很多時候，家庭中的戰爭是沒有硝煙的，婆媳問題在我們的社會環境裡，比較普遍地存在著。歐美國家相對少一些，有一部分是因為我們與婆婆同住的情況比較多。在武志紅和青音的《中國式的情與愛:把愛活出來》裡分享過一個案例。武志紅的女性朋友在家裡，覺得不對勁，打開門時，看到她的婆婆正貼著門，聽房間裡的動靜，這讓他的朋友震驚不已。武志紅在《中國式的情與愛》裡提出，想要真正解決婆媳關係，關鍵在於兒子的覺醒，婆婆對兒子的控制慾，只能由兒子來決斷。
父母對子女的控制，屬於情感勒索的一種形式，蘇珊·福沃德在《情感勒索》裡提出，想要改變父母的情感勒索，做子女的，就要對控制的父母敢於說不，與父母建立界限感，主動做出改變。
蘇珊•福沃德博士是國際知名的心理治療師、演說家和作家。關於家庭問題，蘇珊•福沃德寫過多部暢銷書《抑鬱的愛》《中毒的愛》等等。她同時擁有二十多年的心理治療經驗，對家庭方面的見解很深刻。
情感勒索的範圍
每一種關係中，都有具體的相處模式。而每一種相處模式的建立，基本上是由雙方互相推動而形成的。在《情感勒索》裡，蘇珊•福沃德總結了情感勒索的6個特徵：要求、抵抗、施壓、威脅和屈服。
可以說每一種情感勒索的關係裡面，都有這6個特徵。雖然有具體的特徵，用於辨別情感勒索，但有時候我們也是難以區分，蘇珊•福沃德在《情感勒索》裡提到了非情感勒索的情況：“如果有人對我們的所作所為表達出強烈的言語及行為反應，但不帶威迫也沒有施壓，就構不成情感勒索。適時聲明原則並不等於強迫、施壓或是不斷糾纏於某人的缺失，只是重申我們能接受的行為範疇罷了 。”
我們有必要了解，真正的情感勒索是怎樣的，以免自己掉入情感勒索的漩渦中。
模式形成
一個巴掌拍不響，能最終形成情感的勒索與被勒索，受害者也提供了很多的方式。
《情感勒索》裡蘇珊·福沃德寫道：“每一天，我們都在用行動告訴別人，我們希望或不希望受到怎樣的對待，不想正視什麼事，會對什麼事持放任態度。”“不直接反對的態度只會告訴別人：你這麼做是對的，繼續做吧。”
在孩子小的時候，最瞭解孩子的就是父母。父母想要控制孩子，易如反掌。令人難過的是，很多父母，在孩子長大成人之後，依然想控制，如果孩子自己不覺悟，不做出改變，父母是很難認識到自己的越界。
蒙臺梭利在《童年的秘密》裡指出：從孩子出生的那一刻起，父母就產生了一種防範的本能，也可以稱之為自私的本性，對於自己擁有的東西保持著強烈的佔有慾 。這種天生的佔有慾，會漸漸演變成對孩子的控制慾，控制慾如果把握不好，即使孩子長大成人，也是“巨嬰”一個。父母過多的介入，導致孩子的婚姻維繫不下去，習慣了幾十年的相處模式，如果沒有一方主動去尋求改變，也許這一輩子，都會是那樣的相處模式，孩子會永遠聽命於愛控制的父母。
建立界限感
人與人的關係中，最難把握的就是界限感。為什麼會有那麼多的婆媳大戰，歸根到底，是因為婆婆在兒子的婚姻關係中，沒有界限感，想要控制兒子的一切，包括兒子的婚姻生活。
曾看過演員朱雨辰的一個節目，節目裡，朱雨辰談了與他媽媽的相處之道，朱雨辰因為媽媽的照顧，覺得透不過氣，即使朱雨辰快40歲了，卻依然單身，其中很大一部分原因是因為他媽媽，可他媽媽卻認為，她做的一切都是為了兒子。“我是為了你好”，這是最經常聽到，也是父母最經常用的套路，在“聽話就是孝順”的觀念支配下，孩子即使有反抗，最終也會選擇順從。
蘇珊·福沃德的另一本書《中毒的愛》裡提到的過：像“這是為了你好”啦，“我這樣做是為你”啦，“只是因為我太愛你”啦，這一類話其實都出於一種用意，就是：“我這樣做是因為太怕失去你了，所以情願讓你過不好。”
“為你好”這是情感勒索的父母中，最常用的方式，利用的是孩子對父母的內疚感和責任感，可以說，屢試不爽。武志紅 / 青音的《中國式的情與愛》提到“控制是任何關係中的大敵。”人都有追逐愛和自由的本能，即使父母採取了手段，而使子女產生了對他們的恐懼感、內疚感、責任感，人最終還是想成為他自己。想要改變這種情況，想要成為一個完整的自我，只能作為子女，主動做出改變。
做出改變
蘇珊·福沃德提出想要衝出情感勒索的困境，就要“調整回應中的情緒，改變以往習慣性回應的方式，不要再走消極抵抗、接受壓力並立刻投降的老路。 ”
改變總是難的，人本身是害怕一些改變，習慣於待在自己的舒適區的。 克麗絲特爾·潘《會賺錢的媽媽》裡寫道：當你開始推動自己跨出舒適區，舒適區也會移動。以前令你生畏的事情現在則給你帶來興奮和鼓舞。並且，當你跨出舒適區，不管發生什麼，都肯定比你一成不變要更鼓舞人心。
人這一輩子，總歸是要做回自己的，這才無愧於自己的人生。
