天涯明月愛叨叨

話說十一小長假的一天下午，我家老公被單位一個電話召回去了，留我一人在家與我家兩個兒子鬥智鬥勇（當然這已經是常態了）。隨後給我打電話說和幾個同事在外面吃個飯，就在我掐著點算著這兩個寶快睡了，我的幸福時光馬上就要來到時，老公又打電話來了，說幾個同事要來我家坐坐，我忙把小寶塞學步車裡，把大寶招過來看弟弟，就在我慌忙的，剛把屋子收拾乾淨時，敲門聲響了。只見他們四人臉色紅潤，神情疲懶（一看就喝的差不多了）在看手上手裡提著鴨脖店的各色小吃，外加一箱啤酒。這陣仗是打算，繼續推杯換盞的節奏。

各自坐定後，局面就拉開了，可能是幾個人逗我家兩個寶寶的原因，也可能是都是當了爸爸有了共同之處的原因，這四個男人，竟在酒桌上談起了育兒話題，在他們四個中我們一直覺得A是超級爸爸，完美老公，他在我們印象中特別顧家，而且工作也很出色，他家寶寶學習成績也好，所以大家半開玩笑的向他取經。

可能是喝了酒的緣故，我覺得A說的挺實在的，挺中肯的，他說，在以前就是覺得發自內心的喜歡孩子，所以經常陪著他玩，倒沒刻意學習育兒知識。有這個概念是受他媳婦的影響。平常自己工作特別忙，也沒有時間去學習育兒知識。都是他媳婦平時學到看到，總結了和他說一說，他就慢慢知道了，後來孩子上小學了。他媳婦也會主動向他說一下孩子學習情況，並且把老師教的方法給他簡單說一下，便於他有時間時輔導孩子。在他們兩個人的共育的環境下孩子挺開心，快活的。今年他家迎來了小寶，看著大寶對小寶那疼愛的模樣，覺得媳婦做的特別好，自己也會多多陪伴孩子。（

聽著A說完B開始羨慕了，還是嫂子善解人意，就說我家吧，我也想插手弄弄孩子，但是事情做起來不是這樣的，有次我媳婦有事，我輔導孩子寫作業吧，媳婦回家問，作業檢查了嗎，我說查了，全寫完了，結果我媳婦一檢查，不得了了，這題少一個步驟，那題不是按老師說的寫的，把我說了一頓，我只得聽著，不然非得吵起來，後面我就沒插上手了，只要我一有這想法，我媳婦就說平時又不看他的書，又不知道老師怎麼講的，你說錯了，還得改半天，好吧，我退出了，後面又說我，你也不管孩子，什麼事都是她的。現在我還沒到家就聽見我媳婦輔導我家孩子做作業的聲音。（

C可能是感覺到了話題的沉重，對B說你是想管，不知怎麼管，我是我家那一個小寶，我媽，我媳婦，我爸，偶爾我丈母孃也來，幾個人看他一個，我回家想幹個啥吧，還沒等我出手，就已經結束了。（人手太多，無奈型）

我家老公說了，好了，都像A多多學習，回頭對我說了句，沒事去嫂子那取取經，大家附和對對對，別的都是假的，操心好孩子是真的，大家都要好好學習，互相學習啊，我也附和著，希望他們在這半醉半醒的情況下，說話算話。加入到育兒大軍中來。

第二天，我問老公，對於昨晚的話題有什麼想法，老公說：什麼話題，我都喝斷片了，說啥了（喚不醒型）

精簡養育

中國有很多喪偶式育兒，大多是父親在育兒過程中缺失。有以下幾個根源。

2、父親工作性質沒法參與。比如邊防官兵及特殊外派性質的工作人員。我家大兒三歲前爸爸外派在海外常駐，我和婆婆一起帶到三歲，孩子一歲時我去學校進修了兩年。白天上課，下午四點後回家帶孩子。父親不知道孩子怎麼長大了。懷老二生老二我堅持帶著孩子和爸爸一起在海外常駐。這樣，父親參與了二寶的各種成長重要時刻。雖然工作依舊忙，長期出差加班，但是至少他知道我長期熬夜睡眠不足，孩子出牙了，會爬了，會叫爸爸了，他都在身邊。偶爾回來的早，帶孩子下樓散步，在家幫孩子洗澡，講個故事，還是有的。這種父親最無奈！

