朋友宛兒30了。
在四線城市,她的條件算不錯了,卻依然單身,父母的嘮叨一年比一年讓人心煩:
“你看連你的發小都有男朋友了”,“你看隔壁家的婷兒都結了婚”,“你看你表妹阿莉都生了二胎”……母親好不容易通過關係,為她安排了一次相親,男方事業有成,自己開了一個貿易公司。
離相親還有半個月,她跟我微信視頻,說害怕自己的談吐暴露了自己文化素養不足,著急得連爆了幾個痘痘。
我只回了一句,“臨陣磨槍,不亮也光,”接著扔了一個女性書單給她。
“把你刷朋友圈、追劇的時間好好利用起來,半個月之後來找我。”
她開始每天晚上洗漱完,躺在床上一邊敷面膜一邊聽,20分鐘就可以聽完一本書,半個月下來,她一口氣聽完了20本。
再給宛兒打電話時,我問她相親的結果,她笑了笑說,“吹了”。
相親的飯桌上宛兒表現很好,談到吃的,她從意大利麵聊到了村上春樹小說裡的美食;談到婚戀觀,她從《不能承受的生命之輕》中的沉淪聊到《我們仨》中的相守與相助……
一場飯吃下來,她說得意猶未盡,而男方卻興趣平平,最後還冷嘲熱諷地問:
“女孩子讀那麼多書有什麼用?嫁一個好男人就可以少奮鬥10年。你看我,雖然只有初中文化,但一年能收入二三十萬,那些讀了書的人不還是為我打工?”
宛兒反而釋然了,立刻起身,結賬,走人。
30歲的女人總是擔心自己嫁不出去,在選擇另一半的時候往往委曲求全。
這時候,書本能夠給你從容的底氣。
聽的書多了,當再有男生向你吹噓“月入過萬”時,你不再會單純因為錢覺得他有多麼了不起。
有的人金玉其外,卻敗絮其中,你知道自己值得擁有更好的那個他。
如果下次你再聽到有人問女人讀那麼多書有什麼用?
請漂亮地回他一句“就是為了不嫁給像你這樣的人!”
小雪是我大學同學,生完小孩以後就做起了全職家庭主婦。
在她看來,照顧好一家人,就是一箇中年女人的全部責任。
一開始,丈夫會覺得自己忙於工作,心疼她一個人把家裡打理得井井有條。可時間久了,丈夫漸漸把她的付出視為理所當然。
每天晚上,丈夫窩在沙發上看電視、玩手機,她就在一邊收拾房間、洗衣服,總是一個人忙到很晚。
丈夫不僅從不幫忙,還經常不耐煩地對她說,“到底有什麼可忙的,天天都收拾不完?看你晃來晃去都頭暈。”
小雪很苦惱,跟我抱怨:“我每天都是家裡最後一個睡覺的人,家裡有那麼多家務要做,他們不但不幫我,還嫌我煩,我一心一意為這個家,有什麼錯嗎……”
我毫不留情地說:“要我說啊,都是你活該。”
“明明是三個人的日子,你卻硬生生活成了一個人的。你犧牲了自己的生活,換來什麼了?”
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時時刻刻都在為家庭擔憂的小雪,原本才30出頭,卻硬生生地活成了40歲的樣子。
如今的她再也沒有了少女般的水光肌,褪去了年輕的皮囊,只剩下滿臉的皺紋,整天都在為家裡的瑣碎愁眉苦臉。
小雪說她很難過,原本獨立灑脫的自己,現在已經把所有時間都奉獻給了這個家。
我說:“我還記得上大學那會兒你特喜歡讀書,天天捧著本書,一讀就是一天。你現在有多久沒讀書了?”
她說,“結婚以前還會在閒暇時候讀讀書、看看報,但現在每天忙裡忙外,根本沒有多餘的時間和精力,已經很久沒讀過書了。”
我說,“你可以聽書啊!”然後給她推薦了一份女性書單。
她將信將疑地收藏了,答應我回家就試試,然後告訴我感覺。
結果我等了一晚上,第二天早上起來才收到她的消息:昨晚睡著了~
她解釋道,主播的聲音都很有磁性,很好聽,20分鐘的知識點解讀剛好聽完,自己不知不覺就有了睡意。
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之後再見到小雪,已經是半個月以後了,她約我喝下午茶,欣喜地告訴我,現在好像突然找到了生活的節奏。
這半個月來,她不再每天不停地做家務,白天收拾好家以後,晚上就早早地躺在床上聽書,聽完就睡覺,不知不覺輕鬆了很多。
她說,看到她的改變,老公和兒子甚至主動找她聊天,還會主動幫她一起做家務。
婚姻不是人生枷鎖,而是錦上添花。
最好的婚姻,不需要任何一方的犧牲和成全。
蘇菲瑪索說過,女人最可悲的不是年華老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老,但一定要優雅到死,不能讓婚姻將女人消磨得失去光澤。
你永遠不該為了家庭失去自我,你既要和你愛的人相互取暖,也要和他一起去看天大地大。
聽話、懂事、犧牲、奉獻...
看上去這些都是傳統觀念裡一個女性應該擁有的好品質,可到了今天,越是這樣的好女人,越難在一段感情裡得到幸福。
因為她們往往失去了自我,在選擇婚姻時委曲求全,在經營婚姻中犧牲自己。
而一個失去自我的人,換來的往往是對方的忽視以及不認可。
無論什麼時候,女人都不該“失去自我”,在成為別人的妻子、母親之前,一定要先成為自己。
而一個女人活出自我、獲得幸福最好的方式,就是讀書。
因為真正的幸福感從來都不是來自外部的給予,而是來自自我內心深處的滋養。
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