李154744294
母愛是一種本能，母親對孩子的愛是強烈且自發的。在懷孕和哺育孩子期間，母親體內各種激素的變化，基本上都是為了支持母親對孩子的這一本能行為。全世界母親對孩子的愛，基本上都是同一種感覺，同一種行為模式。
而父愛則不同，父親對孩子的愛是後天習得的，更多的是一種文化現象。所以，每個父親會根據自己對文化的理解，來執行自己作為父親的責任。所以，我們會發現不同文化環境下，父親對孩子的愛的表達方式是不同的。甚至，在同一文化環境裡，由於對文化的理解不同，每一個父親對自己孩子的關心程度，都不一樣。
這種現象，女性也是“心知肚明”的。在潛意識中，她們在擇偶時，就會對男性是否有責任心進行甄別。心理學調查發現，女性在排卵期內，喜歡那些“力量型”的男性。而在非排卵期，則喜歡溫文爾雅，“老實型”的男性。這就是因為，“力量型”的男性有著優秀的生物基因，能夠讓她們生下健康、生命力旺盛的孩子。而“老實型”的男性，則是文化基因比較優秀的男人，他們能夠花更多時間來陪伴教育孩子。
所以，那些不愛搭理孩子的丈夫，一是可能他沒有什麼責任心，從小就沒有學會如何去做一個爸爸；還有可能就是他屬於“力量型”的爸爸，你當初選擇他，是因為他生物基因比較優秀。 姜丁粽子
我覺得這個問題，首先要了解到，老公為什麼不愛搭理孩子。
一般情況下，父母都是愛自己孩子的，可能有時候，作為父親，作為丈夫，作為一家之主，承擔的責任比較大，而工作又比較忙碌，可能會存在忽略了對孩子的關心和照顧。
如果除去以上原因，我個人覺得，父母不愛搭理孩子，可能還會存在著這樣的一個情況，那就是你們夫妻感情怎麼樣，他足夠信任他妻子嗎，會不會存在懷疑孩子不是他親身的這個可能性呢？
只是站在旁觀者的角度去分析，別見怪。
還是夫妻之間要坦誠相對去溝通吧，找出最終原因，才能知道怎麼去處理。
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沙子說情感
不止你家老公，估計大多數男人都不如你認為的或者他們自己認為的那麼愛管孩子。不代表他們不愛孩子，純粹是因為帶孩子是道難題，甚至是一道送命題。
管孩子和做家務是一樣一樣的，每個人都想享受最後的果實，但不願意去付出努力。做家務還好一些，畢竟每天都是相同的，洗碗數差不多，拖地面積差不多，衣服嗎，反正有洗衣機，總之工作量是相對固定的。但看孩子不一樣，誰知道今天又會出什麼么蛾子呢，而且陪孩子，對大部分成年人來說並不是休息，而且另一種工作，甚至更累。
所以，家庭裡往往會出現這樣的情況：兩個人都等著，地髒著、衣服堆著、碗放著，就看誰忍不住先去處理，孩子也一樣，淘氣搗亂或者閒得無聊，就看誰忍不住要去陪他玩或者陪他學習做作業。而男人，往往比女人更沉得住氣。
要改變這一局面，只有約定好兩個人的任務，比如一個人做飯另外一個人就必須洗碗，一個人陪孩子做作業，另一個就必須陪孩子玩。作為女人也不能心軟，比如老公做飯不好吃，於是就乾脆包辦了，老公地拖得不乾淨就包辦了，輔導孩子不認真就包辦了。沒有的事，不會做飯逼著他學，實在沒天賦那就固定洗碗，地拖得不乾淨重拖，輔導孩子不認真可以配合他一起，但他必須在場。只要你不什麼都包辦，也把一部分責任放在他肩上，久而久之這種家庭關係就會發生改變。
