本期信箱，由二逼瓦西里回覆。
1
正午，
關注正午蠻久，第一次寫信，不知會不會被看到。
2018年7月了，再過半年就30，（浙江這邊講虛歲），談過好幾次戀愛，但都沒有結果，和平分開的有，老死不相往來的有。25歲畢業到現在就談過一段很短的戀愛，為期2個月，以撕破臉皮告終，這是一段我自己都覺得恥辱的感情。四年了，婚戀壓力越來越大，但我一直堅持要找一個自己喜歡的，而不是條件合適的。偶爾也會動搖，也試著想要去將就下，但是結果可想而知。
今年5月在朋友的婚禮上遇上一個跟拍的攝影師，有刺青，但很乾淨，當時只覺得乾淨，就想多看幾眼就好了。與新娘合影的時候他對新娘說：笑！（配合鏡頭拍照）就是那一刻，心跟著顫動了。這一刻我大概會記很久。婚禮結束後的幾天，我時不時地還會想起他，心裡一直糾結要不要主動聯絡他（畢竟他比我小4歲，本人也很被動）。6月1號那天，蛙兒子（旅行青蛙）給我發來了一張ssr明信片。就是這張明信片，讓我有勇氣加了他微信表明了心意。當天就約了吃飯，後來發展也還好，幾次交流，發現他是一個溫柔的人，慢性子，有點小倔強，如果要說出一個人設的話，像《請回答1988》裡的崔澤。
可是不知道為什麼，端午過後就漸漸不聯繫了，發微信也很少回覆，看了上一期正午信箱，人與人之間交往的分寸，真的很難拿捏，我都不知道是怎麼把這段關係搞砸的。後來整理房間的時候發現他借給我的書還沒還，問他，說是送我了。可我不想要啊，決定週末送去他的工作室。跟著導航走了好久，快要到達的時候在轉角處遇上了他，都不敢看他，就說還書給你，然後轉身就走了。回家的路上越想越難過，眼淚在眼眶裡打轉，我為什麼當時沒有再多說一句話，沒有問問為什麼。
其實認識的時間也不長，對方條件也沒我好。還書是在昨天，還完書再也沒有找他說話的藉口了，到今天，依舊難過，我難過的是從今往後可能遇不上這樣的人了，一個我不在乎條件的人。
絮絮叨叨 ，文筆也不好，只寫出了大概一半我想表達的心情。
感謝他曾參與過我的生活 ，也不知道他會不會看正午 ，其實我是希望他看到的 。
祝好
十七
NOON回覆：
您好。
看了您的來信，我實在不知道說什麼合適。能看得出來那個攝影師沒那麼喜歡您。如果您是我妹妹我會勸您別跟他較勁了。我不忍心看您受這份不切實際的慾望帶給自己的委屈。我也沒別的好建議，擱以前就勸您出門去跑幾圈兒——我現在不那麼幹了。
您如果認為您的年紀或性格是造成自己當下獨身的原因，那就是吧。因為這兩者都無可改變。說實話，感情這事兒就是個社會交往的或然率，說好聽了叫“緣分”，說不好聽了就是撞大運。這個別怨自個兒，承認自己運氣不好總比承認自己條件不行要容易。
我勸您還是別寄望對方看到您這封信了。我認為他看了之後除了暗自得意居然有一個女人為自己傷心之外不會有別的觸動。不足兩個月的淡淡交往，即便有過性生活，所培育出來的親密也不足以讓他對您產生憐憫或愧疚之心。
等下個吧。等不來也沒關係。
不會再有愛情了或者說根本就沒有過愛情是人生常態。這剛哪兒到哪兒。
BY 二逼瓦西里
2
正午及正午的兄弟姐妹們：
見字佳。
日久以來我一直想前往正午酒館閒逛，喝別處沒有的酒，花費一點時間來讀齊美爾和博爾赫斯。但是在這之前，我還是想先寫點東西，讓我們在正面遭遇之前發生一點先置的、隱隱約約所以溫和的聯繫。
昨天夜裡我夢到自己頭痛，眼壓顱內壓雙雙飆升比翼齊飛，痛到牙齒都一個一個崩開來，感覺腦袋馬上要自爆。醒來發現自己真的頭痛，好似戴一頂金箍一般，繞著顱骨一圈緊緊的痛。晚上很難入睡，所以醒來的時候已經接近中午，天氣不明朗，極度燥熱，因為疲憊的睡夢而身體痠痛，對一切事情感到無力。
我瞧過的大夫都講：壓力。你看看，這分明是屁話，我哪裡有什麼壓力？西北人，順順利利考出來，在北京四號線沿途某985讀社會科學，這人生真是光鮮得緊，哪有什麼狗屁壓力。我時常搞不明白，生活到底被多少暗流湧動的東西裹挾著，才會叫人這樣委屈卻不自知。
