心理諮詢是個和人打交道的行業，曾經有個在企業裡做心理諮詢顧問的人，跟我說過這樣的話：“心理諮詢還真是個不可思議的職業。很多來諮詢的人都是靠著自己努力一點點好起來的，我並沒有針對他們做什麼具體的工作，但諮詢結束後他們總是會說好多感謝的話，甚至有時還會送我一些小禮物。可有的人，我真為他們費勁了心思，為他們四處奔走，甚至一聽見他們說話我就開始不由自主地煩悶，就這麼在他們身上耽擱了好些年，可他們連句感謝的話都沒有。我怎麼覺得這兩種人好像反過來了啊！”
對於這種事情，我想說的是：“能夠說感謝的人才是強者。”
發自內心地感謝他人，是一件很難辦到的事。要做到這點，首先就得承認自己從別人那裡得到了幫助，弱者是根本無法接受這個現實的，他們必須馬不停蹄地去處理接踵而來的不幸或是災難，根本沒有功夫去考慮其他人。又或者他們所經歷的不幸實在是太多了，以至於讓他們有一種接受幫助是理所當然的事的錯覺。生活中確實有這種明明不關己卻無辜被牽連進了不幸中的可憐人，
對他們而言，從這個給他們帶來不幸的世界裡拿些援助也沒什麼值得感謝的，而且拿到手的援助往往還不及他們所遭遇的不幸，更不要說感謝了，不滿都是很正常的。這樣的人不懂得從個體關係的角度看待事物，而是狹隘地以為自己是因為這個世界（社會）而受害的，所以拿些補償實在是理所當然。我們心理諮詢師，都被他們看成是這個世界的代表。
此外還有一種人，他們覺得如果承認了自己從誰那裡得到過幫助，一旦沒能處理妥當，就會令對方處於自己之“上”，令自己居於人“下”。但事實上，根本就不會構成什麼上下關係，人類就是靠著你幫著我，我幫著他這樣相互幫助得以生存的，所以即便接受幫助，承認感恩，也不會形成上下關係。不過儘管如此，卻還是有人會這麼想——也正是因為討厭這一點，人才會扯出這樣那樣的理由，不去表達自己的感激之情。
還有一些人，把本該表達的感激之情轉化成了一種難以承受的重負。這種人會不顧一切拒絕他人的幫助，或者即使接受了他人的幫助，也會因為難以承載這種重負而對對方橫加挑剔，心生厭煩。
由於上述種種原因，表達感謝實在是一件非常困難的事情，也有人因為太難表達自己的感謝之情，只能不停地說些“對不起”之類的道歉的話。要表達感謝，就得在心裡一直裝著這事，所以沒有承受這件事的強大心理的人，只能一個勁兒地說“對不起”，好從心裡徹底摒除這件事。
要是明白了這些，再遇到沒有被人感謝的情況時，做心理諮詢工作的人就不會覺得憤怒或是奇怪，而是能夠理解——原來他還處在這樣一個階段呢。而當對方經過了一段時間的心理諮詢，能夠說出感謝的話語的時候，我們也可以明白——啊，他已經變得相當強大了呢。
雖說是感謝，但也應該有度。如果總是毫無必要地不停表達自己的感激，或是送去不合適的禮物，那對方的心情與沒得到感謝時的心情也無異。能適度衡量自己受到的恩惠，在心中存有相應程度的感激，並且確定這些不會對自身的存在造成任何威脅。不是相當堅強的人，確實很難做到感謝。
有時候，事先需要就瞭解某個人心志堅強到什麼程度。這種時候，判斷這個人是否擁有能夠適度地表達感謝的能力，可以成為一種極為可靠的衡量方法。
在感謝這點上，適度是非常重要的。那些彷彿得了“感謝病”的人，其實也並不太堅強。
基本來說，感激之情不需要那麼明顯的。
在現在的心理學市場上，鋪天蓋地充斥著感恩一切。隨便參加個心理學小組，彷彿最後不煽動下感恩的情緒，就不“心理”了一樣，感恩一切，感恩世界，感恩父母，感恩一切美好的，感恩傷害……
傷害有什麼可感恩的，即使發生了一個傷害，讓你有機會處理傷害，讓你通過鬥爭增強免疫力，可對傷害本身，你或許可以原諒，但並不值得感謝。
發生一切的事情，都不可能是完全好或者壞，一定有著很複雜的成分。一個成熟的人應該能區分出這些不同的成分，一分為二看待人和事物。
諮詢中，會遇到深受愛人傷害的人，這些傷害，有的確實是無心之舉，有的是半有意的，有的，根本就是有意的傷害。
如果對所有這些傷害，都要要求去接納，去感謝，這對於當事人來說未免太過苛刻，而且也太不公平——為什麼傷害可以被允許，對傷害的生氣憤怒卻不被允許？這種生氣憤怒不被允許的話，只能壓抑下來傷害自己。要麼一味生氣，覺得自己為什麼要承受這些傷害，太差勁了，要麼覺得要感恩對方，自己總這麼想，太混蛋了。
當一個人的內心力量還不夠強大時，他得把全部精力都放在舔舐傷口上，能夠讓傷口不再變深，已經是很了不起的成果了。只有當內心的力量變得強大，人變得足夠成熟，才能夠全面看問題，允許在同一個人身上既有愛自己的部分，也有傷害自己的部分。能夠愛值得愛的，憤怒該憤怒的，對該感謝的部分感謝，對該遠離的部分說再見。
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