高校人才真經
碧水——1
現在越來越多的男人為了家庭為了孩子，選擇遠行外出務工，在家的時間越來越少，所以孩子跟爸爸之間的感情不那麼親了！當爸的出面大多數都是孩子犯錯，媽媽壓不下的時候,言語上可能會過激，甚至動手，導致與孩子間的隔閡越來越大。
但是不管怎樣，作為爸爸都是愛孩子的，只是愛的方式不同。父親對孩子總是要求太多，恨不得一下子考個好大學，成人成才。他們的過於嚴厲，或許是對孩子的期待太大了！我老公就是如此，平時看起來不愛孩子，尤其發火狠起來對孩子很嚴厲，但是每次有事的時候，他總是第一個去承擔起來，所以不是不愛，只是他們表達愛的方式不一樣，沒有母愛這麼透明！孩子需要母愛和父愛的結合，缺了哪一個都不完整……
情感投訴站
看到這個問題也許是很多寶媽的困惑和期待，問題出現不可怕，怎麼應對最關鍵，孩子多大了，現實情況是怎麼樣，當我們可以問出這個問題的時候，也許我們發現自己有些疲憊，真的很希望孩子爸爸和我們一起承擔，或者我們在通過一些確認來判斷自己是否是被愛的，被看見價值的
每個人的成長都有一個過程，從出生時和母親的共生一元關係，到孩子和母親的二元關係，最後需要孩子的父親加入形成一個三元關係，繼而引申出更多的關係，同常母親和父親給到孩子的愛是不同的，在一元關係和二元關係的時候，更多需要父親好好愛母親來愛孩子，可是當現實原因或者夫妻情感問題的出現，父親要麼很難融入，要麼是被排斥在外的，所以問題出現我需要思考問題的背後有什麼正面資源，同時這個問題的出現和自己的關係是什麼，我們想要什麼結果，我們可以做些什麼來為自己想要的結果努力，祝福你
婚姻家庭諮詢師歆瑤
丈母孃帶著她孫子跟我們住了一個多月了，折騰的我一個多月失眠啊，哎！好累啊，真怕哪天忍不住打死他。
於魚雨兒
我感覺我的老公不愛孩子，我該怎麼辦？
說出了寶媽們的心聲
這可能是許多寶媽共同的苦惱。甚至有個女朋友對我說：我氣極的時候都覺得他不配做我孩子的爸爸！是啊。為什麼別人家的爸爸可以半夜起來給孩子衝奶？為什麼別人家的爸爸可以獨立帶孩子出去玩？為什麼別人家的爸爸願意拿出自己的時間去陪伴孩子？為什麼…為什麼…
你看，我都說了，沒有對比就沒有傷害。對比只能讓自己更痛苦，更生氣，心裡更不平衡。所以記住，攀比是大忌！
你或許會說，我可不是。我從來沒有把他跟別人家的爸爸對比。
那你是否為此生氣過：他為什麼不能多陪孩子玩一會兒？他為什麼不能放下手機或者電視遙控器，帶孩子出去走走？都說爸爸帶出來的孩子要比媽媽帶出來的孩子更聰明，為什麼他不能多帶一帶孩子？跟開篇的那個女朋友的困惑一樣。我也曾經困惑甚至為此生氣過。
我看見你搖著頭說，不會啊！你家丁先生多好！多模範的爸爸！我看他經常陪孩子玩啊！
是啊。但凡他陪孩子玩的時候我都讓你看見了。一天有1440分鐘，你所看見的，只是這一千多分鐘裡的幾分鐘或者十幾分鍾而已。
丁語涵出生，在一週歲以前，丁先生抱她的次數都是有限的。更別提讓他餵飯、獨立在家看孩子…這些事情首先他不擅長，即使擅長，估計他也不願意去做。現在丁語涵快三週歲了，丁先生都不會哄她睡覺。記得有一次我讓她哄丁語涵睡覺，結果不到十分鐘，我進屋一看，丁語涵自己坐在床上玩的挺好，他倒是呼呼睡著了，睡的那個香呀！氣的我哭笑不得：這到底是誰哄誰睡覺啊？這要是讓他自己看電視劇，玩手機，玩到後半夜都不會主動去睡覺。