話是這麼說。小地方來的人，想法天真，走到了大學門口才曉得：世上的事情千千萬，哪管我心情迫切，一生從沒有這麼渴望做好某件事，然而只一個錢字就叫我頭破血流。再怎麼誠懇的美好願望——想學羽毛球，學電吉他，做義工，出國留學——全要用錢來交換，我覺得實在是荒誕。於是我發了瘋想做出點“出息”的事情來證明萬事還是有救的，一個在高原上生長，打心眼兒裡鍾愛肖斯塔科維奇，發奮圖強念齊美爾和韋伯的人，不能因為這種大而化之的可笑理由認慫。然而在個人生命歷程裡看來完全不可接受的阻礙，擱在社會的圖景中，卻完完全全連個嚴肅的問題都算不上。人總是要有差距的，貧富總是要分化的，階層流動總是要固化的，社會秩序總是要鞏固的，現代性下的客體總是要壓倒主體的。我這點決心，簡直如同拿著一顆羽毛球向牆壁上砸，一點不受傷害地彈回手裡，只是被牆壁堅決地拒斥而已。
我感到人生似乎像一個緩慢的鏡頭拉近的過程，再怎麼琳琅的良辰好景，等穿過它的光芒走到近前，才曉得世上的事情都一般乏善可陳。真正牛逼的人能扛住這種乏味，就像穿越沙塵暴，扛到最後什麼也不會有，無非是沙塵暴停了而已。
我期待假期，預備迅速回到大西北的乾燥的風裡和堅硬的山和土地之間去，回到我來的地方暫且休息。那是個好地方，一切東西都很乾淨。希望一個月的休息之後，我能扛住無力感，這樣下次寫信的時候，就能想起幾件值得挑揀出來和他人分享的，大學裡人人都會經歷，但還是值得玩味的事情。
也期待和你們見面。
倒地不起的林嶺
NOON回覆：
您好。
看了您寫的這一大段話，實在不知道您想表達啥，姑且猜一下，好像是“我其他都挺好啥都不缺就是缺錢。”
這個我非常理解因為我在二十幾歲時也是這麼想的。
今年我四十六歲，事情變成了這樣：我還是缺錢而且其他地方也開始慢慢不是太好了。
以前看過一個笑話，一個老頭兒說我覺得我的人生沒什麼變化，村口那個大石頭年輕時我搬不起來現在還是他媽的搬不起來。說實話那老頭挺牛逼的，至少他試圖去搬了兩次。我連試都懶得試。
希望您好好珍惜現在這個“只缺錢”的好時候。因為幾年後您會跟我一樣發現缺錢可能只是生活中最不令人難堪的。您失去的或一生努力不努力都無法擁有的好多東西，用錢還真買不來。這句大俗話好多人用了非常非常高的代價才真正整明白。我是過來人，請您相信我。而且我一想到將來還得再次體會這句話，就不寒而慄。
BY 二逼瓦西里
3
正午好，
我實在是找不到一個情緒發洩的出口了，躺在床上胡思亂想睡不著，覺得可能寫信給陌生人是我能講述這件事的唯一方式了。
放假回家在一個很意外的情況下，發現我爸出軌了。當時在借他的手機截圖，一條微信提醒一閃而過，我很隨意地點進去給他念了內容，很平常的內容。準備還給他手機的瞬間微信列表那人又發了一條消息，我恍惚看到了“老公”二字。我沒有點開，而是條件反射似地立馬退回之前截圖的界面。我當時極其冷靜，沒讓他起半點疑心，他是個有半點焦慮都掛在臉上的人。甚至在晚上很輕易地編了個理由借到他的手機。我在聯繫人裡找到了那個人，我爸很狡猾，他不僅隨手刪除每段對話，還對那人設置了消息免打擾，我敢確定是在他借我手機之前剛設的。點進朋友圈，我發現是我們全家共同認識的一個人，她也有家庭。那個瞬間我甚至比看到“老公”的時候更震驚。
他不是第一次出軌了，初中的時候我就意外發現過，那個時候是短信忘了刪。真想笑他蠢，這麼多年了，他還沒找到方法隱藏得深一點兒。我媽是從來不會主動看他手機的人，他大概也是因為這點才敢這麼不小心吧。
初中那次我沒說，當時我媽不知道。我很敏感，對別人的情緒變化很敏感。倒是高中的時候，我大概忘了那件事的時候，有一天我意識到我媽知道了，出軌對象可能已經換了另一個人了，誰知道呢。我高中住宿，不怎麼回家，再後來，我就知道一定是我媽原諒他了，那段時間他應該確實消停了。我媽從沒跟我提過這些，我也假裝不知道。
幾年過去了，我早已不再煩惱那些事，很不巧，我又發現了。我不喜歡這樣，我自己的生活很好，沒什麼大煩惱，自己的世界很充實，不甘心他的錯誤只給我徒增了煩惱。我還是跟很多年前一樣，什麼都沒說。我幻想過很多跟他攤牌的場景，但我說不出口。甚至內心有個想法在質疑自己：即使他再不負責任，我也不該去指導他該怎麼做選擇。我多希望可以自私地跟他攤牌，再裝點可憐，讓他不忍心讓我難過。但我始終說不出口。
當著我媽的面挑明是我從來沒想過的解決方法，因為我不是她，我不知道她是不是寧可自己被矇在鼓裡，又或者，再一次原諒我爸，讓我爸以為這事根本不需要負責任。
所以任憑自己胡思亂想，我依然決定什麼都不說。
