我一打開微信，就發現閨蜜發過來一堆牢騷：“這幾天快被涵涵氣傻了，早上不催了3-4次，人家不帶起床的，起床了還得繼續在床上發會呆。為了早上給她一個好心情，我忍到內傷也沒說啥。差不多是拖著她上了車去上學。
晚上寫作業更是一場災難，不磨蹭到快10點了，都寫不完。我也快犯心臟病了。”
看到這裡，我笑了。
這幾天正好在看一個心理專家講關於孩子拖延磨蹭的問題，她把問題看得很簡單，就是分清楚是誰的需求，然後對症下藥。
第一種情況是孩子的需求得不到滿足時
比如，媽媽準備要參加一次聚會，因為爸爸不在家，不得不帶孩子去，這時候孩子正在看一本有趣的書，或者玩一件玩具，這種情況下媽媽可能大叫著：你怎麼這麼不懂事，媽媽都急壞了，你還不動彈？
這裡的小技巧就是：學會和孩子談判，把孩子當做一個成年人一樣的談判。
採用合作雙贏的方式，讓雙方都滿意，而不是用家長的權威直接命令孩子。
媽媽要細心觀察孩子的什麼需求得不到滿足，如果正在看一本好看的書，可以和孩子商量帶上這本好看的書，在路上看；
如果是手邊正在玩的玩具，又不能帶走的，可以和孩子說：“媽媽需要你配合一下，要趕在1點之前出門。這樣好不好，等回來後媽媽和你一起玩這個玩具。”
對於孩子來說，自己一個人玩玩具，肯定不如和媽媽一起玩來的有意思。
回到我自身來說，每逢週末我們都會帶孩子去郊區玩，但是隨著孩子年齡的增長，他開始拒絕和我們一起郊遊。到了週六早上也是百般拖延不肯起床，也沒什麼熱情。
後來我瞭解了一下他的想法，他說因為沒有小朋友一起玩，感覺沒意思，確實啊，在這裡，孩子的真正需求沒有得到滿足，而我們雖然帶孩子出去玩，認為是在做親子運動，對他好，何嘗不是也在為自己週末放鬆一下呢？所以，我們打著為孩子好的旗號，卻做了讓他不喜歡的事情。
這樣一想，我開始豁然開朗。再到週末前，我會讓他約上幾個有空的小朋友，一起出去玩。這樣一來，孩子的積極性馬上就被調動出來了。
每逢週六，都不用我催促，甚至有時候怕起不來，還定上鬧鐘，我們如果賴床的話，娃自己就跑過來催促了，一下子就化被動為主動了。
第二種情況是父母的需求得不到滿足時
回到每位家長最為頭疼的寫作業上，關於陪作業的段子已經滿大街都是了。很多家長因為作業已經不成瘋就成魔了，真正的渡劫與修煉就在陪作業上。
但是實際上，從客觀角度想一想，這個又是誰的需求得不到滿足呢？你一定以為這是孩子的，因為本來就該孩子自己做好的分內之事呀。
不好意思，實際上，這是父母的。因為父母希望孩子向上，希望孩子變成“傳說中別人家的孩子”，希望他努力，希望他活成自己心目中的樣子，當孩子和自己心目中的樣子有差別時，就會憤怒，會有要求。
而一旦孩子感受到，原來他自己的事情變成了父母的需求，他就會用拖延來抗拒，也慢慢養成了習慣，反正到最後不做，我媽會催我。他會越來越依賴你，而不是獨立自主。
最後，就變成了做作業是在為父母做的，學習是在為父母學的。
等到孩子習慣了媽媽一說二吼三威脅的套路之後，他會更加不以為然了，內心戲是反正你就是那三板斧，用完了就沒有了。
那麼，如何改變這種局面呢？
1.首先相信孩子本身是有心氣兒 ，
兒子剛上一年級時，心氣還是蠻高的，學習和紀律等各方面對自己要求也很高，2年級時有所懈怠，我也犯了老母親通常犯得毛病，內心逐漸焦慮，看不得他退步，開始催促和不斷地批評教育，結果是，妥妥地引發了他的逆反心理，他開始不樂意配合我，用各種手段躲避我的批評，在學校裡出現問題之後也不願意告訴我，開始報喜不報憂。
當老師和我聊起他在學校表現時，我開始反思自己的行為，我在內心裡把對他的期待做成了一個模板，要求他每時每刻都按照這個模板做事，學習，當他一時達不到時，我就開始批評他，但是這樣又引發了他的逆反心理，所以，這不是一種良性循環。
反思過後，我開始和孩子好好談，我告訴他我內心是有焦慮了，我以後會盡量平復自己的情緒，同時即便是學校內老師批評了或者發生了什麼事情，可以告訴媽媽，我們一起想辦法，我不會因此批評他，反而會因為他明確告訴我而獎勵他，因為他的信任。
2.讓孩子接受自然懲罰後果
一件事情，孩子做錯了，你對他做出罰站或者責打，是對他做了人工懲罰；而自然懲罰是讓孩子接受自然做錯後的結果。不過這裡有個前提是，要讓孩子在安全邊界裡，在危險的環境了，是不可以的。
比如孩子小時候有時候可能想去摸熱水瓶，但是父母擔心他會被燙到，而孩子本身又理解不了被燙的含義時，智慧的爸媽會讓孩子摸一下很熱的杯子邊，讓他感知到什麼是燙了，燙到了會非常疼。這可能比說一百遍不要摸，會燙這句話來的更直接。
孩子做作業是自己的事情，就把權力還給孩子，只是告訴他，九點之後你就該上床睡覺了，做不完作業就不能再做了。可能孩子一回覺得無所謂，玩著玩著就過點了，第二天作業還沒寫完，被老師批評了，自己就會內心有觸動。
這裡其實有一個關鍵點，是父母要做到內心確實淡定。因為很多父母擔心孩子不交作業會影響孩子在老師心目中形象呀，會造成孩子這樣那樣的心理，但是你需要反過來想，如果你現在幫他把風雨全部擋住了，以後他走上社會怎麼辦？
現在不訓練他如何一點一點面對人生挫折，難道長到20歲後就會一夜秒變得非常有能力嗎？
so，從現在開始，訓練孩子去自己承擔後果吧，擔著擔著他就會越來越獨立，也越來越有主見和自控力了，這時候，父母最重要的就是學會：放手！
jason媽咪有辦法，喜詩詞，愛旅遊，在育兒路上不斷學習修行，聽說關注我的都是長得好看的。來，一起修行吧。全部是原創，字字都是自己的實踐經驗。
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