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離婚對孩子傷害多大，這個還真不好一概而論。具體要看夫妻雙方在婚姻中的相處模式，離婚前的溝通，離婚的原因，以及怎麼對孩子表達真相，還有如何教育孩子。

假設是個家暴家庭，不管離婚不離婚，本身就孩子傷害就很大了。男孩子可能成年後有家暴傾向，也可能有強烈的保護欲（偏向喜歡弱女子）；女孩子可能有家暴傾向，也可能有恐婚症。這種情況下，如果離婚後，孩子是跟隨被家暴的一方，離婚比不離婚的傷害來得小一些。但是有一點，假若被家暴的一方不懂得保護自己，可能會造成孩子的膽小懦弱。

假設是溝通不暢，又沒有合理解決，積累到一定程度，導致感情被消耗光了

婚姻保溫站平臺幸福導師——丁約納

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一個完整的家庭，因為父母之間存在不可調和的矛盾而選擇離婚，不管事後如何處理，都會對孩子造成或大或小的傷害。那麼，怎樣才能讓傷害降到最低呢？

首先，不管孩子判給那方撫養，都不要把對前妻/前夫的怨氣撒到孩子身上

夫妻離婚後，不管孩子判給誰，都要好好善待孩子，不能把對前妻/前夫的怨恨遷怒到孩子身上，孩子是無辜的。也不要像“祥林嫂”一樣，不停在孩子面前唸叨對方的不是，強調自己的不易。儘量以一顆平常心態對待自己的孩子。

其次，父母離婚還是一如既往愛護自己的孩子

父母既然離婚了，那麼就放下對對方的怨恨，好好愛護、陪伴自己的孩子。不要因為離婚就不允許另外一方探視照看孩子，除非是對方品德修為有很大問題，怕影響到孩子。

最後，父母在重新組建家庭後也別冷落孩子

很多父母在重新組建家庭後又會有了新的寶寶，為了新的家庭、孩子而冷落了大孩子。有了新的家庭、添加新寶寶後，父母也別忘了關注、陪伴離異前的孩子。那怕孩子再大，他也是需要父母的呵護與關愛的。

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事情已經如此，夫妻離婚對孩子造成傷害是不可避免的，但是具體傷害究竟有多大，這取決於離婚時夫妻以及身邊的親人的態度和做法，雖然離婚的主體是夫妻，還是應該以夫妻的關係為主，但是孩子是無辜的，所以儘量要把對孩子的傷害降到最低。

第一，夫妻離婚後孩子判給誰？

除了孩子年齡太小必須跟隨母親外，德國著名系統排列創始人海靈格先生認為：孩子應該跟著父母中最能肯定對方的一方，而首先放棄夫妻關係的那方都不應該得到孩子的監護權。他認為夫妻間如果不能肯定對方，甚至抱怨、痛恨對方，他很容易會把這些想法傳遞給孩子，這樣對孩子會造成更大的傷害。

第二，夫妻離婚對孩子不要隱瞞，更不要欺騙孩子。

一般來說如果是大點的孩子已經懂得離婚的意思，就直接告訴孩子事實就好，孩子的心理遠比成人想象的要強大。如果孩子小不能理解，就簡單告訴他：“現在爸爸媽媽在一起不開心，我們要分開住了，但不是因為你，我們依然都很愛你！”

第三，離婚後的夫妻如果還能做朋友。

這對孩子來說是最好不過的，這樣週末的時候還可以一起帶孩子出去玩，而且即使雙方再婚，也要去考慮新婚的繼父或繼母對孩子以及前任的態度，如果對方不願意你和前任有接觸，最好還是換一個，這樣對雙方都有好處，以免再婚後再因為孩子的事情扯皮。

第四，離婚後無論孩子判給誰，都應允許對方接送孩子以及日常和孩子的接觸。

讓孩子完全中立或是切斷與對方的親情關係都是不可能的，要尊重孩子的想法。讓孩子依然感受到父母是真的還愛他，還在身邊，只是沒有睡在一個房子裡而已。

第五，離婚後要多關注孩子的心理健康，鼓勵孩子表達自己的感受。

父母的離婚對孩子來說就是家庭的分裂，不管判給誰，都會與另一方分開，這會讓孩子內心產生焦慮，但是他們又不知道如何表達，所以有時候為了表達心中的不滿會拼命犯錯吸引父母的注意力，因此這時候要特別注意幫孩子用語言、文字表達出自己的感受。

