，我討厭自己連分開都跟自己說是想要放過他，而不是我自己。
怕他因為愧疚而提前離開我，我一直想要減輕他負擔，那天晚上他跟我說了好多好多話，我說要錯我就陪你一起錯。
他卻說我只是年輕衝動，而他已經不再年輕，自己的家庭都處理不好不應該還來害我一個不懂事的小朋友，他說你可以改變自己的原則，但不應該改變來跟他這種身份的人在一起，我錯是情有可原，他錯，是不可原諒。
去大學前我們跟約定好的那樣和平分手，我們斷了那樣的關係，我們還是能像朋友那樣說說話，他知道我還沒放得下，所以幾乎從未主動找過我，我知道他也想回歸家庭，他也怕走得太遠。
我不知道他會不會也有那麼一點難受，我寧願相信他是真的為我好，我還是很感激他願意放開手，並且沒有在我最痛苦的時候再次招惹我，因為他知我根本無力反抗。
我曾經講過不介意一直這樣下去，主導權在他手上，所以某種程度上，我也慶幸我遇上的是他，他說希望我們是順其自然分開，讓距離把感情沖淡，他覺得我會有自己的幸福。
我也很清楚，我總有一天會慢慢放下那些執念，去攢足熱情和勇氣，重新再去愛另一個人，我從來不會害怕我遇不到其他人，因為我也很優秀，我也會遇到很愛很愛我的人。但我永遠不會忘記叔叔，我還是會把他放在心裡最隱蔽也最驕傲的位置。
我18歲那一年，喜歡過一個自認為閃閃發光的人，把他當信仰一般愛過，並且也能被對方認真對待過，說起來也沒有什麼遺憾了。
這樣的成長代價的確很痛苦，不知道等我再長大一些，再想起今天的自己會是什麼樣的感受，我也許不會再像現在這麼傻，但起碼現在在我這裡他還是個很獨特的存在，獨特到明知道現實終究會讓我們分開，我還是想在我能折騰的年紀，再陪他多走一段路，我不會後悔愛過他。
我知道這個世界還有很多像我這樣的女孩子，做第三者不光彩嗎，直到現在我都認為是的，跟他在一起的時候所擁有的時間和幸福，我都覺得是自己偷來的，那種愧疚感會一直伴隨著我很久很久，直到我有天踏入婚姻，成為別人的妻子。
不應該濫用愛情這個名義，哪怕你與他的感情再真實再轟烈，這也是一段不光彩的感情，因為你是揹負著要傷害兩個家庭的代價去愛，倘若哪天事實被戳破，將會影響他的孩子一輩子，也許他的女兒還會像我這樣，以後要花費很大的力氣去踢翻那些不正確的感情，己所欲，也勿施於人。
這種感情太畸形了，對人影響太大了，所以不要挑戰人性，不要經不起誘惑去觸碰一定會失敗的感情。
那些蹉跎你歲月，讓你為之往下墜落的感情，真的不值得，而值得你去珍惜的，應該是那個願意帶你走向光亮那邊的人。而茶道有個詞，叫一得永得，當你把他放進心裡的那一刻，你便，永遠得到了這份感情。
“當初我在芸芸人海中獨獨看到你，如今我再將你好好放回人海里”
看了這個女孩的信，我相信女孩到現在仍然沒有走出來，只是強迫自己走出來。其實她愛的不是這個男人而是這個男人像父親一樣，給他愛和關心，可能她感覺父親給的愛太少。到現在女孩認知依然有錯誤，其實你愛的不該是青春逼人的翩翩少年嗎？人常說自己生命中缺少什麼就會要什麼，一點沒錯，尤其現在的孩子，沒有吃過太多苦。那像我們這些年紀大的，小時候吃的苦太多了，依然會相信愛是陽光燦爛的四目相對，而不是見不得陽光的畸戀。希望女孩子明白這不是愛，只是依賴習慣。
比如，有的中年男人很“壞”，總是用各種方法撩撥懵懂的女生，然後等女生愛上了又用家庭責任，“你值得更好的”做擋箭牌。這個已婚男既得到了三好男人的好名聲，又得到了年輕女孩的愛和身體。
真正的愛一定是溫暖美好閃亮的，但凡見不得光的感情又被當事人描述的夢幻而又唯美，其實只是一葉障目，如果不自欺欺人認真剝絲抽繭的自省，會發現這些所謂的愛，有的為性，有的為錢，有的為權，有的為新鮮感，有的為虛榮心，有的為嫉妒或佔有慾，有的為特立獨行，有的為對抗空虛寂寞……沒有一個值得叫真愛，人可以錯一次病一陣，但一錯再錯，病入膏肓，就只能痛苦沉淪一生！
十八歲，二十八歲，三十八歲。無論哪個年紀，都能心懷感恩的放下一段感情，不執念，甚至覺得對方給自己帶來了很多不曾想象過的美好，我覺得，這段痛都是值得的。只是，多希望，他未娶，你未嫁！不傷害別人，不違背道德，才能見於陽光！
姑娘，早點離開，他不值得，他根本就沒有辦法給你完整的愛情，對你的愛也不夠真誠。他也不夠好，根本配不上你！你要找的人至少可以讓你在陽光下曬恩愛，可以在朋友面前牽手擁抱。心懷坦蕩，無所畏懼。愛情其實很美好!
要知道，什麼時候時間能沖淡這一切。什麼時候我們的生活是自由的，不會再有感情的得到和失去。其實，我們可能真的不需要結果。當初我在云云人海中獨獨看到你，總有一天我也會再將你好好放回人海里。雖然我永遠答應不會離開，可我們終究是掙不脫現實。
當然，這小姑娘也很棒了，知錯就改，知恥而後勇，清醒而剋制，成熟而懂進退，善良而柔軟。很心疼這個年輕的女孩兒。時間是最好的療傷師，很慶幸你還可以擁有更多的選擇，找到更完美的自己！
最後，願溫暖純良的女孩終獲陽光閃亮的愛情！
閱讀更多 黃檸檬 的文章