我跟你說的這些並不是在抱怨丁先生。因為，我並不覺得我老公不喜歡孩子。相反，我知道他很愛孩子。他喜歡孩子。只是，男人愛孩子跟女人愛孩子的方式是不一樣的。
絕大多數男人都不可能像女人一樣天天圍著孩子轉。男人會覺得，例如吃喝拉撒睡這樣的事情，全都是小事。小事就應該是媽媽負責。作為爸爸，他們只管大事。這是標準的男人思維。（我不是男人，或許說的也沒有那麼對。）
所以，我只想好好說說女人——孩子的媽媽。
當你覺得：爸爸陪伴孩子的時間少、爸爸沒有拿出自己的私人時間給孩子。無形中，你還是在對比。你在拿他跟自己做對比：為什麼我可以陪伴孩子那麼長時間而你不行？為什麼我放棄了朋友聚會帶孩子出去玩而你卻不行？為什麼我放棄了追劇、放棄了遊戲、放棄了基本上所有屬於自己的私人時間去陪孩子而你不行？為什麼…為什麼…
無形中，你在拿“爸爸”與“媽媽”做比較。你希望孩子的爸爸能夠像你一樣盡心盡力的對孩子。
我告訴你，你錯了。
首先你不應該去攀比（我陪孩子兩個小時，你最少也應該陪孩子半個小時吧！）。其次，你不應該把孩子“綁”在自己身上。
你想想，父愛跟母愛，能一樣嘛？小時候寫作文，我們就說：父愛像座山，堅韌剛毅，深沉而不露聲色。母愛似水，溫暖柔和，細膩而慢慢釋放光熱。
爸爸對孩子的愛與媽媽不同
都說“爸爸帶出來的孩子比媽媽帶出來的孩子更聰明”。這一點我是贊同的。因為媽媽思維細膩，凡事著眼於細處，所以照顧孩子吃喝拉撒睡，女人的確更擅長一些。而爸爸思維往往比較跳躍，更加註重邏輯性。不愛糾結細枝末節。所以丁先生經常可以想出一些有趣卻超級簡單的遊戲，跟丁語涵玩的不亦樂乎。而我卻絞盡腦汁也想不出來。例如看繪本。我多是“深情朗讀”，而丁先生卻可以角色扮演。即使是在屋子裡跑來跑去，他也可以調動丁語涵的積極性與她比賽“看誰先打到媽媽的屁股”。一個口罩和一塊簡單的膠布，他也可以跟丁語涵像模像樣的玩醫生與病人的遊戲…這樣的例子數不勝數。
男人的創造力是最強的，他可以幫助孩子更好的構建想象力。而男人的這個創造力最怕受約束。你越是規定他應該多跟孩子玩玩，他就會越反感這個事情。一旦受約束，他便不會將這個美好的親子時光當作樂事，只是當作任務一樣去執行。一旦變成了任務，就再無“創造力”之說。
所以，以後再感覺“我的老公不愛孩子”之前，你先問問自己，是不是又在攀比，是不是束縛了老公的創造力。
笑三更
一看這題目，就知道你是個女強人。
孩子是愛情的結晶，所以，等你老公下班之後，你一定要把孩子交給他哄。
其一:讓他知道，孩子的成長需要父母的共同努力。
其二:讓他明白，哄孩子睡覺是一個繁重的勞動，
其三:只有讓他哄孩子時，象玩遊戲一樣，快樂起來了，那每天他就離不開孩子了，不知道我說的這些對你有幫助否？歡迎在評論區給我留言。
陳勝260810778
那要分析一下是什麼原因不愛搭理孩子，如果是因為對孩子真的不愛理，那說明你老公的人性有問題，對於自己生的孩子都不愛搭理，或是你們生的是女兒，而他比較傳統更希望是個兒子，如果是因為工作忙而忽略孩子，那麼你要深入跟他聊聊，抽點時間出來增進跟孩子的交流。
作為妻子其實你更能瞭解老公為什麼不愛搭理自己的孩子，總會有原因，應該深入交流一下。