第六，夫妻離婚，不要讓孩子成為婚姻的籌碼。

不要在孩子面前說對方的壞話，也不要當著孩子的面來爭論孩子的撫養權，尤其不要逼問孩子“想跟著爸爸還是媽媽？”這樣的問題。

第七，離婚後仍然關注孩子的身心健康。

有些父母一旦離婚就把孩子的撫養權推卸的乾乾淨淨，或是隻支付一部分撫養費，卻把教育的義務完全推卸給了對方，對孩子不聞不問。至親的忽視和漠不關心才是對孩子真正的最大傷害。

題主所說的這種情況其實已經不是夫妻離婚如何對孩子的傷害降到最低，從題主說的詳情中不難看出，你妹妹的父母當初離婚時以及離婚後都沒有為你妹妹著想過，他們根本是完全忽視了孩子的感受，所以才會讓你妹妹變得孤僻、叛逆，對她內心的傷害想必一定很深刻，你現在能幫她的地方也很有限，你可以先好好了解一下她的近況，而你所說的不錯的未來是指什麼呢？

在那樣的家庭情況下長大的小孩，如果沒有走上歪路，還能堅持正常的學習工作，就已經是很不錯了。當然如果你能鼓勵她有更高的生活目標，能更積極努力的工作生活，就更好了……

好媽咪修煉手記

一般人聽到離婚，總會追問有孩子嗎，如果有，對方就會為孩子可惜。的確，沒有一個正常的家庭，這孩子是可憐的，但是比起有家庭環境卻狂風暴雨，那這孩子又是不幸中的幸運者了。

前不久一個朋友因為種種原因還是離婚了，孩子跟媽媽。有時候我們聊天時，我會問她一些近況，總得來說，我覺得朋友的做法還是挺不錯的。

第一：不在孩子面前說對方的壞話，每個星期都會留出一兩天的時間，讓爸爸帶著孩子單獨去玩。這是朋友再離婚後找孩子爸冷靜談的，雙方也達成了共識。

第二：朋友在外面租房子住，沒回孃家，就怕到時候邊上說七道八對孩子影響不好。她現在的奮鬥目標，就是買套單身公寓，但是排在賺錢前面的，最重要的還是孩子的教養問題。

第三：當孩子問起你們離婚了之類的問題時，她會緊緊抱著孩子，跟孩子實話實說。“是的，爸爸媽媽離婚了，因為很多很多等我原因，但是這是大人自己的事，不是寶貝的原因，你永遠是我們的小寶貝，媽媽愛寶寶，爸爸也愛寶寶。你想爸爸了，可以馬上打電話給爸爸，可以馬上找爸爸玩。只是爸爸媽媽不生活在一起了。”當然，孩子會哭，就靜靜地讓她發洩。

但我覺得對孩子多多少少會有影響的，當然以前的影響更大。有次孩子對我說：“阿姨，我爸爸媽媽沒住一起了，他們都不罵我了。”

baby的童年足跡

先說第一個問題：離婚對孩子的傷害究竟有多大?從我身邊的許多例子來看，往近了說，孩子的心性會早熟、敏感、自卑或者自負；往遠了說會影響孩子的擇偶觀、婚姻觀。

再說第二個問題：怎麼做才能讓傷害減少到最低？苗媽覺得，這個問題提得真好！既然離婚在所難免，那麼最現實的問題之一，就是如何對無辜的孩子有所交代。苗媽的建議如下：

首先，一定要讓孩子打消自責與顧慮，覺得父母的離婚是因他而起。可以跟他坐下來好好溝通，告訴他，父母離婚，主要是爸爸和媽媽之間的相處出了問題。爸爸和媽媽因為各自的原因無法繼續生活在一起，都不快樂，所以才分開。

最後，跟“前隊友”也要坐下來就孩子今後的學習、生活和成長諸多方面，達成共識。最好遵循以上三條，共同遵守。如果對方不能遵守，起碼“我方”能做到。

我覺得在離婚這件事上，對孩子傷害最小的模範離婚案例，當屬王菲和李亞鵬了。他們的家庭組合形式本身就稍微複雜些，但是養的兩個孩子都算心理健康，各自天賦也都得到很好的發展，同時兩個大人各自也都有自己精彩的生活，所以大家可以把他們家的案例拿來多研究研究哦。

