家暴
我觉得很久没有写自己的感情经历了。
2018这一年不怎么样，很多原本在身边的人离开了，很多曾经自己十分相信的东西也崩塌了。
我开始不那么肆无忌惮的伤害自己，可能因为长大后才发现，接下来漫长无趣的人生道路，能陪伴你向前走最久的人，不是爸妈，不是儿女，不是爱人，是曾经被你的冲动任性天真傻逼伤害到四分五裂的你自己。
很多事只有长大后才明白，比如‘谁年轻时没爱过几个人渣’这句话其实一点也不酷。
昨天蒋劲夫家暴女友上了热搜，说实话我对‘家暴’这词儿有点心理阴影。
我跟一个傻逼前男友谈恋爱的时候，傻逼逼的跟他去了一个距离广州1036.8公里，距离山东1984.8公里的地方找他homie玩。
从吃饭到晚上喝酒，局里都有两个看起来差不多30岁的妇女，我这个人第六感特别准，总觉得傻逼前男友跟其中一名妇女那天晚上会有情况，最后真的被我看到两个人在酒吧楼下马路边相拥。
后来发生了，可以说是我这辈子宁愿吃牛蛙都不想再体会一遍的事儿了，你肯定以为我要开始讲故事了对吧，不，我不想说。
放下
总之我很努力的不去回忆起以前发生过的不开心的事儿了，也很尽力的在尝试放下对那些伤害过自己的人的芥蒂。
小时候总觉得自己天不怕地不怕，真实的被人伤害的时候才发现自己真的非常怕疼非常怂。
比如前两天我右眼眼角受伤需要缝针，我巨膨胀告诉医生说我应该不用麻药你快点赶紧撩两针就行了，结果医生的针刚戳进我的肉里的时候，老子眼泪就下来了。
也比如，我以前总是说，如果我被人绿了我一定一脚踹开他然后每天晚上都跟小姐妹出去夜夜笙歌。我一定趴在电脑前连续写一个星期推送骂死他，我想过很多种我被人绿过之后会怎么样的可能性。
但我就真的没想过，自己有天会被自己爱的人打。
其实我也没有那么惨，毕竟我已经记不清那晚我用一只白色yeezy350扇了他多少耳光。
可我还是很懵逼，从小打到除了我爸妈没人打过我，我不想知道我的力量和打架的招数能不能与他抗衡，在他动手的那一瞬间，我就已经输了。
输了
我曾经什么都想给你，曾经那么想要带你去到你想去的地方，曾经觉得什么都比不上你开心，曾经把你当成身边最亲近的人，然后有一天，你对我动了手。
其实也还好，无非是一段时间不想跟人交流，不想出门，不想化妆，也不想睁眼醒来看到清晨的阳光。
对后来的恋爱也没什么特别毁灭性的影响，只是在全是对方朋友的场合会觉得很紧张没什么安全感，如果再被男朋友打的话可能要找个心理医生做疏导。。。
但至少现在我学会爱自己多一点了，也不怎么相信世界上会有什么人真的爱我了。
我可能比去年自闭了一点，这段经历似乎没有在推送里提起过，微博经常登陆的也是自己的小号。
其实我想说，女孩子无非就是想要被疼被爱，爱你所以选择信任你，所以敢把自己交给你，内心看起来再强大的女孩子也会在看到爱的人对自己举起巴掌的时候吓出眼泪。
用暴力真的很愚蠢，毕竟她可能还有个练格斗的爸爸在身后。
出轨真的只有0次和无数次，家暴也是。即使原谅了你，她也永远记得你打她的那天，永远记得当时的心酸无助，时不时就提醒自己。
你可以不爱她，你不要伤害她
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