每次孩子發脾氣，都是山雨欲來風滿樓的感應。然則一些疇古人會用經歷通知你，孩子發脾氣，來得快去得也快，小孩子嘛，好哄。所以很多人，拿“孩子發過的脾氣”是欠妥回事的。覺得，之前了，就是之前了。
可是發完脾氣後很首要的一件事——溝通和覆盤，很多人都遺忘去做。
有的時辰，孩子正在氣頭上，你轉移寄望力以後，他感情曾安然安靜了，你覺得沒需要再談了。
比如孩子非要買冰棍，你回頭指給他一隻蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大年夜大年夜人天然不再提起。
有的時辰，你用大年夜大年夜人的身份迫使孩子隨了本身的願，就覺得既然孩子從了你，就沒需要再談了。
比如超市裡非要買類似的玩具，你回絕，他大年夜大年夜哭，哭完，不再接著要了，你覺得任務不都措置了？
還有些時辰，事發時便利當談，但任務事前，又不知道該從何談起了。
比如，小表弟的誕辰宴上，女兒該當把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。然則她很不甘願，誕辰宴上、親朋石友面前，她大年夜大年夜發脾氣，在坐位上洋洋自得。
但立時被分到蛋糕，她又變得開歡愉心了。
當暴風雨之前，海面沉著以後，我們的第一反應，是把它們拋到腦後，乃至假裝這些不歡愉從未產生過。
但假定孩子發完脾氣以後、做錯任務以後、哭過、鬧過以後，我們不去溝通、不去覆盤，就等於錯過了一個很好的教育機會。
2
這類措置結果的編制，對孩子的影響是很深遠的。不如，讓我們先來料想一下孩子的20年後。
假定一個老婆跟她丈夫的相處情勢，就是下面提到的編制，那麼他們的狀況可以或許是多麼的。
或許老婆睡前遺忘洗碗，第二天丈夫衝要一碗麥片做早餐，才發現沒有乾淨的碗可以用，而此時他曾要遲到了，他可以或許會老氣得不吃早餐就出了門。
又或許，老婆覺得週六的上午，丈夫該當抽出工夫帶孩子下樓玩一會兒，但丈夫拖疲塌拉找各類飾辭遲延，老婆搖搖頭，只好本身帶著孩子出去玩。
事前夫妻兩邊都不再提起這些事，乃至假裝這些事從沒產生過，繼續其他家庭餬口。
然則，多麼發展下去，毫不會是一段安康持久的婚姻關係，外面會摻雜著各類冤枉、不滿。
很多時辰，我們只想把一些煩心的大年夜事壓到水面之下，然後彷彿彷彿水靜無波地繼續前行。但不幸的是，這其實不是一個明智之舉。
假定你以異常的編制養育一個孩子，那麼就會給他的後半生埋下一個禍害。這就是為甚麼，孩子發完脾氣，任務仍然不算中斷。
研究註解，當孩子們進修若何故積極的編制措置矛盾時，他們的自大和自大會加強，並且會成為有發現力的結果措置者，矛盾兩邊的情義也會更擺盪。
就像在安康的婚姻中，積極應對矛盾的一個首要局部就是等待每小我都沉著上去，然後回想產生了甚麼。我們群情它產生的啟事，群情各自的感觸感染傳染，和往後避免的編制。或許會有爭持、或許會有矛盾，然則待任務措置以後，我們都知道，彼此的心裡沒留下疙瘩。
3
我熟諳一名同夥，事業有成，兒女雙全，卻總覺得本身不幸福。
說起父母都是怨，他怨父母對兄弟姐妹偏疼，怨父母小時辰對本身的錯怪，也怨父母的獨斷專行。往小了說，積下的是怨，往大年夜大年夜了說，那就是恨。
當然看上去抱怨的是父母，但真正遲誤的倒是本身。
假定從小到大年夜大年夜，都餬口在這類冤不克不及伸、忿不克不及平、被回絕沒有起因的養育當中，那麼長大年夜大年夜以後，這些一切就會化為職場裡、婚姻中無盡的冤枉。
而發脾氣以後的溝通和覆盤，才是一切教育的終點，也是一切關係修復的終點。
