一個人開始計較親人之間的得失,究竟是成熟了,還是已經看破了親人們的嘴臉?

Amer2


我不知道算不算是靠譜的答案。僅僅提供一段經歷。

我出生在農村,家裡叔叔伯伯多,但都住在城市裡。我父親是他們幾兄妹中最小的,和爺爺奶奶住一起。逢年過節都是一大家人一起過的,那時簡直是全村的典範。一切的分界線,是農轉非開始。由於某大型項目,導致全村土地被徵,說到這裡你懂的,發生了很多不開心的事情。那是我還小,但是依舊還記得父母因為徵地的事情在我面前抱怨過某些親戚。後來的結果是怎樣,我沒有去和父母求證過,估計也是互相都妥協了吧。後來爺爺奶奶相繼離世,我家也搬去城裡,說實話以前的每年多次的聚會,也變得沒有以前那樣的頻繁。但是也還是有聯繫,每次相聚大家都不再提那件事。我想他們之間是有疙瘩存在的,只是成年人都默契的選擇不主動提起。隨著時間推移疙瘩會被掩蓋,但是肯定還是存在的。

另外,我認為計較得失,並不是能界定人與人之間的關係。正真會讓你去計較的主要因素,還是你們內心對某件事的期望值不一樣,人心和慾望才是這一切的根本,談不上什麼成熟不成熟。


山下智短


我認為是成熟了。我九歲那年,一天,嬸滿臉笑容的對我說:“么,我給你做了一雙鞋,你試一試。”我高興的拿起鞋子就試,自從六歲母親過世,我再也沒穿過新鞋子,一直穿別人的舊鞋子,如今嬸給我做了一雙新鞋子,你說,我有多高興。可是,當我穿進去的時候,鞋子太大了,嬸看了說:“呦,大了,這也太大了,要不,先給你紅蓮姐穿。以後再給你做。”

紅蓮姐是嬸的小女兒,我說:“好。”可那以後,嬸並沒給我做。十多年以後的某一天,我突然想起這件事,恍然明白,其實,嬸當初本來就是給自己的女兒做的,你想,嬸如果真心想給我做,怎麼不量我的腳,要知道我比堂姐低好多,腳也小很多,就是做大一點,也不可能做的,大那麼多啊。也只有一個九歲的孩子才能相信吧。

二十年以後,我又遇到一件這樣的事。那是我結婚的第一年,婆婆說給我做了一雙棉鞋,也是讓我試試,而且,還是當著鄰居的面,鄰居說,:“你婆婆說你沒有棉鞋,怕你冬天冷,特意給你做一雙鞋。”我聽後很感動。連忙拿起鞋子試,可是,我怎麼穿也穿不進去。婆婆說:“怎麼,小了,那只有給你袁敏外甥女穿了,以後再給你做。”我趕忙說:“好。”袁敏是婆婆大女兒的女兒,也就是婆婆的大外孫女。可是,到現在,十年過去了,也沒見婆婆給我做一雙鞋子了。不過,這件事,我在幾年以後,就明白過來了,婆婆和嬸一樣,本就是給她外孫女做的,只不過和我嬸一樣,在一個孩子面前耍了一個花招。明白這件事以後,心裡還是很難受的,同時也覺得自己太傻了,九歲當時不明白,情有可原,二十九歲,還不能當時明白,都不知該怎樣說自己了。

成熟是痛苦的,誰想被別人騙,還不知道,還要傻傻的高興和感激呢。


新疆阿美


一個人“開始”計較,說明最初是不計較的,那麼這種轉變只能是受傷了,失望了,看透了,寒心了,所以才開始審視自己的付出與得失,開始懷疑所謂親人到底拿自己當什麼人。

親人之間有著天生的血緣與情分,本該是最親密溫暖的關係,但偏偏有很多親人最後形同陌路,這是為什麼呢?有位阿姨曾經說過一句話我認為很有道理,她說再親的人之間都不要輕易牽扯金錢利益,否則久而久之一切都會發生改變,我覺得她說到重點了,我也親眼看到因為錢,所謂親人或夫妻謊話利用和翻臉辱罵的醜惡嘴臉。


