2018年壞消息不斷，不管是我自己還是身邊的人。
不說那些新聞裡的人，只是自己身邊的親朋好友，就有好幾個離開人世的，有我外公，有歡歡，還有其他朋友，壓根顧不上感慨新聞裡那些大人物的離開，只是身邊的就已經讓人顧不過來了。
朋友圈和社交媒體上，看到的都是怵目驚心的喪。感覺每個人的生活都在這一年似乎都在變差。
我試圖抽身出來想，一個十多歲的人會感受這些嗎？不會的。新聞裡那些人大多數他不認識，那些訃聞與悼念也傳不到他的視野裡。身邊的人都是朝陽，每一天接觸到的都是新鮮感和希望，而不是生活的柴米油鹽和無力感。我開始意識到，不是這一年的問題，就是你我老了，以後每一年可能都是這樣了。不是年頭不好了，是你長大了，原本不需要你操心擔憂的事情現在都需要你面對了，不是中年有危機，是中年沒借口了。
外公的葬禮和歡歡的葬禮上，我看著他們的臉龐，那曾經是我無比熟悉的樣子，看著卻有一種非常陌生的感覺，不久以前我們還一起說話、一起生活，但是再看到的時候，物理上我們已經完全隔絕了，他們不存在了。這種認知的錯位感，讓人非常的抽離，像是有個第三人稱視角在看著這一切。
我逐漸發現，真正在經歷生活和苦楚的人，是無力抱怨的，由此顯得朋友圈裡那些矯情的無病呻吟的人是多麼的幸福。我很多時候看著他們，就像看著以前的自己。
今年我有一個比較大的變化，就是在朋友圈裡消失了半年，對於我這個從來都是表達慾望強烈的人來說，這個過程有巨大的收穫，很多我原來的認知都被推翻了。我發現很多的情緒，其實都是無意義的，只是當下你不自知，當你抽離出來後你才發現多麼可笑。真正值得發酵的東西，會在你的內心反覆的醞釀，到最後其實會發現，說與不說其實都無所謂了。
如果說人生就是一場沒有彩排的現場直播的話，朋友圈也是分會場之一，有的人選擇不上場，有的人選擇亂上場。只有極少數的人在角色的狀態裡。
有一天我刷新聞，統計數據顯示中國人的平均壽命已經達到了74歲，最高的是北上廣的平均壽命是80歲，而最低的雲南西藏青海的平均壽命則是68歲。看到這裡的時候，我突然夢醒一般的發現，不管我是否願意，其實我已經在當下的環境裡，活了超過生命一半的長度了，而我以前從來沒有意識到這一點。
68的平均壽命，意味著命運不眷顧你也不虧待你的話，你大概率就是活到這個年齡，我的外公去世時86歲，比平均壽命多了18歲，從這個角度來看，其實他是被命運偏愛的人了，而歡歡離開的時候只有38歲，比平均壽命少了30歲，是被命運虧待了。
其他幾個好朋友，都是差不多這個年紀離開的。統計學的意義上來說，越多人低於68的平均值，那麼我超過平均值的概率就會加大，但是我絲毫沒有因為這個而開心，依然因為他們的離開而無比傷感和不捨。
我把68這個數字在內心反覆銘刻，甚至差點找書法大師寫成牌匾給我掛在辦公室裡，就是希望隨時隨地告訴自己。
首先，我能期待的最好結果就是命運把你當做普通人，讓你活到68歲，我固然希望被垂青能活到外公那樣的高壽，但是你怎麼敢保證命運不會捉弄你呢？認識到自己能做一個普通人已經是難得的幸運。
其次，我以為老去和死亡遙不可及，其實並不是，如果只是活到68歲，那麼我的人生毫無疑問就已經過半了，行程過半有什麼好高興的？沒有，只有加倍認識到剩下的時間的寶貴。
再次，因為剩下的時間無比精貴，怎麼分配就顯得非常重要，不要在無謂的事情上浪費精力，不要在不值得的事情上生氣，珍惜跟家人在一起的每一分每一秒。工作的時候就格外認真，不划水，甚至沒空抱怨。
原諒別人很容易。不在乎就行了，原諒自己卻特別難，朋友犯錯了，可以找一萬個理由替他開脫，自己錯了這一萬個理由都是拙劣的藉口。滿腦子都是我搞砸了，我失敗了，我沒資格，我不配……不要輕易犯錯，不要輕易原諒自己。
到了今天，2018年的最後一天，我回顧過去的一年，我可以坦然的告訴我自己，2018年，我比過去的任何一年都活的認真，都活的努力，都活的真實，我基本上可以誠實的對自己說，這365天，我基本上每一天都拼盡了全力，12月31日的這一天的結果，雖然不夠好，雖然還是千瘡百孔，但是我可以對我自己說：你努力了，這是你能力範圍內能做到的最好了。命運也善待了你，沒有任何可以抱怨的了。
並且我告訴自己，2019年，2020年，以後的每一年，都要記住這種感覺，認真、努力、坦誠的活著。珍惜好剩下的每一天，不管是隻有一天，還是有68年，還是86年，
我告訴自己，以後儘量不要做沒有積累沒有複利的事情，正當的生活方式就是為了生存和繁衍而拼搏和掙扎，超過這條線的，都要支付越來越高的溢價，直到自我毀滅為止。
那麼糟糕的2018年過去了，我依然懷念它。不可預知的2019年也要來了，我依然期待它。
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