拿女兒在小表弟誕辰宴上發脾氣舉例。
當然全數後半程她都恢復了正常的歡愉狀況，彷彿彷彿這件事曾之前了。但凌晨，她臨睡前，我照樣坐到床邊跟她說：
“我們需要聊聊小表弟明天誕辰會上的事。”
“我不想說。”女兒直接蓋住頭。（其實這就詮釋，在孩子心中，這件事照樣一個心結）
“我能拉著你的手嗎？”
“不克不及。”
“我能握著你的腳嗎？”
“我能摸著你的鼻子嗎？”
“不克不及。”她終因而有了一絲笑意。
“那我能抓著哪呢？”
“你可以握一個手指。”她從被子裡探出頭來，伸出食指給我。
“媽媽之前沒有跟你說過，誰過誕辰誰就是壽星，他才有壽星該具有的一切特權，我應領先通知你的。他有權力聘請他人跟他一路做這件事，然則我們不克不及鵲巢鳩佔，那就是搶了他的權力，你過誕辰的時辰，也不想被他人搶走這些事對嗎？”
女兒搖頭，說：“我不該該那麼做。”
“你覺得你還慾望本身沒做過甚麼嗎？”我問。
“我不知道。”
“當你用那種聲響、跺著腳根媽媽措辭時，我感應你不愛崇我。”
她低下頭：“對不起，媽媽。”
“你跟我報歉以後，我感應你愛崇我很多了。那你覺得媽媽有做的不好的處所嗎？”
“我覺得你不該那麼褒貶我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許願。”
然後我們評論辯論了等她過誕辰的時辰她便可以做這些事，或許假定等不及明天我們可以假裝她過誕辰，然後找些蠟燭來玩。
最後，女兒在無量神馳中睡著了。我知道，這才叫“之前了”。
捋一捋，其實做好這4個法度，就可以把發脾氣時辰變成可教育的時辰。
1.等待感情的沉著
在群情產生的任務之前，確保你和孩子都對峙沉著。你不克不及在一個感情激感動動的孩子面前講事理。
孩子發脾氣的時辰，是他的感情腦在主導，明智腦早已退居二線，事理此時沒有任何意義。關於大年夜大年夜人也一樣，當壓力荷爾蒙佈滿著你的身體時，你還沒有預備好遏制沉著、契合邏輯的措辭。說甚麼都紕謬的狀況下，那就先甚麼也別說。
2.建立肢體接觸
有迷信研究註解，任何愛的觸摸都邑觸發催產素的釋放，而催產素會幫助身體進入沉著、抓緊的狀況。
儘可能在孩子發脾氣以後抱抱他，或許牽牽手。任何可以或許註解即便你們之間產生了矛盾，但你仍然愛他的身體接觸都可以。
3.交換和聆聽
這時候辰的交換必定是雙向的，不是大年夜大年夜人一味地說教、推託義務，你也該當聆聽孩子的感觸感染傳染。
可以問問孩子：“你對產生的任務有甚麼感應？”並對他的感應回應，讓他知道你同情他的感觸感染傳染。
4.表達儘可能對峙中立
假定你一末尾就站在道德高點預備一場審判，那我勸你不如直接對峙。溝通的目標是措置結果，而不是宣洩感情，嚐嚐改動本身的語氣和措辭。
用“我”來刻畫本身的感觸感染傳染。
比如，當孩子措辭的語氣沒有愛崇你時，你可以說，“當你用那種語氣措辭時，我覺得你不愛崇我”，而不是“你太無禮、太沒教化了”。
只刻畫實踐狀況，避免帶感情。
比如：“你跺著腳，交叉著胳膊，大年夜大年夜喊大年夜大年夜叫”。而不是說“你像個惡棍、潑皮”。
刻畫抱負，然則不含指摘。
比如“我看見你午餐以後又翻開iPad，我們約好了只在上午看一會兒動畫片。”而不是“我不是通知你不要玩iPad了嗎，你還玩？”
每次孩子與我們產生矛盾，就像在心靈上呈現了一個小傷口。而我們覆盤、溝通的過程，就像是在清創。
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