小超談歷史
在我心中最愧疚的事有一件，記得小時候我是大家族裡第一個孩子，家人都很疼我，甚至是溺愛。也養成了唯我獨尊的性子。後來姑姑，舅舅他們都有了自己的孩子，但我還是那個最受寵的。
從小到大，我覺得姑姑是最疼我的。即使姑姑有了小表弟，表弟比我小了6歲，那時，我11歲，表弟5歲。姑姑帶他回家，我們兩個一起玩，表弟好動，翻出了我藏起來的糖果。那是我很喜歡吃的糖果，表弟伸手就要，我不給，他就哭，大人都叫我分他吃，我就是不肯，後來我急了，拿起手裡的糖果朝著表弟摔了過去，瞬間糖果碎了一地。我怒氣衝衝關起房門。姑姑沒有怪我，還教訓了表弟。我沾沾自喜。
是後來，我大了些，我聽姑姑告訴我，那麼小的孩子哭著從地上拾起碎了的糖果吃。我一時淚眼模糊。
真的是很愧疚當時的做法。就是個自私鬼 小氣鬼。每次看到表弟都回想那個場景。以後要更好的對弟弟，彌補一下我當年的過錯吧！
煙雨何以任平生
我自己做過事，最愧疚的是有一次因為我自己的心情不好，而對母親說過的一句話。
那時候的我，正是青春叛逆的年紀，比弟弟大了兩年多，我們兩個人總是吵吵鬧鬧的，時不時的鬧彆扭。有一次鬧的有點兇，好幾天誰也不理誰。可能是因為我大吧，母親讓我容忍，我不肯，母親就說她小時候是怎樣容忍我舅舅的，我覺得兩代人不可同日而語，就這樣我和母親也爭執起來，最後母親說，你們這樣子，讓我怎麼活啊？我想也沒想就說，那你去死啊。母親聽到我這句話，一下子愣住了，我也自覺失言，沉默了。母親因為我這句話，好幾天都心情沉重，我覺得很愧疚，卻不好意思跟她說對不起，就這樣過了一個星期，母親才好起來。
我的孩子在青春期的時候，我只是好好的和他做朋友，給他提建議，從來不會干涉他和弟弟之間的事。因為我知道，父母的嘮叨，會讓本來不是很嚴重的事放大，反而不好收拾局面。那麼就會引起孩子的反感，說不定也會說出什麼狠話，雖然父母不會記恨兒女，卻會成為兒女心底的痛。
直到今天，這件事依然是我心底最深的痛。
荷邊聽雨51
一生之中，總有這樣那樣的邂逅。對於學生時代的我來說，在文理科選擇對現實有了妥協，想著文學夢，但是為了找一份好工作，走上了理科機械類的學科，就如同一輩子不當兵也是一種遺憾。
初中的那個她，從嬉戲打鬧，到有了感情，然後是畢業的無奈。
大學的那個她，沒有更好的條件給她，去呵護她。最終投向了別人的懷抱。麵包也是很現實的。
結婚相伴的那個她，雖然很普通，但很享受著相互陪伴的廝守，醬米油鹽的生活也很幸福，能夠自己去找到自己心中想要的那一片地方，這輩子也就無悔了。
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最愧疚的莫過於對父母的愧疚了吧！曾經因為工作感情不知道和母親鬧過多少次，什麼話都說！！也說過你不要生我，也說過我的事不需要你管，當時鬧得母親老是說要和我斷絕關係。
那時年少輕狂，真的很不懂事，父母一直想讓我回老家工作，覺得我在外地混還不如回家離家近還有她們照顧，但我就是不想回去，很多種原因吧。有因為感情的，有因為不想見到家裡那些親戚的，可能也因為怕被人嘲笑專業沒學好等等各種原因，但最主要的還是年輕，好像是被關在籠子裡的鳥，飛出來了，就不想回去了，哪怕在外面把自己弄的遍體鱗傷的。
現在成家了，覺得還是在家好！！