3、父親無意識要參與孩子的成長。很多父親覺得，我賺錢養家，帶孩子本就是女人的事。回家了，葛優躺，刷手機，孩子的一切都不在眼裡，覺得凡事去找媽媽吧。媽媽不上班，怎麼帶個孩子都帶不了呢？這種父親最無知！

孩子的成長需要父母共同的關愛。無辜的，無奈的，還有無知的父親們，都應當要找到一些平衡的方法，不再讓喪偶式育兒延續。

心遠Jane

在中國，很普遍的一個現象是越來越多的媽媽全職帶孩子，而爸爸相對參與少得多。我見過很多媽媽，都是一手把孩子帶大，孩子長期缺乏父親的陪伴。

一方面是很多爸爸在外工作，媽媽在家裡帶孩子。另一方面是很多媽媽一手操辦，事事親力親為，嫌爸爸這個做不好那個做不好，久而久之爸爸乾脆退而遠之了，似乎養育孩子與自己無關，只需要掙錢養家就可以了。造成有爸爸在家的喪偶式育兒。

對於第一種情況，如果可以和爸爸在一起，媽媽還是儘量帶著孩子和爸爸一起生活吧，畢竟，爸爸的角色在孩子的成長中有不可或缺的影響。如果是實在沒辦法，爸爸也要多和孩子溝通，打電話視頻，讓孩子時刻感受到爸爸的存在和關愛。我先生一個月只有9天在家裡，其他時間都在外地，但是從孩子出生開始，每天只要不在家都會早中晚跟孩子視頻三次，所以孩子一歲半了每次見到爸爸都很熟悉很親暱，完全沒有陌生感。

第二種情況就是喪偶式育兒的根源了，媽媽不讓爸爸參與進來。不僅爸爸得不到陪伴孩子親密接觸的機會，也缺乏學習帶好孩子的機會，以至於媽媽越嫌棄爸爸，爸爸越覺得自己不會。

其實，對於爸爸，媽媽大可以放手，平時在帶孩子時多讓爸爸參與，不僅可以增進爸爸和孩子之間的親子關係，自己也可以更輕鬆些。試一試哪天你出門了，把孩子留給爸爸，他一樣可以帶得好好的。

幸福生活媽媽

我覺得喪偶式育兒的根源分為2種:一種是有意識陪伴卻無法陪伴孩子；一種是無意識陪伴覺得育兒是媽媽的事情，他只負責掙錢的！如果是第一種，我還能理解，畢竟不是所有人都有時間和機會陪伴孩子成長的！比如特殊崗位的父親，比如邊防官兵！但是現實是大部分還是有機會陪伴卻無意識陪伴的！我家寶寶就是這樣的！

“子不教，父之過”可見爸爸在育兒過程中還是非常重要的！可是我家孩子爸爸，平時除了工作，回來有我做飯又婆婆帶娃，或者我帶娃婆婆做飯，以至於給我的感覺是，他對於孩子而言就不是那麼重要的存在！因此我也會有一種“喪偶式”育兒的危機感！

所以，我有時也會跟老公談這個問題！比如偶爾讓他給孩子讀一個繪本；陪孩子看一部電影；送孩子去踢足球！比如幼兒園的2天親子課，我也是故意跟他說我不好請假2天，各自一人去一天！讓他參與孩子的成長，哪怕次數再少，參與了就是好的開始！

讓爸爸主動參與育兒，還需要爸爸們轉變觀念，孩子是共同的，育兒也不是一個人的事！親愛的寶爸們，讓你們父愛的光輝溫暖自己的孩子吧，加油哈哈

文字裡的檸檬記

在探討根源之前，我想先替我家那位和身邊的爸爸們正個名。

在我住院生產的一週中，豆爸跑前跑後，既要聽候醫生吩咐，準備各種東西；又要向護士學習如何餵奶，換尿不溼，記出入量。出院後，月子期間，豆爸下班後，買菜做飯，給孩子洗澡，衝奶粉，哄孩子。老人在幹嘛呢？豆爸覺得自己做飯最好吃，也不想太累著老人。

