1.
爸爸帶寶寶去看提琴演奏會，演出開始了，寶寶毫無興趣。一個小時，兩個小時過去了，臺上的人還在意猶未盡的拉著小提琴，寶寶終於忍不住了，大聲問爸爸：“爸爸，他什麼時候才可以把那木盒子鋸開啊?!”
2.
一個小女孩在公園玩，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去問道：阿姨，你肚子裡面是什麼?孕婦答道：是我的寶寶啊。小女孩又問：那你愛你的寶寶嗎。當然了，孕婦回答。那你為什麼要吃掉他?!小女孩大聲責怪道。
3.
教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎?”
學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!”
4.
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜子。弟弟一看著急了，對哥哥說：“來是講過，種子澆了水就會發芽、生長。你千萬別喝水，不然肚子裡一定會長出西瓜苗，再結個西瓜，那的哦難受啊”。
5.
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦!”
6.
爸爸勸孩子喝牛奶，說：“喝了牛奶，將來力大如牛……”
第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他“為什麼?”
孩子說：“吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎麼辦!?
7.
老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什麼你的頭髮是卷的呀。”
“我媽說我還在她肚子裡的時候，不小心喝開水燙的。”
8.
開學的第一天，波波放學回家。“新來的老師好嗎?”媽媽問。 “一點也不好，她喜歡說謊。” “怎麼會呢?你別胡說。” “上算術課時，她先說3加3等於6;過一會她說2加4等於 6;臨下課她又說5加1等於6。”
9.
孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了一塊肉給貓，它吃了，又“咪咪”叫。 孩子又扔給它一塊，它吃了，還是“咪咪”叫。 孩子惱怒了，站起來大聲說：“你坐在我的座位上來，讓我咪咪叫，你給我肉吃!”
10.
小明家的狗很聽話很聰明。父親問1加1等於幾，狗就叫2聲;2加2等於幾，狗就叫4聲。 有一天鄰居家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。
父親問小明怎麼回事，小明說：“我就問了他一下1萬加1萬等於幾……”
11.
小明坐公交車去上學，早上七點多的時間，車上人很多，小明暗自慶幸坐到座位了。這時，一個小女孩拿著一蘋果對坐著的小明說：我用蘋果換你的座位。小明是個饞鬼，看到小女孩手中的紅通通的蘋果口水都流出來了，他馬上接過小女孩手中的蘋果，把座位讓給了小女孩。小明用衣袖擦了擦蘋果，正準備大咬一口，坐在他座位上的小女孩說：別吃，下車我還要換回來的呢。
12.
兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。
13.
昨天晚上在路邊看見一小孩子，在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他：“小朋友，跳了幾個啊？”他說：“有250了。”我說不錯，厲害，就走了，走了兩步聽見他繼續數：“260，270，280！”
14.
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，女兒，是什麼呢？”
“真笨，是鋼琴。”
15.
兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎？”
16.
兒子：“爸爸，什麼是壓臺戲？”
“就是最後演出的好節目。”
兒子：“那我是最好的學生了，這次考試出榜，我的名字放在了最後面。”
17.
老師：“在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大優點是什麼？”
學生：“可以省一雙鞋！”
18.
妞妞邊吃芒果邊問我：“媽媽，人行道上凸起的一條是什麼？”
我說：“這是盲道。”
妞妞又問：“盲道是做什麼的？”
我答：“是讓盲人走的。”
妞妞接著說：“媽媽，那芒果也是讓盲人吃的吧！”
19.
星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。”
我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什麼？”
女兒馬上說：“冰激凌。”
20.
女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什麼?"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:"爸爸,這是什麼?"我說:"這是穿山甲"。女兒“哦”了一起聲後，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什麼？”我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。。。。
21.
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎麼上的?不是及格就是良，有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子裡的各項都是優。”
我拿過來一看，原來是體檢單。
22.
爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，
一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。”
兒子最後說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”
23.
兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”
我說：“給開兩瓶吧。”
醫生說：“一瓶就能好。”
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
24.
晚上，女兒纏著爸爸講故事。爸爸被纏得不耐煩了，問：“你要聽長故事還是短故事？”
女兒說：“長故事。”
爸爸說：“從前有一隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”
女兒忙說：“我要聽短故事”
爸爸說：“啪！死啦！”，
女兒“......”
25.
孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
26.
爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎麼總是說我好？
兒子：怕你打我。
27.
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道：“老師,我想要la屎。”
老師聽了教導學生道：“你可以用另一種比較文明的方法說。”
這個學生想了想說道:“老師，我屁股想吐。”
28.
一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”
“當然可以，您請。”
旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？”
29.
老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了......
有一天媽媽跟女兒說“媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。”
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊?”
30.
有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”
女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”
31.
四歲的寶寶在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。
“孩子，怎麼啦?為什麼哭呢?”媽媽問。
“你們都說西紅柿裡有維生素，可我怎麼就找不著呢?”
32.
學校組織春遊，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春遊了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽後，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春遊。”
媽媽說：“不是說不去嗎？怎麼改主意了。”
兒子說：“老師改主意了，原來說春遊的同學每人要寫一篇遊記，今天又說，去春遊的同學不用寫了。”
33.
“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶裡了！”
“哎呀！你把它捉出來了嗎？”
“沒有，但我把咱的貓放進去了。
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