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1.今天在公交車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:"誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!"那小女孩毫無思索地大聲回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”全車人都差點被秒殺了！
2.吃貨表弟借錢買房，我問：“你上班兩年了，存了多少錢?” 他說：“一分沒存。 我納悶地說：“你一個月好歹有3000的工資，吃的再好也就花去一半，另一半呢? 實話告訴你吧”表弟說， 每月我一半工資猛吃，一半工資減肥”
3.和一個妹子約會兩三次了，覺得她對我也挺有好感的，於是約她去看電影，在電影院裡，我鼓起勇氣拉住了她的手，沒想到妹子竟然掙脫掉了，我尷尬的對妹子說，不好意思啊，我魯莽了。 妹子說:能不能等我吃完爆米花再牽，你這樣我吃起來很不方便的……
4.國慶假期回家看望爸媽，我那熊侄子和他一群小夥伴在院子裡跳繩。看他一邊跳一邊累的喘的不行了。於是上前問他：航航，跳了幾個呀？他說：有250了。我說不錯，厲害了，就走了。走了兩步聽見他繼續數：260,270,280
5.早上睡過頭了。咕嚕爬起來套件T恤穿條褲子就趕緊出門坐公交了。在公交上，身邊一妹子小聲提醒我：你褲子穿反了。我低頭看了下，淡定的看向窗外。過了一會，梅子見我沒反應，又推了推我，提醒我說道：你褲子穿反了。我微笑的點點頭，依舊看向窗外。不淡定能咋地，難道讓我在車上脫下換回來。
6.路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你再煩我，我就把自己變成寡婦！！！
7.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎？” 我心裡煩得很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂！” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎？”
8.前任來家裡做客，妻子倒了一杯水，杯子裡全是泡沫，一看就知道是洗杯子用的清潔劑，前任看到這個立馬就走了，真是佩服妻子的聰明才智。不費一絲力氣，一杯水就把前任趕走了。
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