苗媽說

一個苦命的孩子也是一個幸運的孩子。

說她苦命是因為她生下來就沒有得到健全的來自父母的愛。

說她幸運是因為她一直有個愛她的奶奶。這點太重要。雖然奶奶會寵著慣著，也是這個孩子僅存的一點點愛。試問，哪個孩子從小不被爸爸媽媽寵著慣著呢？

只是奶奶文化水平低，不能給更多智慧的愛，健全的管理。那寵和慣就是她對孩子最好的方式。

這種寵和慣，會讓孩子在心靈上有個家的港灣。她心累了知道這裡可以停泊。

故事裡說這個女孩現在上高鐵管理的學校，也知道回家。這就是奶奶的愛給她的溫暖。她知道回家。她會回到奶奶所在的家。

我見過太多太多的孩子，青春期離家出走，一去不回。最長的從初二開始到高中畢業了還是不回家，過年都不回家。

這個女孩子知道回家，說明奶奶給了她足夠的愛。

怎樣做才能幫到她？

作為她的同齡人想要幫她，首先要做的是不要歧視她！把她當作正常的孩子一樣看待。如果帶有歧視的心理去關心她，她會感覺到。這樣孩子都會很敏感。

平時多跟她保持聯繫，多關心問候，像正常交往一樣。互訴小小心情。

至於她的未來，這不是旁人著急的事情。而且她上高鐵管理將來找個實用的工作，也未必不是好事。只要她幸福開心，而且還能對養育自己的奶奶有所回報就足矣。

好的未來不一定就是上個好大學。有份體面的工作。而是她和奶奶是不是真的過的開心。

希望我的回答會對你有所幫助。

倆寶好媽

早上，發的微頭條就是：一個家庭裡，大人的爭吵，無論誰贏，輸掉的總是孩子；大人的通達，哪怕表面不爭，真正贏的，總是這個家。

美國耶魯大學兒童研究中心主任說：離婚是威脅兒童最嚴重和最複雜的精神危機之一。

1.離婚給孩子帶來心靈震撼

記得一個朋友和我說，他去看望一個離婚的朋友，那個朋友領著自己的孩子，那個孩子眼神裡閃現的是膽怯與不自信。父母感情不和，孩子深受其害。

因為離婚，孩子會因此產生被遺棄感，甚至會懷疑是不是自己的錯，導致父母離婚，會自卑，與人交往也會產生猶疑，孤僻，易怒。也容易失去自信心，可能會產生性格缺陷。發展到成年後會有恐婚心理。

2.真正離婚了，不要再去抱怨

已經離婚的父母雙方，都需要對孩子負起責任，要告訴孩子，父母雙方還是都很愛你，只是因為他們彼此不再適合生活在一起。

記得王菲對女兒也說過一句話，她有自己的爸爸，我需要的是我愛人。

王菲寫給大眾和李亞鵬的是，這一世，夫妻緣分已盡， 我還好，你也保重。

美國總統奧巴馬的媽媽離婚後，也並沒有抱怨，反倒在奧巴馬面前誇獎自己的丈夫，還是充滿了崇拜，所以奧巴馬的性格並沒有受到多少影響。

離婚了，不彼此抱怨仇視是對孩子最好的保護。

3.妹妹已經成年，更多的需要引導她對生活有信心和熱情。

題主最需要關心的是妹妹對感情生活的思想是什麼狀態的？

父母離婚到底對她有多大的影響？是不是影響了她的擇偶觀等思想層面關心。

在這些層面瞭解妹妹的真實想法後，在正確引導妹妹。

jason媽咪有辦法

首先、來說離婚對孩子的傷害究竟有多大？這個問題不言而喻，離婚簡單，但給孩子帶來的創傷確實不可彌補的。大多數孩子在父母離婚後，性格有很大的改變，生活質量也有改變，前段時間《我的！體育老師》演的，馬克的女兒不反對他們離婚，也不反對再婚，雖然看似對自己傷害不大，小後媽對自己也很好，其實她心裡承受的痛苦只有自己知道。那畢竟是電視劇裡的情節，現實生活中可就不一樣了。外家舅舅離過婚，離婚後一兒一女都跟著舅舅生活，女兒的成長道路，真的受盡了委屈，上學時，同學罵她爸爸不愛，媽媽不要，後來受不了各種委屈就輟學了，在社會上亂混。還未成年呢，就找了對象，私自結婚了，還生了小孩。至於婚後的生活如何就不得而知了。

