大荔猿人小康
剛剛QQ彈出一個好友申請的驗證消息,驗證消息上說到:哥,我是妹妹,加我一下。
當時我正忙著,沒多想,以為又是騷擾信息,就沒加她,直接回了句:我喜歡少婦!
沒過一會兒,舅媽來電話說:你妹妹剛才加你,你怎麼不同意,她有幾個問題想諮詢你。她說你喜歡少婦...
我當時那個尷尬,恨不得找個地縫鑽進去...
歡樂辣條
我來分享幾個叭。每天都會更新各種段子,喜歡就關注我叭。
1.記得小時家裡養了幾隻小兔子,總看到大人揪它們的耳朵,爸爸解釋說,兔子的耳朵就是用來揪的,有一次我去了姥姥家,姥姥家有頭驢,我這輩子也忘不了它的腿法。
2.當時小學,語文讀閱讀理解,問,你是怎麼理解這段話的?我們班一娃回答:我是反覆讀了原文,仔細揣摩作者的意思,然後突然就明白了…
3.師傅問:“你抬頭看到什麼
“天空”
“天空很大,但我可以用一隻手遮住整個天空。”於是師傅用手遮住了他的雙眼:“生活的煩惱就像這隻手掌,你若放不下,總是拉近放眼前,你將看不到人生的太陽與藍天”
“師傅我看得到,我真的看的到”
“楊戩你他媽給我閉嘴”
4.孫悟空找不到他的金箍棒了就把土地叫出來
問:“你知道我的金箍棒在哪嗎”?
土地說:“你的金箍棒就棒在它特別適合你的頭型 ”
5.“你又倒數第一!”數學老師把教鞭敲得啪啪響。他看向窗外沉默不語。“就你這成績,將來怎麼考大學?怎麼找工作?有誰會願意娶你?”“嗖”一直鋼筆用力的敲了敲老師的講臺,年級第一的男生緩緩起身,面無表情地望著老師:“我老婆,我養。”
6.和女朋友訂婚了,打算今年年底結婚,今天去未來岳父岳母家談了一個上午,最後成交價格為638.3塊一斤…
沙雕網友587
話說某縣城郊區的一位王姓老大爺去醫院體檢,一大早就來到醫院排隊,等到結果檢查結果出來後卻看不清上面的字,就問醫生:“大夫啊,你幫我看看這單子上寫的啥”?醫生接過來看了一眼說:“大爺,前列腺發炎了”!這老大爺一聽醫生這麼說,愣是一驚的又問道:“前列腺在啥地方,發多少錢啊”?話音剛落,惹得在場的人捧腹大笑,後來經過醫生的解說,老大爺才明白過來“前列腺”是咋回事!
離開醫院後,老大爺準備回家,正好路過一家汽車4S店,門口停了幾輛小車,其中一輛車尾部有一行數字,老大爺湊到跟前看了看默默地說到:“現在的小汽車真便宜,才兩千塊錢”!
逗遊記
先不說笑話,說個真事!
受人之託 女,26歲,未婚 未婚,衡水人,1.68米,體重52公斤。漂亮大方,愛好讀書,健身,游泳,目前在一家世界500強公司做部門經理,工作穩定:,年薪35萬。衡水有2套房。奔馳C200小排量車上班代步,人務實、不拜金,父部級別領導,母退休金5000元。 她本人和家人現在非常著急,發動親戚朋友想請大家給介紹一款效果比較好的熱水器,原來使的那個壞了。
不知道誰能推薦一下呢?在線等,挺急的!
白少俠也在江湖
一個和尚在火車上和眾人講法,突然過來一個人說,怎麼證明你是真的和尚,不是假的啊。和尚說,貧道肯定是真的啦,怎麼會是假的了啦
中侯某人
有一天,王老闆去外面的餐廳吃飯,服務員拿過菜譜讓他點單,這時王老闆的屁股剛好有點癢,他就伸出右手一邊撓著屁股一遍用左手翻著菜單,並問服務員:這個菜有嗎?服務員生氣的瞪著王老闆說:對不起,先生,請點菜單上的菜!
瀟灑的鵬少
我來分享一個,看能不能把你們逗笑!
小時候,奶奶告訴我,親嘴會懷孕。有一次我在家吃東西,我家小狗過來搶,不小心蹭到我的嘴。過了幾個月狗下崽了,那個時候我在心裡發誓,只要我有一口吃的就不會餓到它們娘五個。。。😂😂😂
笑笑段小兔
給個贊吧朋友們。謝謝大家
三個藤甲兵
不專業搞笑
週末騎著帶著老婆出去玩,結果紅路燈十字路口有交警,趕緊停下讓老婆下車走路,然後給抓到就是50塊錢。但是週末交警怎麼那麼多,幾乎每個十字路口都有交警,每次躲過交警,種感覺賺了50,這一天賺了幾百!