三十二書生
這是三個催婚的段子，你知道是怎麼催婚的嗎？這也是三個笑話，有智商的笑話。
1、從前有一個人，身上髒兮兮的，經常昏倒。他去看大夫，大夫告訴他得了一種病，得趕快治療，他不願意治，結果沒多久他就死了，你知道他得的是什麼病嗎?2、你中了武林奇毒含笑半步顛，可是解藥被你面前的20頭大象中的一頭吞進了肚子裡，這20頭大象長的一模一樣，你只有一次選擇的機會，請問你怎麼才能拿到解藥活下來?
3、當年太上老君花費七七四十九天煉製了一顆仙丹，這顆仙丹已經有了靈智，自己跑下凡塵，來到了人參果樹下，時間久了它也幻化城了人參果的樣子。後來唐僧師徒四人來到這，孫悟空偷吃了很多真的人參果，卻一棒子打死了這顆仙丹幻化成的人參果，為什麼?
韓東言
我說一個比較俗的笑話吧，秒懂的都是老司機，實在不懂的可以問我！
三兄弟出國旅遊，自由行，晚上訂酒店訂晚了，只有一個大床房。
三兄弟想想，都是大老爺們還是兄弟，睡一張床就睡一張床吧！
老大睡中間，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，轉頭問老二：老弟，昨晚做夢沒？
老二臉一紅：哎呀，昨晚夢見我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又轉頭問老三：老弟，你做夢沒？
老三臉也一紅：我跟二哥做的一樣的夢，也是夢見跟美女那啥了！
老二老三一起問老大：哥，你做夢沒？
老大：我夢見我滑雪了！
一隻喜歡玩遊戲的豬精
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。
丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶一個正宗的美國妞兒回來！你能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
一個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶一個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？
妻子說：看把你急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裡啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
司馬小絹
還是小時候聽過的。
一天，一個神父和一個修女去打高爾夫球，神父打出第一球，砰，球歪了，他罵了一句：“去tm的，打歪了。”
修女聽了很生氣，他她嚴肅的說：“作為一名神父，你怎麼能說髒話呢，這是不虔誠的，你要是再這樣，上帝是會懲罰你的。”
神父停聽了，非常後悔，禱告說自己不會再罵人了。
接著他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父沒忍住，罵道：“tm的，又歪了。”
修女非常生氣：“你怎麼又罵人呢，難道你不怕我上帝懲罰你麼？”神父非常後悔，連連說自己再也不會罵人了。
接著神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大罵：“tm的，怎麼總是歪了！”
這時候天空烏雲密佈，天上降下一道閃電，啪的一聲，把修女劈倒在地。神父一看，哭到：“神啊，是我失言罵人，要劈就劈我吧，怎麼劈了修女呢！”
這時候天上響起一道威嚴蒼老的聲音：“tm的，我怎麼也打歪了！”
這輩子就指著這笑話了，哈哈哈哈哈
一柳與柳
就這幾天看見的一條。
螞蟻黑科技
一天，兩個工地工人，在一起幹活，A說：“休息一會
吧，幹了很久了！”然後A又說：這有一桶方便麵，趕緊吃了吧，還有一天就過期了！
B到他身邊坐了下來說：“我們這樣幹活，這麼辛苦，還
掙不了多少錢，什麼時候是個頭啊?”
A說：我們要幹，就乾點大事吧，我前天遇見一個朋友，他說有
一個好項目可以幹。
B說：什麼項目？
A說：給長城鋪木地板！
B說：這個活我們可以幹？
A說：還有一個好點的項目，就是給珠穆朗瑪峰安裝電梯！
B說：行不行啊？
A說：不行，那就選那個最好的，給太平洋修個圍欄！
B：。。。。。。
少爺說車
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。
大爺：小華，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！
大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？
女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。
小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩：你有二十嗎？
女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十你還不知道嗎？
小華莫名其妙的說：你有沒有二十我怎麼知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裡還嘟囔一句：神經病！
小華一臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麼牛！你才神經病！
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牽動我心
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
剛好手機裡存的有一個，是我最近的笑點
燦爛依然
小敏去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元。
於是問店主：“你的鸚鵡怎麼這麼便宜？”
店主：“這隻鸚鵡是我從郊外抓來的，養了一個月，到此為止只教會它一句話：‘誰呀！’”
店主：“最重要的是高價出售後，每次都是退貨和差評！”
店主：“只好降價”
小敏想反正便宜賣了！
回家養在籠子裡。
第二天，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤電費的小李。
小李輕輕的敲擊門鈴，裡面傳出一個聲音。
“誰呀！”
“查煤氣的！”
“誰呀！”
“查煤氣的！”
“誰呀！”
“查煤氣的！”
......
小敏下班回家，發現門口躺著一個人，口吐白沫。
小明問道：“這誰呀！”
只聽見屋內傳出“查煤氣的！”