豆豆是個高需求寶寶，上幼兒園之前，晚上整整哭鬧了三年。每天必須抱著才能睡著，半夜又哭醒好幾次，風雨365天，基本都是豆爸先起來抱著孩子。

而且，也是豆爸引領豆媽走上親密育兒，豆媽進門後，從此一發不可收拾，由育兒走向自我成長。

我身邊的幾個同事，也都是稱職的好爸爸。家務，育兒，陪伴，與媽媽旗鼓相當。這些媽媽包括我有什麼特徵呢，工作不自由，照顧孩子沒有那麼精細，而且充分信任爸爸。

在我的朋友圈裡，也會有些媽媽控訴爸爸只顧打遊戲，不洗一碗一筷，對孩子粗暴，孩子跟爸爸也不親。好不容易爸爸跟孩子在一起，總會鬧出一些波折。

不排除一些爸爸本身有很大的問題，但事情真的是單方面原因麼？媽媽在之中起了什麼作用呢？我發現這些媽媽們有些特點，譬如說不信任爸爸，對爸爸頗有怨言，甚至覺得自己是全能媽媽，有無爸爸都行。在人際關係裡，夫妻一方的評價有催眠的效果，譬如媽媽覺得爸爸不好，只顧打遊戲，或怨言，或就以這樣的標準看待，那爸爸真的會那樣去發展。

抱怨解決不了問題，更不是我們的目的。媽媽們試著去放手，試著去信任爸爸，給爸爸們機會，甚至可以引導一下，讓爸爸們參與家庭生活中來。

漫讀生活這本書

現在很多媽媽，感覺都是全能媽媽：下得了廚房，整得了廳堂； 掙得了學費；付得起消費。這只是最低的標配。誠然這樣，那爸爸去哪兒了呢？喪偶式育兒的根源在哪裡？

首先，在很多人心中，主要是很多男人心中，帶孩子跟做家務一樣那都是女人的事兒。很多爸爸覺得帶孩子那不是爺們兒的事。可是，不管爺不爺們兒，你都是娃的親爹，你不帶娃誰帶？

其次就是“我負責賺錢養家，你負責貌美如花”，很多爸爸覺得我在外面賺錢那麼辛苦那麼累，媽媽在家帶娃那麼輕鬆那麼簡單，還吵什麼吵？殊不知，現在很多職場媽媽一樣工作孩子兩不誤把自己累成狗。也有很多全職媽媽吐槽寧願工作也不願全職，感覺自己沒有價值。

還有就是最重要的一點：爸爸在育兒上忽略了家庭幸福的和諧。如果給對於一個孩子來說幸福家庭來打個分，5（父）+5（母）=10分滿分的家庭，一定會是個和諧幸福的家庭，也就是說父母對家庭對育兒來說都是充分參與的家庭幸福指數是最高的。而如果是1（父）+9（母）≠10分，而是1（父）+9（母）=1分的，這是一個看似滿分其實是跛腳的家庭，何言幸福和諧。

俗話說：母親是牆，父親是梁。有了母親那道溫柔的牆，一定要父親頂起那道堅強的梁，那才會有一個溫暖的家！

為小仙女鼓掌的老媽

喪偶式育兒他的意思就是夫妻健在，但是一方卻沒有參與孩子的教育。這樣的育兒方式就叫上喪偶式育兒。它的根源在哪裡呢？

第一，男人受傳統封建思想的影響，覺得養育孩子的責任、教育孩子的責任應該是女人的事，是媽媽的事，父親就負責在外面打拼掙錢。所以就會出現這樣的媽媽參與、爸爸缺失的現象。

第二，男人覺得育兒是件婆婆媽媽的事情，什麼把尿、衝奶粉、換尿不溼、給孩子洗澡等等之類，這些事本身就是應該是女人做。感覺男人做這些事有點兒掉價。這在男人的心內心世界，還是一種大男子主義思想在作怪！

第三，還有做爸爸的可能想做一個稱職的爸爸，但是他畢竟是個大男人。平時做事都是這樣大手大腳毛手毛腳的，面對著一個長得柔柔的嫩嫩的孩子，給媽媽的感覺他的動作太粗魯了，做媽媽的真怕他把孩子弄痛了。有時做媽媽的讓爸爸衝奶粉的時候，不是水太燙了，就是開水太多了；換尿不溼不是動作不輕柔，就是尿不溼沒有弄好。所以有時候做媽媽的表現出一種嫌棄的神情。一來二去，男人就不參與這些事了，覺得反正自己做不好，何必去做呢？這都交給老婆做好了。

其實，這種表偶式的教育除了男人自身的原因之外，還有女人的原因。如果做媽媽的能夠給做爸爸的加以肯定，我想每個爸爸都是愛孩子的，他還是希望參與到孩子的成長中來的。那樣，我們的孩子就會在父母雙方的關懷下，健康快樂成長。爸爸媽媽也就會營造一個溫馨和諧的家庭，這樣當然更利於孩子的成長。