其次、來說下怎麼才能將傷害減少到最低。如果離婚不可避免，那就將傷害減少到最低。離婚後父母雙方對孩子加倍疼愛，我覺得最好讓孩子跟著媽媽，世上沒有不疼孩子的媽。父母可以約定下，週末一起陪孩子去公園呀！遊樂場呀等玩耍，至少讓孩子覺得離婚後，你們對他的愛沒有減少。

最後、勸說所有人，既然選擇了對方，就一如既往的走下去，和誰過日子都是過麼，不要好端端的離婚，受傷害的最多的是無辜的孩子，夫妻之間和和睦睦過一生，對孩子正面影響是非常大的。

果果愛媽咪

離婚對孩子都有或多或少的傷害，至於傷害有多大，這得視家庭情況，個人性格及父母雙方怎麼來處理離婚和怎麼安置孩子。

我說說我身邊的案例，我有一個朋友，也是剛出生父母就離婚了。她說她從出生就沒喝過一口母乳，都是爺爺奶奶用米湯把她餵養大的。離婚時她判給父親，可父親常年在外工作，一年也見不上一面。後來父親再婚，後媽雖然也對她很好，但只維持很短一段時間，父親和後媽又離婚了。她九歲那年被父親接到身邊上學，但學習成績不好的她經常被父親打罵，一罵就會數落她的親生媽媽怎麼怎麼不好，他是怎麼辛苦供她讀書等。她學習不好，但她喜歡寫小小說，喜歡畫畫，但這些都不被父親理解。那個時候她說她很想死。後來初中唸完她就不讀書了，一邊打工一邊學習設計，這是她感興趣的東西。現在看到她朋友圈曬出的都是平靜，幸福的生活。而她自然是陽光燦爛的女子，原來離開父親，給她自由就是最好的。

說完案例再引入另一個問題，怎樣才能將傷害減到最少？我認為是父母親在離婚後應給予孩子關愛，讓孩子在有愛的環境中長大，至少是撫養孩子的一方必須要全心關愛孩子，少提及孩子親爸或親媽的各種不堪。

至於題中說怎樣才能幫助堂妹？我覺得應該以一顆平常心來待她，她就是你的妹妹，你就是她的姐姐，不用特意為她做什麼，這樣會讓她以為她家庭破碎，所以你在同情她。平時多跟她談心，鼓勵她多出去走走，也鼓勵她尋找和發展自己的愛好。只有一個對未來充滿追求的人才會活得陽光燦爛。就象我的朋友那樣，雖然曾經受過傷害，所幸沒被毀了未來。

凌兒媽媽

離婚對孩子的心靈創傷是極其嚴重的，看看社會上很多單親家庭的惡性案件都知道離婚之後孩子的歸屬問題以及教育問題。任何一個孩子離開父母中的任何一個都不會健康成長的。在孩子的心目中不是爸爸拋棄了她就是媽媽拋棄了她，在她認為有父母的家庭才是完整的家庭，缺少任何一方都不完整。

這種傷害在將來的社會中會體現的淋漓盡致，他們的很多行為習慣肯定和父母健全且溫馨的家庭缺少很多關愛。你看很多留守兒童為什麼他們不遠千里，甚至自殺究其原因就是想他們的爸爸媽媽。血濃於水，父母與孩子的骨肉情深是與生俱來的。

特別是離異之後，孩子由爺爺奶奶撫養的孩子，他們感知的是親情的愛，而不是父母的那種愛，父母的愛是任何人永遠無法替代。

你現在要做的，就是多關心你的堂妹，讓她知道她存在的價值和意義，讓她知道家庭的不完整，並不代表親情的缺失，讓她懂得感恩，讓她時時刻刻都活在快樂中，讓她知道她對你們很重要。

同時，就要奉勸我們的青年男女在沒有妥善的安置好孩子的時候，就不要輕言離婚，更不要說所謂的追求幸福，如果你是一個懂得經營婚姻的人，你嫁給誰都幸福，如果你不懂的經營婚姻，嫁給誰都是搭夥過日子。

關鍵字: 婚姻 育兒 心理