面對3歲孩子的無理要求，很多家長一開始可能會拒絕，但見孩子苦苦央求，甚至哭鬧、要賴，家長就馬上慌了神，然後向孩子妥協，答應孩子的要求。父母的“不忍心”“下不了狠心”，會讓孩子養成很多壞習慣，比如，任性、使小性子、要無賴等。
每一次對孩子無理要求的滿足，都是對孩子的一次縱容。孩子是很聰明的，很快就會發現父母的弱點一—不忍心，下一次當他的要求得不到滿足時，還會繼續以哭鬧要挾父母。難道父母願意一直被孩子的無理要求牽著鼻子走嗎?一直這樣縱容孩子?如果你的回答是否定的，那就堅決地對孩子的無理要求說“不”吧！
一個雨後放睛的夏天午後，空氣清新，範女士帶兒子去公園玩。公園的一處低窪草坪中積了一些水。3歲的兒子見了，趕緊跑過去踩水。範女士沒有阻攔，在一旁看兒子踩水，時不時還和孩子一起踩水玩。
沒過多久，兒子的褲子就被濺起來的水打溼了。然後，上衣也被水打溼了。最後，全身溼透。範女士對兒子說：“好了，玩夠了吧，我們該回家換衣服了，不然的話你會感冒的！”但兒子像沒聽見一樣，繼續不知疲倦地蹦跳、尖叫。
範女士再次提醒兒子，兒子卻說：“不嘛，我還要玩，我還沒玩夠呢！”又過了5分鐘，範女士覺得不能再等了，不然兒子真的可能感冒。於是，提高嗓門，呵斥道：“走了，回家了，再不走，我就把你拖回去了！”說著，就過去拉住兒子的手，試圖將兒子拽回去。
沒想到，兒子順勢往地上一倒，正好倒在水坑裡，而且呵阿大笑起來。範女士生氣了，將兒子我起來，繼續往回搜。兒子大哭起來，躺在水坑裡打滾。這一幕慈得周圍的遊客紛紛駐足觀望，有人勸告範女士：“趕緊哄哄，別讓孩子哭壞了，水坑裡冷，孩子會感冒的！”範女士一狠心，直接把兒子拽回家。
面對孩子的無理要求，父母決不能心慈手軟。不要對孩子說“下不為例”，今天你給孩子破例一次，孩子往往還會貪心第二次。等到第二次，你再對孩子說“不”時，孩子會反抗得更加厲害，因為他內心還在期待“下不為例”
生活中，總有一些“好好家長”，在孩子面前做老好人，的確會讓自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得一身輕鬆。也不必費口舌給孩子講道理，也不用花心思讓孩子停止哭鬧，更不會讓自己置身於眾人的圍觀中忍受尷尬的煎熬。可“好好家長”到最後，培養出來的往往不是“好孩子”，而是貪婪無度、任性驕橫的孩子。
所以，如果你真的為孩子健康成長考慮，希望孩子形成良好的性格，養成良好的習慣。那就不要太遷就孩子，尤其是當孩子提出無理要求時，你更應該堅持原則，狠心拒絕。哪怕孩子用哭鬧去反抗，你也不要擔心。
因為只要你狠心拒絕孩子3次，孩子就會明白什麼樣的要求是無理的，孩子就會變得規矩很多。
那麼，有家長可能要問了：“當孩子因無理要求遭到拒絕而哭鬧不止的我該怎麼辦呢?”下面，我們就來看看遇到這種情況時，家長到底該怎麼做。
（1）簡潔明確地說出拒絕的理由
對於孩子無理的要求或不當的行為，你應該簡潔明確地說出拒絕的理由。簡潔，即簡單明瞭；明確，即說出真正的理由，而不是編造一些虛假的理由哄騙孩子，更不是用一些赤裸裸的謊言恐嚇孩子，比如，“你再不聽話，需察就把你抓走了。”例如，孩子想買某個玩具，你可以告訴他。“家裡已經有了同樣的玩具，再買就是浪費！”經常這樣強調，會潛移默化地培養孩子理智消費的習慣。
（2）耐心說出你對他行為的感受
美國西北大學爭端問題專家雷·湯普森教授建議，當孩子無理取鬧時，父母可以耐心地解釋：為什麼大人不喜歡孩子的行為。比如，你的孩子一遍又一遍地敲飯桌，你再三提醒都無效時，可以告訴他：“你這樣製造噪聲，讓我聽得真的很不舒服，媽媽希望你不要再敲桌子了，能做到嗎？”通過這樣表達你的感受，能讓孩子慢慢學會考慮他人的感受。
（3）轉移話題以分散孩子的注意力
面對孩子的無理要求，父母在給孩子講道理時，可以抓住3歲孩子注意力容易分散的特點，通過轉移話題來分散孩子的注意力，使孩子在不知不覺中放棄原來的想法。比如，孩子執意要玩小刀，你可以對孩子說：“你聽見了嗎?樓下誰在叫？”孩子經你這麼一問，很可能就忘了“玩小刀”，而去好奇誰在樓下叫。
（4）提供選項讓孩子“二選一”
美國著名非營利機構育兒資源主管克萊爾·勒納表示，當孩子執拗於不合理的要求時，父母可以給孩子提供選項，讓孩子在“二選一”中感覺到自己有權力控制局面。比如，孩子想在家裡踢球，你可以對他說：“要麼去室外踢球，要麼在家玩玩具，你選擇哪個？”
（5）以逸待勞，對孩子“冷處理”
如果以上方法還不能讓無理取鬧的孩子乖乖聽話，那你就以逸待勞，讓他盡情發洩吧，用你的冷然態度表達不滿，任孩子如何哭鬧，都不要理會。等孩子鬧累了時，再給孩子一個合階下：“口渴了嗎？喝點水吧！”通過這種方式，讓孩子明白他的哭鬧要挾是無效的。
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