1
语文课上老师让同学们造句子。发现后面的小毛同学睡着了。
就立刻叫醒他让他用四个一样的偏旁造句。
同桌用胳膊推了一下小毛。
小毛感觉痒痒的就没忍住哈哈哈哈地笑了起来。
老师立刻说：反应很快啊！你答对了！
2
儿子在家看毛片，被老爸发现了。
老爸：“你这个没用的东西，天天看黄片有什么用？真是玩物丧志。”
儿子：“你懂什么，这不是黄片，这是励志片。”
老爸：“胡说。”
儿子：“我不是胡说，我说的是真的，对我来说，这个片子真的是励志片。我看过这个片子之后，发现现实生活竟然有这么美好的东西，我决定以后不撸了，要好好出去赚钱，赚到去一次夜店的钱，尝尝人间美好的东西啊！”
3
个税修改，有人欢喜有人忧，我是忧的那一类。说真的，个税修改对我的收入的影响还是蛮大的。老婆说，你一个月交多少税，就领多少零花钱，每个月还能领到十多块钱。现在一修改，好了，不用交个税了，也没有零花钱了。我只能奉劝同事朋友们，别约我出去耍了，以后买一个棒棒糖都困难了。
4
老爸：儿子，快点过来！
儿子：干嘛？
老爸：赶紧给你老妈游戏更新。
儿子：没时间！
老爸走过来，啪一巴掌，小声说道：尼玛，你小子，不想要钱吗？
儿子：游戏更新，跟要钱有关系吗？
老爸：你老妈最近迷上玩游戏，少逛了十多次街了！
儿子一溜烟：老妈，来，我给你更新一下！
5
三缺一，约同事过来搓几把。
同事：“没时间。”
我问：“在干嘛？”
同事：“搞调研，调查体力劳动与庄稼收成的辨证关系。”
我骂：“说人话行不？”
同事：“替丈母娘家拔花生。”
6
老婆：老公啊，我知道你抽烟厉害。所以给你带了两条中华！
老公：老婆，你太好了！
老婆：老公，我看中了一套衣服，五千八……
老公：买！老婆，中华呢？
老婆手一伸：给！
老公：尼玛，牙膏？
老婆：你抽烟厉害，牙都黑了，牙膏给你好好刷牙，错了吗！
老公：……
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