親人之間誰有經濟困難出手相助本身很正常,不正常的是有一種人會習以為常,理所當然,甚至到最後覺得你幫的程度不夠,覺得她(他)負債累累你至少也要傾家蕩產幫她才算真誠,否則就是虛情假意,這真的很讓人心痛心寒。還有一種人是,平時幾乎沒有任何聯繫,既不關心你也不在意你,一打電話就是要錢,不借會得罪人,借了還不敢要,更得罪人。這樣的親人讓人如何去喜歡?
當然大部分親人關係還是很真誠溫暖的,可以相處的很愉快。嫌貧愛富,自私勢力這樣的畢竟是少數,最好的方式就是當幾次傻子或冤大頭後就敬而遠之,誰的生活都不容易,留著精力去珍惜值得珍惜的人,幫助值得幫助的人。


玲瓏視影


我想說說自己的事。我有兩個姐姐,大姐讀完大學有一份好工作。二姐沒有讀書,嫁了一個農村人。兩個姐姐對我都很好。我也很愛她們。本來一家人相處的很融洽。大姐和大姐夫看二姐一家過的緊巴巴的,就建議他們去大姐所在的城市賣饅頭。因為二姐夫會做饅頭這個手藝。

開始兩家相處很好,但二姐的兒子不好好幹,大姐本來是好意,想幫著教育一下孩子,所以見了這個孩子也會說說他,結果我二姐二姐夫心疼了。然後又因為饅頭房歸屬的問題跟我大姐夫鬧開了。大姐他們說明不會要他們饅頭房的錢,收回投入就行。但是,二姐一家還是想不透,最後鬧的不可開交回了老家。他倆家最終因親情聯合,又因利益分開。現在過了將近十年,大姐夫依然不和二姐夫說話。即使現在二姐夫已經認識到自己的錯誤,大姐夫還是不能原諒。連帶大姐和二姐也很生疏。原來借給二姐的錢,大姐本來不想要了,現在也斤斤計較,非要要回來。我加在中間,真的很難過。難道親情真的抵不過金錢嗎?


隨風潛入夜61



一個人開始計較親人之間的得失了,也許是成熟思想變複雜了,不過,我更認可是被親人傷透了心,看破了親人的嘴臉吧。

就拿我同事小劉來說吧,工薪階層,夫妻倆每月工資加起來還不到8千元,倆口子非常孝順獨處的母親,每週都要買菜拎水果上門看望,陪她說話,幫她搞衛生,過三節共送禮合計2千元左右吧,雖不算多,能力只有這麼大,已經夠可以的了。

而小劉妹妹在千里之外工作,條件相當好,一兩年才回來一次,每年給個5千元左右,小劉媽逢人就誇小女兒好,有出息,每年給5千零花錢,一臉的幸福。當人問起大女兒時,時常撇撇嘴,只承認偶爾會買點蔬菜水果送她。時間長了,小劉的心傷透了,也開始學會計較了,現在很少去看媽,只送三節。

人不是木頭,有思維有感情的,有時計較也許就是對親人說“不”吧。


夜深風竹敲秋韻1


一個人從什麼都不在乎到斤斤計較,是要經過一個過程,這個過程有艱辛,有痛苦,也有淚水。


親人之間,不一定都是血濃於水的,往往對你落井下石的,就是親人。當你富有時圍著你,你落魄時擠兌你,有時親人都比不上鄰居。

當你真正開始計較了,就證明已經成熟了,不再相信,那些所謂的親情。親情的冷漠讓自已長大了。

同時也是看清了他們醜惡的嘴臉,為了自己的利益,拋棄了親情。為了達到目的,不擇手段。他們的行為讓我逐漸成熟,長大。不願捨棄屬於自己的一切,看清了他們的嘴,所以去計較。



親情是每個人都不願捨棄的,但有的時必須有取捨。


農村服裝廠老闆


寒心無比!!!同胞姐妹,家裡14年前把唯一的房產賣了把錢全部給了她,甚至14年前媽媽在去世前一個招呼沒把妹妹多年以來給媽媽用或者存放在媽那兒的20多萬也一併給了她(當時20多萬是一套150平房房子的全款了),妹妹一個子兒都沒有。因為妹妹覺得自己比姐能幹,比較容易掙到錢,所以不同她計較,甚至N年都不提這事。但這麼多年了,那個當姐姐的卻視妹妹為仇人,認妹妹應該繼續給她更多才對,。平時逢年過節吃親友相聚,任何事情都沒讓姐掏過一分錢,父親住院開刀幾萬幾萬的花,姐也一分沒掏過,全部是妹妹掏,甚至當年辦媽媽的後事,當姐的也沒掏過一分錢。當然,前幾年墓地那麼貴,五萬一個了,買了個給媽,姐也一毛不拔!這些其實都不重要,但是平時對妹無比差,一年也不會來往一次!其實她條件還可以,大學裡做事,事業編,一年10萬。絕對是捂不熱的白眼狼!果然再不往來!!!