給自己力量
想要成為自己，這條路，除了自己，沒有人可以幫到你。一開始面對，有恐懼，自信心不足的情況很正常，所以要給自己一定的勇氣與自信。
《情感勒索》裡，蘇珊·福沃德給出的建議是，可以先從說話方式上去改變。把以往的說話語句，改成相反的，或者變成過去時。我過去……，現在不……。語言是有力量的，在打破情感勒索的路上，沒有找到其他支持者的時候，只能一點一點給自己力量。
蘇珊·福沃德還指出，“我受得了”這句話的魔力。當開始改變的時候，一旦心裡對情感勒索者感到各種壓力時，就對自己說這句話。
SOS策略
停下來、冷靜觀察、制定策略。在一開始還不是很熟練，或很有勇氣面對的時候，敢於停下來。蘇珊·福沃德《情感勒索》裡寫道“你擁有情感勒索者想要的東西，因此，什麼時候給，是你說了算。”
SOS策略，是與情感勒索者，保持一定的距離，《情感勒索》裡用的是“情緒距離”，人在有壓力的時候，反應是情緒化的。這和盧丹丹的《家庭中的52個正面管教工具》提到的“積極暫停角”類似：當情緒不好，找到一種方式或去一個讓自己感覺安全的地方，讓自己的感覺好起來。與情感勒索者，保持一定的情緒距離，能給自己充足的時間來平復情緒，同時重複“我受得了”這句話，給自己力量，心情平復之後，再去交流，也就不會再陷入舊有的相處模式了。
非防禦性話術
蘇珊·福沃德 《中毒的愛》裡說過反應與回應的區別，大概意思是這樣：反應是不需要剋制，只要按照自己的情緒來；而回應是經過思考之後，再採取相應的對話或行動。“當你聽任自己的反應一觸即發的時候，就等於放棄了任何剋制，將自己的感情放在銀盤子中拱手相送，給予別人駕馭自己的巨大權力。”“回應可以使你重新獲得相當一部分生活的主動權。”
《情感勒索》裡寫道“重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。我們首先要改變的是你的回應方式，之後，我們再把焦點放到你的心情上。”想做自己，就從一點點拿回主動權開始。
當你想要獨立，想要做自己，與父母交流時，父母一般都會採取以往的方式，延續繼續控制的局面。萬事開頭難，蘇珊·福沃德在《情感勒索》裡，提供了一些非防禦性的話術，以便在雙方有衝突時，來做出更好的回應。
- 對不起，讓你這麼生氣。
- 我能理解你的心情。
- 你的想法值得深思。
- 真的嗎？
- 怒吼／威嚇／退縮／哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。
- 等你平靜下來，我們再來聊聊。
- 你絕對沒錯。（即使你並不這樣認為。）
當雙方有衝突時，辯護或解釋，是沒有意義的，一旦你開始為自己辯護或解釋，就又會陷入舊有的模式中去，那麼，離成為真正的一個人的距離，就又遙遙無期了。蘇珊·福沃德指出，想要停止情感勒索，要牢記自己的目標，別陷在沒有意義的爭論中。
一段關係中，不管是因為恐懼，還是內疚，或者責任，摻雜了情感勒索，感情也就不純粹了。蘇珊·福沃德《情感勒索》的一段話，很形象的描述了在情感勒索中，兩個人相處的樣子：當一段關係已不再穩固、親密時，我們就會開始以各種方式粉飾太平。我們不高興，卻假裝自己很快樂；我們覺得情況不好，卻謊稱一切都好；即使很興奮，我們也會壓抑自己的情緒；我們會假裝愛著那些壓迫我們的人，即使我們愛的那個人早已消失。於是，以前的關懷與親密之舞變成了一場假面舞會，讓雙方越來越多地隱藏起最真實的自我。
人生苦短，這樣的“舞會”，一定是沒有人想要的。那就對一直控制慾爆棚的父母，勇敢地說不，界定出你的界限。不需要有恐懼感，更不需要內疚感或責任感，你才是你人生真正的主人，你有權力享受你的人生，而不是當一輩子的木偶，演一生的木偶戲。
蘇珊·福沃德 《中毒的愛》裡寫道：情感上的獨立並不意味著你要同父母一刀兩斷，它意味著你可以是家庭的一部分，但與此同時又是獨立的個人；意味著你是你自己，讓你的父母成為他們自己。
武志紅的《願你擁有被愛照亮的生命》說：我們最重要的生命訴求是成為自己，而最容易對這一根本性的生命訴求造成阻礙的，就是關係，尤其是童年時與父母等重要親人的關係。關於母愛，盧丹丹在《家庭中的52個正面管教工具》寫得很貼切：強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。
孩子離不開父母的愛，最好的關係是，父母能自愛，也愛孩子，而不是控制孩子。即使孩子只有幾歲，當父母的，也要時刻提醒自己，要與孩子建立一定的界限感。讓孩子長大，也成人，成為一個真正的人。
閱讀更多 彌小木 的文章