玉米冰淇淋288
隨著一聲孩子的哭聲，我出生在一個冬夜。全家人高興的不得了，第二天爺爺就給我取了個名字，“雪松”寓意像雪松那樣冬天裡依舊長青。
因為我是家裡三代單傳，從小家裡人就很寵我，也養成了我的壞脾氣，記得小時候要什麼家裡都給買或想辦法給弄到（都是些小東西）。尤其是我爺爺特別對我好，他最大的希望是我考上好的大學，他從那個艱難的時代過來，明白讀書才是出人頭地的唯一道路，而我當時沒有明白他的良苦用心，我聽我爺爺講，他們那個時候上學，基本吃飽飯都困難，學校裡家幾十里路遠，根本回不了家。他說他想家了就晚上要自習下課了，跑幾十里路回家，到家就看一眼，家裡也沒吃的，最多就是拿點雜糧面，給弄點面水喝，喝了還要連夜跑回學校。爺爺只上到高中就沒辦法上了，家裡需要他，他只能回來。（我祖父在大隊裡面給公社養牛養馬沒什麼能耐）小學的時候我的成就還不錯，等該上初中的時候家裡人就讓我去我們縣裡面去上了，那時候還美幾個人去私立學校。當時我去了 但是我就像魚回大海，鳥入高空。我沒人管，沒人問了。自然而然成績就一落千丈 ，在那2年學會了說謊，打架，錢家長錢，上網。（沒談戀愛）。
隨著時間的成長，我也就讀到高中畢業，實在沒心思讀下去了，當時根本明白不了爺爺的良苦用心，我辜負了他的期望。畢業之後就開始學點技術，跟這一個師傅學習修車，那活又髒又累，在當時也沒那麼掙錢，沒堅持幾個月也就不學習了。
時間一晃就過去了，那年我結婚了，有一天晚上半夜我奶奶來敲門告訴我爺爺在床上動不了，當時我就急了，趕緊打電話叫了救護車直接去我們縣裡面醫院，可惜他們技術不行，連夜又轉到市裡，經過一晚上確定是腦血栓。
經過一個多月的治療，我們回家了，而沒想法到的是，回到家的第二天早上，我爺爺從床上摔下來了，把大胯給摔傷，當天晚上是我在看他，他早上起來想小便自己慢慢的挪到床邊想自己去，而我太困沒聽見他叫我，家人也沒說我什麼，只有奶奶傷心的說這就是他的命，勞累了一輩子晚年還要受那麼大的罪。經過幾個月治療我爺爺好了，但是永遠下不了床了只能在床上躺著。
有時候感覺老天真的不公平，我爺爺辛苦一輩子老了，老了還要受這個罪。現在我在外面工作。每過幾天就給他們打個電話，都是和我奶奶聊（我爺爺現在說話不清楚很費勁他自己有時候急的都哭了）
今年過年回家，第一時間去我爺爺家看他，發現爺爺的頭髮全白了，奶奶的腰更彎。我的心更痛了。也明白了生活的不容易，一年也陪不了他老人家幾天。
大年三十晚上，我喝了點酒我坐到我爺爺床邊喝他說了很多話，我哭著對他說 爺爺我對不起你，而爺爺只是拿手摸了摸我的頭從他的眼神裡我看到他沒怪我。（爺爺說話不清楚）
爺爺我這輩子最愧疚的人。
許夏諾8686
目前覺得最愧疚的應該是我的大女兒吧。
之前因為生妹妹早產，導致妹妹住了保溫箱兩個月。因為我們家在下面市縣，沒有配備好的醫療條件，所以只能帶妹妹到省級醫院治療，距離我家幾百公里。那段時間，我一直在省裡忙妹妹的事情，大寶貝就一個人在家由叔叔嬸嬸照顧。雖然他們好心跟我說大寶貝在家不哭，但是等到我抱老二回來時，看到大寶貝時就知道了。大寶貝從小到大從沒離開我超過兩天，這次我出門差不多兩個月，怎麼會不哭呢。
所幸，現在老二平安回來了，我們一家終於團聚了。現在兩個孩子都好好的在我身邊，幸福滿滿💃💃