爸爸們，多多參與孩子的成長吧，媽媽們，請多多給爸爸也鼓勵吧！

睿心媽媽

一直共同育兒的兩孩爸媽來說說我們的看法。我們不認為“喪偶式育兒”的主要原因是中國爸爸不成熟，造成一些家庭喪偶式育兒的原因很多，如果一定要找一個根源，我們認為根源在於夫妻關係。

第一，夫妻之間是否有足夠的尊重，尤其是丈夫對妻子的尊重。

一些丈夫會認為，夫妻結合，是“娶妻”，娶了妻子就是為了生兒育女的，懷孕、生孩子、帶孩子，天經地義地就是妻子的職責。

一些妻子會認為，夫妻結合，是“嫁人”，生孩子，是“給丈夫生孩子”、“給你們家生孩子”。

這兩種心態，其實都是夫妻之間缺乏足夠尊重的表現，缺乏這樣的彼此尊重，尤其是丈夫對妻子的尊重，就很容易造成喪偶式育兒。

那麼，如何達成這種互相尊重呢？我們比較推崇的婚姻模式是“勢均力敵”，丈夫不必強於妻子，妻子也不必完全依賴丈夫，彼此是兩個平等、獨立的個體，為愛結合。相信這樣的婚姻，會很少出現喪偶式育兒的狀況。

第二，夫妻之間能否互相支持，風雨同舟。

夫妻之間能夠互相支持、風雨同舟、共擔家庭重擔的小家庭，更不容易出現喪偶式育兒，因為丈夫既不會把責任全部推給妻子，妻子也不會大包大攬，或者遇事一味埋怨丈夫。

當然，互相支持的前提，仍舊是互相尊重。缺乏互相尊重和支持的婚姻，會缺乏穩定的基石，很難抵禦生活中必然出現的困難。

第三，夫妻之間是否有足夠的愛。

當然，是否有足夠的尊重和支持，最終取決於夫妻之間是否有足夠的愛。兩個人之間，有足夠深厚、成熟、理性的愛情，才能同心協力，共同經營美好的婚姻生活和家庭生活。

可惜的是，在很多家庭中，真正的愛，都是稀缺的奢侈品。有的人是因為到了年齡認為應該結婚，就在遇到所謂“合適的人”時走入婚姻，而不考慮這兩個所謂合適的人之間是否有美滿婚姻必須具備的條件——愛情；有的是因為愛情而結合，但在婚後並沒有繼續用心為愛情保鮮，最後愛情褪色，只靠孩子來維繫。這樣的婚姻，都難免愛意不足，夫妻二人最後深陷柴米油鹽和雞毛蒜皮，缺乏共擔風雨的勇氣。

所以，我們的建議是，要想擺脫喪偶式育兒的難題，夫妻二人首先要做的，是用心相愛，共同培育出深厚的愛情和美好的婚姻。

歡迎訪問我們的頭條號“真心爸媽”，瀏覽更多育兒文章。我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個十一歲，一個十四歲半。出版有《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》。所有回答均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。

真心爸媽

喪偶式育兒的現象越來越嚴重，這個現象的根源在哪裡？

有一份針對北京3~6歲幼兒父親的調查顯示：80%的父親認為自己工作忙，沒有時間與孩子交往。對天津1054人的調查顯示：一半以上的家庭存在子女教育父親“缺位”的情況，母親是子女養育教育的絕對主角。

媽媽們明明有丈夫，孩子有爸爸的。那麼，爸爸是怎麼樣讓媽媽進行喪偶式的育兒的呢？有4方面的原因：

1.直男癌思想

中國有個傳統的思想：男主外，女主內。所以男人認為自己只要負責賺錢養家就行了，家裡的一切都交給女人去打理，包括孩子的教育等。這類男人認為女人帶孩子就是天經地義的。

2.孩子爸爸思想還未轉換

有不少的男人，在沒有孩子前，對待妻子還挺好的。可是，當孩子出生後，當看到幾個大人圍著一個小孩轉的時候，這類男人會說：“有這麼多人照顧寶寶了，我什麼也不懂，用不上我了。”“孩子還這麼小，不懂什麼呢，等他長大一些再陪孩子吧”。這類男人還沒有從兒子、丈夫的角色轉換成爸爸的角色，需要媽媽的引導。