江城的天氣對往年都生活在北迴歸線的我來說，已經慢慢開始冷得過分了。凌晨兩點，我身上蓋著厚厚的兩床羽絨被，卻仍然覺得冷得鑽風，怎麼也睡不著。
半個月前，我和他擠在一床不夠寬的被子和一張薄薄的毯子下面，稍微動一動就四面漏風。
我卻覺得冬天來得極是溫柔。
我枕在他手臂上，打開某寶下單了一張特別大的被子，他幫我挑好了兩床特別好看的床單。可我一個人扛著七斤的被子上樓的那天，他成了我的前男友。
어둠이 내린 그리움來自落後星球
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那天難得出了太陽，我把被套從洗衣機拿出來，整整齊齊地鋪到了晾衣杆上，打開微信想告訴他，我新買的洗衣液味道特別好聞，週末他就可以聞到了。
打字的時候正好看到“對方正在輸入中”，我偷偷為我們的默契笑了一下，下一秒卻哭都哭不出來。
他說，“你就當我沒來過你的生活裡吧。”
我的第一反應是平靜地接受了，我坐在陽臺的落地窗前，看著被風吹得搖搖晃晃的天藍色被套，洗衣液的香味隱隱約約飄過，我突然嚎啕大哭起來。
我打通他的號碼，歇斯底里地問他，為什麼，為什麼突然就不要我了，明明昨天還說愛我的。
他沉默著道歉，重複地說對不起，感覺不對，不合適了，有一段時間了。
我握著手機，哽咽得說不出話，他在那頭安靜得有些冷漠，最後我什麼也沒說，掛掉了電話。
Leonardo Lomurno
和他分手前的幾天，我還因為最近有好些朋友談了幾年卻突然分手了而唏噓，我託著下巴問，你說在一起很久的人怎麼會分開呢？
他給我倒了一杯橙汁，揉揉我的頭，卻沒有回答。
我早該明白的。
他在心裡早就做好了要走的準備，我卻是真真切切地愛了他四年多。
我以前一直覺得自己人挺聰明，性格也不差，從小到大都順風順水，沒有什麼我做不到的事——可面對行將就木的感情，我一點辦法也沒有。
轉發錦鯉和楊超越沒有用，耍無賴沒有用，哭也沒有用，他就是不愛我了。
我雙手奉上的未來，他只是倉促地看了幾眼就離開了。
我突然明白了我之前問的問題，為什麼在一起很久的情侶會分開——因為感情就是這麼不公平，總有人會先走，被留下的人滿地打滾撒潑也拽不住離開的人。
好不甘心啊，可除了接受，一點辦法都沒有。
我把朋友圈和微博刪了個乾乾淨淨，從 2014 年認識他開始的一切，一條都沒有留下，相冊和網盤都清了一遍，手機裡一點痕跡都不剩，閉上眼卻都是他的樣子。
有時候記憶太好，也不是一件多好的事。
我依然能清晰地記起四年前的籃球賽上，他穿著醜不拉幾的校服，脫手把籃球砸到了瘋狂尖叫我的頭上，他走過來看著我的表情，溫柔得像一場陷阱，讓我心甘情願地沉了四年。
Leonardo Lomurno
成年人的世界太需要體面，我和他有太多共同的人際圈子，連徹底老死不相往來都做不到。
分手後的不知道第幾天，他突然發微信給我說：你剛剛哭了嗎？我看到你微博了。你有什麼不高興都可以和我說的，我們還可以當朋友。
去你媽的當朋友。
我一口氣喝掉了剛從咖啡機拿出來沒有加糖的美式，燙得我舌頭和喉嚨像著火一樣疼，我握著手機想把他惡狠狠地罵一頓，最後卻發現，我連怨他都不落忍。
愛他彷彿已經成了一種本能，最痛苦的時候也捨不得恨他。
不想讓親近的朋友擔心，所以聊天的時候甚至笑得比以前都要用力。
可晚上和朋友分別以後，回到家一個人待在空蕩蕩的房間，看到他沒帶走的衣服和數據線，連把它們放起來的力氣都沒有，只能坐在地板上抹眼淚。
“時間是最好的藥”、“一切都會過去的的”，我端著這些老掉牙的雞湯，強迫自己喝下去，揣著一顆坍塌的心努力地生活著。
以前總嫌日子太快，來不及認真地活，現在卻只覺得時間慢慢吞吞，一切都望不到盡頭。
這四年來，一到冬天我就賴在他身邊不撒手，一遍又一遍地抱怨“冬天可太冷啦我最討厭冬天了”，他一遍又一遍地說“我抱著你就不會冷啦”。
以後我只能一個人在雪天發抖了。
我咬著牙接受曾經屬於我的月亮，今後要去照亮別人了。
轉自《落後星球》
今夜飛行員
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