寫這封信不是為了尋求一個答案或者建議，我是真的，太想說出來了。秘密憋在心裡，像是處在上帝視角，竭力不讓他們任何人看出我的任何異樣，真的很難。光是跟他們聊天，我就忍不住走神。
抱歉發了這麼大篇牢騷，說來奇怪，我幾乎不跟朋友發任何有關自己的牢騷。其實我還是可以做到大部分時間不去想這件事的，畢竟初中經歷過一次哈哈哈。希望我以為的好的方式真的是好的吧，可一想到他活了這麼多年，居然還沒有一課教他“做事要深思熟慮，以及一旦做了就該負責”，就氣不過。
最後祝大家不會有這樣的煩惱吧～
一個其實別的事都還算順心的人
NOON回覆：
您好。
首先祝賀您父親出軌。其次我很讚賞您替您的父親保守了秘密。我認為出軌是件美好的事，當然了這得看說這句話的人站在哪個立場上。建議您看伍迪艾倫的電影《我心深處》，可能會更處之泰然一點兒——我猜您大概有點內疚，對您的道德觀或對您的母親，甚至對您的父親也有點兒。也許我猜錯了。
這不代表我鼓勵您的丈夫或自我鼓勵自己出軌。已經發生的事和還沒發生的事在文本上可能是同一種表達，其實它們截然不同。
然後我沒什麼可說的了。
BY 二逼瓦西里
4
正午你好，
一直想找個能說說話的人，彼此不必謀面，恰好都有話要講給陌生人。
我是一個有點抑鬱的中年人，塵世裡摸爬滾打了半輩子，也看過人情冷暖，世態炎涼，還是對世間心存幻想，想著總有那麼幾個人跟我一樣是相信愛和忠誠的吧？我喜歡在夜裡無人時看群星，在星空下放空自己，感覺渺小和偉大。喜歡讀古詩詞和科幻小說，喜歡一個人發呆，喜歡自己開車去尋找鄉野古建築，跟一切不呱噪的事物共存，逃避喧鬧。就想簡簡單單的有個能聊天的朋友，讓我相信自己並不是孤軍奮戰。人生不易，有三五好友該是多幸運的事啊，可惜我還沒找到。
一棵樹
NOON回覆：
您好。
您是男是女我還搞不清，所以沒法針對性別做細分化回覆。沒朋友有時是好事，但沒家人有可能比較糟糕。能長時間忍受孤獨不算本事，在病痛來臨時還不發慌咬牙忍住才是真狠人。我們很多時候誤會自己可以獨自面對世界是因為還沒面對真正的試煉。除非你也像葉三那樣不打算活那麼長。
所以，趁它們還沒找上門來，先吹會兒牛逼吧。說實話，我覺得葉三也是在吹牛逼（葉三注：咱們走著瞧）。
BY 二逼瓦西里
5
正午君好，
最近我的生活發生了很大的變化，我和在一起1368天的男朋友分手了，其實滿打滿算我們朝夕相處的時間還不夠一年，最後分手也是因為我不願現在放棄工作結束異地。分手的當下我在衛生間哭了一小會兒，又出來繼續工作，正常說說笑笑，我把這件事在心裡打了包，只在認真想起的時候難過，我還沒有告訴很多身邊的朋友，感覺自己每次說起的時候還是會哭，那也太矯情了。悄悄地寫信給正午君，也算是一種傾訴和告慰吧。也許是因為一直異地，分手之後的日子也沒有很難過，只是很多心情沒有人分享了，我都可以慢慢消化的。
感情真的是又奇妙又脆弱，如果我能結束異地的話很可能很快就結婚了，可是我們卻只在微信上輕飄飄地分手，曾經最親密的人現在漠不關心，一句話也不說，想想真是可怕。愛真的存在嗎？還是一種出於慣性的依賴，出於害怕孤獨終老的妥協，今年好多朋友都扎堆領證了，真是神奇。
好的事情是我搬了新家，還有很好的室友，室友的貓因為在發情期會主動蹭腳，也是很治癒了哈哈。
不知道你們會不會回覆，也不知道我這些囉裡囉嗦的心情該如何回覆，總之辛苦啦！希望每天都能有一件值得開心的小事就好~
祝好
橘子汽水
NOON回覆：
您好。
首先祝賀您分手了。其次我算了一下，1368天大概不到5年。每週末相會一次，這已經是很標準的炮友兒了。可以忍受5年的異地戀，至少說明您雙方都不那麼渴望對方卻彬彬有禮地維持了基本體面。我有一句名言，琦殿小姐曾經不信邪，但最後還是被它的準確所折服了，以至於特意寫信來認輸。這句話就是“異地戀都是純扯淡。”
扯淡就扯淡，扯出什麼大原則來就很噁心了。這句話不是我說的，是王朔說的。所以您現在輕拿輕放的態度很健康。再次祝賀您。
我預測您很快就會有新戀情發生的。心態好比什麼都重要。祝您愉快。
BY 二逼瓦西里
—— 完 ——
如果您想寫信給正午，請致
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