1．我剛才看到一句話“我捂住自己嘴巴，不讓眼淚掉下來”，天了嚕我不懂這兩個器官有什麼聯繫耶！我捂住自己肚臍眼陷入了沉思，摸著自己屁股不讓自己睡覺！
2．高中宿舍不允許吃泡麵，怕引蟑螂，但本人一向不畏強權，一天吃完，把泡麵湯倒廁所一邊擦嘴一邊從廁所出來，說道：“味道不錯。”我永遠忘不了宿管當時看我的表情……
3．某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人！”
4．孫悟空被壓500年，終於看到唐僧到來。他懷著激動而憤怒的心情說“被壓500年，我不怨如來那禿驢，我恨的是，為什麼他要用山壓住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~”
5．一男子要跳樓，其妻子說：“親愛的，我們的路還很長……”話一說完，這名男子“嗖”跳下去了。旁邊的警察含著淚說：“你真不該威脅他，多好的一個人，就這麼沒了……”
6．“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在裡面當銷售員，我就問了一句：這玩意多少錢一斤。。。”
7．男：“吳彥祖和金城武，你覺得哪個帥？”女：“嗯，選項裡怎麼沒有你？”男：“哈哈，那吳彥祖、金城武和我，哪個帥？”女：“吳彥祖和金城武都很帥。”
8．隊打疫苗，打完大夫都對人說：“禁酒，禁慾3天。”“禁酒，禁慾3天。”輪到我了，大夫說：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁慾嗎？”“別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。”
9．昨天晚上到朋友家吃飯，他家的小孩問我說：“叔叔，叔叔，你叫我一聲孫悟空，好嗎？”我開始沒說話，在他再三要求下，我應戰了，我叫了一聲：“孫悟空！”這熊孩子：“呔！爺爺在此！”當時我綠著臉凌亂著。。。
10．早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：“姐讓我交給你的。”說完提著行李箱匆匆離開。十一點，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點菜葉吧。”喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。
11．醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！”醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”
12．劉備對趙雲說：子龍啊，你看雲長和翼德與大哥都結拜了，你也加入我們吧！趙雲想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質……
13．老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。小明同學：容我離開一下，我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識。老師：滾出去！
14．和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。。
15．一輛麵包車載了14個人，後面一乘客對司機說：你這是超載；被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定一笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂裡…乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！大夥緊張得直冒冷汗，然後又有一乘客說為啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！乘客問道你不怕無證駕駛會判刑嗎？司機：老子有精神病怕什麼？全車人鴉雀無聲！一位乘客膽顫心驚地說我要下車！司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了！
16．養育一個小屁孩就象發射衛星，花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功，考上大學，然後衛星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號…給點錢…給點錢……把錢發給了衛星，叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號…別囉嗦…別囉嗦……等信號穩定了，又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。
17．早起跑步遇到馬路上一個井蓋不知道被誰打開了，發善心費了好大力氣才蓋好，等跑步回來後看見井蓋旁停一警車，消防隊員從井裡拉上來一個人！一拎出來那人就大罵：“誰那麼孫子，我剛下井就把蓋蓋上了”
18．本人工科男，班級有七個女生！一次和其它班同學一起吃飯！一哥們問我說：聽說你們班有七仙女？我一仰頭一杯酒入喉後，回了句，“那TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”
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