生活就是這樣的，路太多太長太難，即使面對生死，它也不會有絲毫憐憫和手軟。
面對生離死別之後，我們依然要回歸到自己的生活軌道上，安然無恙地生活。
不管我們的內心曾多麼恐慌和畏懼，不管我們曾多少次在深夜裡撕心裂肺地想起。但是我們依舊要為了生活而戰，我們不能因為他要不在了而不去上班，也不能因為他要不在了，就永遠留在他曾經待過的地方。
聽見爺爺去世的消息，我才真切地體會到生離死別的苦，這不是以往無數次的空想，它真切地發生在自己的身上，自己的生命裡。
我無數次想，是不是等到再大些，就不懼怕離別；是不是等到自己老一些，就能夠看透人生短暫、生命易逝這回事兒。是不是等到那一天，我就能很坦然、很平靜地去面對生離死別。
但是當死亡硬生生地闖進我現在的生活中時，我連眼淚都沒有。不是平靜，而是一種從未經受過的不知所措。不知道該怎麼做，該用什麼表情。
至今如若不是要寫，我都覺得死亡、奔喪、下葬這些都沒有出現過。
從小到大，一直看別人家辦喪事，自己從未經歷過。看到爺爺的照片時，心口說不上來的疼，還有父親下跪的場景以及奶奶一直非常平靜的臉。
守靈那天晚上，我一個人躺在長條的板凳上看著黑夜，我覺得那就像是此生最安靜的夜一樣。我躺在上面感受夜晚的冷風，透過燈光看見爺爺的棺材。
或許此時我才有資格去跟那些經受親人生死離別的人說，我明白他們的難過和痛苦，明白他們號啕大哭的心情。
舉行喪事期間，奶奶一直在屋子裡坐著。她沒有哭，也不到外面看一眼。即使有奔喪的人來與她說話，她也是很平靜。
直到喪事結束，要將爺爺的棺材下葬的時候，她才拄著柺杖走出屋子來，對著慢慢遠去的棺材凝望。她坐在門前看著，一句話也不說，一滴眼淚也沒有掉。
曾經我跟奶奶說過，等自己長大，讓她過得好些。我無法跟她說我的理想，我的追求，我的信念。我只能跟她說我現在做什麼工作，拿多少錢，生活得怎麼樣。
我總想著自己要有出息些，給予這些親人們好一點的生活。待到爺爺去世，我才被打醒。
時光和生命是很殘酷的，它們豈會等你、滿足你的一切所想。它一分一秒都不會因為你的深情而停下來，在它面前，有些時候你只能是無能為力。
先把自己照顧好吧，先走好自己的路。如果在這條路上必將有所失，也讓這些失去有價值一些吧。下定決心，勇敢地去走自己的路吧，在生死麵前，一切是那麼的渺小、微不足道。有什麼信念就去實現吧，別再說一些騙人的空話。
直到有一天，你不再能夠想起曾經陪伴在你身邊的那個人，直到你不願去回想與他的點滴回憶，直到你不願去他住過的住所，走他走過的路，那你就是真的失去他了。
我們還年輕，生命對於我們來說也才剛剛開始，有很多事情我們還沒有經歷，有很多事情我們也無法言說，很多時候我們也不知道路途該如何走。它需要我們自己去摸索，去探尋。
可能我們沒有走過的路，無法與人分享，可能我們也不知道在人生的時光中，如何兼得生命與信仰。不知道在這殘酷的時光中，我們該如何做到魚和熊掌兼得。但我們可以嘗試著去找一條正確的路，去找到最好的方法，來面對因為生命的短暫而帶來的一次次心尖的顫抖。
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