蓉蓉原奢




俗話說:世上有兩樣東西不能直試(視),一個是人心,一個是太陽!一個試了寒心傷心,一個視了刺眼傷眼。所以說:世人有錢難買自己糊塗?人太精明太清楚很了,知道的事情越多,煩惱同樣也就多,因為你心裡清楚明白好多事情,有些事情肯定會不稱你的心,或者不合你的意,自然會計較?人一旦起了計較心,心裡就會失衡,自然快樂的事情就少了?人的心本身就跟房子是同樣一個道理!你堆放了其他雜物,放別的好東西,也就放不進去了,房子空間本身就是那麼多地方。



人的心也是一樣,你裝多了妄想雜念,也就裝不下純真快樂進去?!自然樂趣就減少了。這就是古人講的,有失必有得,得到多處、失到寡處。因為世上沒有十分完美的人和事?有好就有壞,有順就必有反,古人云:人生難得糊塗,所以有些聰明人!就學會了裝糊塗,凡事過於大認真!心裡就會起計較心,心裡計較太多,自然就會影響到情緒方面來,情緒不好,肯定就煩惱快樂開心不了,必會傷到其心。要想快樂多!只有睜一隻眼,閉一隻眼,糊里糊塗過,凡事心裡明白就行,看破不說破,聰明一半,糊塗一半,十分聰明用七分,留下三分給子孫,心態平和!身體自然健健康康!



運氣大哥


今年中秋節的時候,我在我們的家庭群裡發了兩個紅包,每個紅包都是50塊錢,當天發了100塊錢的紅包,上面寫的是中秋快樂,以及中秋節快樂,祝大家吃好喝好,完後大家都是領紅包的,沒有一個回覆我的,也沒有人說同樂同樂,當時我真的很心寒,我不是計較那個錢,只是我覺得親人之間如果是這樣的關係的話,那我以後可能都不會再發了,說句中秋快樂,有那麼難嗎?讓我一個人唱獨角戲,我真的覺得群裡的人都挺冷的。

再說一下,群裡有十七個人,我和女友是最小的,其餘的人呢,有我的三叔,三嬸,四叔,四嬸,姑姑,表哥,表姐,表姐夫,堂兄,嫂子,等等吧,反正就是一個大家庭,而我,是大四的一個學生。

通過這件事,我確實也計較了,但我計件的不是錢,而是他們的態度,我知道他們彼此之間都有不可調和的矛盾,但我畢竟是個小輩啊,有什麼隔閡不能放一放嗎?在過節的時候,彼此祝福一下,真的很難嗎?我這兩個紅包發的,真的是一點意義沒有。心塞。當時女友還說我呢,怎麼你一大家子人都這樣啊,我只是苦笑了一下,沒再說話。


你們覺得家庭群裡,應該這樣表現嗎?


小幸福的萌萌雷


看破親人間嘴臉!

我小叔子。婚後是老公兒子。全家少爺。老公這大哥,髒活累活要上,花錢衝,好事要給弟弟。全家以為理所應當。當哥的就該這樣。

房子,婆婆給他出一半。孩子看大。我們,呢,房子自己想辦法,孩子自己想辦法,婆婆還怪我們沒給老二出錢!

這種種,真的會磨滅這個人的意志。

憑什麼?

老公說他是老大。我只對!老大該死嗎?

老公說,家和萬事興。我說,對呀。但是,家和不能只是靠我或者我們的委曲求全來達到吧?

老公說我在家裡搞戰爭。我問他。我挑釁了嗎?我只是反擊。你對挑起戰爭的沒意見,對我這被動反抗的到滿肚皮意見???


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