有時候對我們內心造成創傷的，往往來自於我們最關心、血緣最濃、或關係最緊密的人。這樣的情形在兩性關係中尤其明顯。
我在當專題編輯的時候，曾經有一篇投稿就敘述了一段發生在作者朋友圈內的真實悲劇故事：
故事的主人公是一對戀人：王力和飛雪，北京的普通小白領。飛雪性格文靜、內向，王力開朗、豪邁，兩人因為工作而結識，性格互補，感覺還不錯。隨後戀愛、同居。看上去，他們的戀愛關係發展的還算順利。
但與很多悲劇戀情一樣，起初我們看到的往往是對方最美好的模樣，享受戀情最甜蜜的時刻，直至情感危機的痕跡逐漸浮出水面，悄無聲息地越過了安全線。
週末王力總是葛優躺，讓飛雪包攬一切家務。工作日飛雪要是晚一會回家，王力從剛開始的冷言冷語發展到現在的大吼大叫，因為王力覺得飛雪沒回家給他做飯，是因為飛雪心裡已經不重視他了。不再像當時那麼死心塌地愛自己了。
每次飛雪總是獨自忍受。其實飛雪的晚歸，只是因為工作上的需要，現在的經濟環境，誰不得加個班，表現出自己愛崗敬業的態度。
鄰居也跟飛雪差不多大，有時聽到王力又因為這事跟飛雪吵的雞飛狗跳的，就勸飛雪說：“加班晚回來，不是挺正常的嗎？他王力難道不加班？你還是多跟他溝通溝通吧，免得因為這點小事總吵架，傷了感情。”
飛雪聽了之後，也不搭腔，只是笑笑。
這事，真能通過溝通來解決嗎？
從兩性相處的角度來看，問題的本質並不在於溝通，而在於一方希望凡事都按照自己的意願和喜好來，因此他會要求犧牲另一方的利益。所以，這並不是單純通過溝通可以解決的問題。因為這是雙方的一種權力之爭：“你愛我，你就得放下工作，按時回來給我做飯”，也就是我的需求理應高於你的。
用直白的話來講：“你不按照我的方式去做。我就肯定會讓你不太好過”。這是一種打著感情的掩護來壓榨對方的勒索者。
這樣的感情和生活，逐漸讓飛雪難以承受，但情感的勒索者並不會那麼輕易地放手。王力的胡攪蠻纏讓飛雪在萬分糾結的情況下終於下定決心提出分手。王力發現這次飛雪提分手很堅決，他憤恨地說道：“你這麼冷血，放棄了我們的感情，放棄了我們之前共同規劃的生活。是不是你認識了比我有能耐的男人，所以你要離開我？你記住，我不會讓你好過”。
情感的勒索者非常瞭解我們是很珍惜與他之間的關係，同時他也知道我們的弱點，更知道我們內心深處的一些秘密。
第二天，飛雪上班時感受到了同事一樣的目光，聽到了同事們的竊竊私語。原來是王力把他們的事情寫成郵件群發給了飛雪的單位同事、同學、家人。除了控訴飛雪是個貪慕虛榮的出軌女，更是爆了飛雪因為自身作風問題而導致在大學時期被人強姦。
這是一件非常隱私的事情，飛雪在同意跟王力同居前，因為不想隱瞞王力，所以跟王力說了這件痛苦的往事，如果王力能夠接受，兩人再繼續發展下去。
當時王力表現出的大度與對飛雪的憐惜，讓飛雪相信自己是找到了真愛，沒想到這卻變成了王力往自己心口插上的一把利刃。
飛雪當即請假回家了，去菜場採購後給王力燒了一桌的菜。王力以為飛雪是妥協了，但飛雪在王力的酒裡下了藥，隨後打開煤氣同歸於盡。屋中，王力與飛雪相戀時購買的一對倉鼠成了殉葬。
在這個故事裡，王力作為情感勒索者，不斷以感情為名向飛雪索取。如果飛雪不順從，王力就用爭吵的方式來威脅，來指責飛雪對於這段感情是不忠貞的。
我們在很多這種勒索式的情感案例中，都可以發現一個共性，那就是：對於情感勒索者而言，
不論你付出了多，他總是要求更多；如果你不順從，那你就是情感的背叛者。
而所為被勒索者，可以發現即使你非常艱難的下定了決心要逃離，但對方是絕不會放手的。
我們能夠從王力與飛雪的故事中，看到情感勒索的模式：
1. 提出要求（你要一下班就回來做飯。）
2. 遭遇抵抗時的施壓（當飛雪沒有做到時，王力就會通過冷言冷語或吵架的方式給飛雪施壓）
3. 威脅（當覺得對方沒有重視自己的要求時，王力就會質疑飛雪對感情的忠貞，迫使飛雪為了證明自己而滿足王力提出的要求）
4. 屈服（在經受了施壓與威脅後，飛雪屈服了。）
這樣的模式一旦形成，會不斷做負面循環，直至造成內心的創傷，甚至發生像飛雪與王力這樣的極端事件。
你可以通過以下幾個問題來初步測試下自己是否處於被情感勒索的戀愛/婚姻狀態中：
1.你常常不能堅持自己的立場
2.你已經放棄與對方據理力爭
3.你無法自己決定自己的生活，因為對方經常干預你
4.你很難保持身體與心理健康
5.你很少有機會表達自己的真實想法
6.你對目前的婚姻生活有些絕望
如果你發現自己的情感生活已經陷入了這樣情感勒索的怪圈時，你可以怎麼做呢？你可以嘗試著打破既往固有的處理模式：
一、暫時離開壓力源
遠離壓力源，這是為了給自己一個緩衝期，可以平復自己的心緒，不受對方的情緒、思想幹擾，隨後理清自己想要的到底是什麼？
試想，如果我們正站在一個滋滋作響，彷彿下一秒就要爆炸的高壓鍋前，我們很難去思考問題，因為我們的理性已經被恐懼、焦慮情緒所壓制了。那一刻，我們很容易就被嚇趴下（屈服）。
但如果你能夠離開高壓鍋，到一個安全的空間，你的恐懼和焦慮值就會下降。此時，你的理性會回覆到原有的水平，你可以有能力來思考、搜尋有利於你的資源。找出問題解決的方式，這會讓你心情舒暢。
二、拆除身上的定時炸彈
每次發生情感勒索的時候，被勒索的一方總會感到身上彷彿揹著一個“滴答滴答”作響的定時炸彈，你的腦中會自動產生一個念頭：“來不及思索了，趕緊解決這個問題吧”。
當你發現自己有這樣的念頭時，你就要告訴自己：“我現在什麼都不管，我要先把這個定時炸彈給拆掉”。
可以把這想象成拖延戰術。你可以試著告訴對方：“這個問題，我需要更多的時間或我現在沒法做決定”。
此時，對方一定會焦急地問你：“那你想要多久？你難道認為這個問題不重要嗎？”
如果你經受不住這樣的“定時炸彈”，那麼事件又會重演。
你可以重複的說：“我需要更多的時間”。或許對方會變得惱怒，但至少你沒有完全放棄維護自己的需求，你的態度也足夠向對方表示你這次是認真的。
沒有什麼比你的身心健康更重要。從此刻起，重新覺察自身的需求，愛自己，告別情感勒索者，擁抱更高質量的生活。
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