1、吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百。
老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴
裡扒叉飯，沒人吭氣！
小侄女：“借給你五百等你有錢了能不能還七百？？”
我：可以！
小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五百，記得到時侯還給我七百！”
我。。。
2、家裡養了一缸孔雀魚，一天兩次餵食。三天一次換水。。。
有次實在懶得收拾它們了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不幹！
老婆悠悠的說到：人家最起碼還好看！你再看看你！
3、A：今天我和女神表白了！
B：她怎麼說？
A：她說：我實在是配不上你這樣一個有著凌雲之志的男人！
B：你有什麼凌雲之志？
A：癩蛤蟆想吃天鵝肉
4、“死者女，31歲，單身，被刺19刀，並且臉部被毀容。”
“太可怕了。”
“的確，兇手不但殺人還毀容，應該是有變態心理。”
“我是說31歲還單身，可怕。。。”
5、小姨子今年讀高中，平時老是跟我嘚瑟。今天在地鐵上不期而遇，她突然到我旁邊大喊一聲：給我讓座。
我慢慢起身，裝作一瘸一拐走了。
後頭望去只見一幫鄙夷的眼神和她一臉無辜的表情。
哼，小樣兒，跟我鬥！
6、今天，去衛浴店買座便器！
產品真是多眼花繚亂的，不知道買買個好！
導購員說這款好，那款也不錯！
我：請問這個座便器有啥優點！
導購員：這個沖水速度剛剛的，絕對不粘鍋！
我：不粘鍋，尼瑪！比喻真形象！
7、考駕照，考科目一，看到一大爺拿著筆，不斷在屏幕上劃來劃去。。。
監考員：“大爺，您還是出去吧，這樣不會及格的！”
大爺：“我都答上啦！”
監考員：“咱這是上機考試，你寫到屏幕上有什麼用！”
8、今天，小王被老師叫去辦公室。
小王手抓著衣角一動不動。。
老師嚴肅道：聽說你最近跟小紅走的很近。
小王紅著臉說：是的。
老師訓斥道：你知不知道她是我的女兒。
小王小聲說：老師求求你不要告訴我的家人。
老師說：你老爸是王局長吧？哼，我現在就打電話給他。
小王做出最後的掙扎：老師，不要。
老師不理小王，繼續說道：要是你老爸也不反對，那你們兩的婚事就這麼定了。
9、我發現每次和老婆吵完架老婆都會躲在廁所十來分鐘，我不禁想到網上的段子，便問道：“你不會也像網上一樣吵完架就到廁所用我牙刷刷馬桶吧！”
老婆：“我才沒那麼笨呢？萬一我們和好了你又親我怎麼辦，我最多每次吵完架蹲在馬桶上，把馬桶想成你張大嘴的樣子出出氣而已！”
10、老公臨終前，說：我至今都沒有想明白，咱們兩家，有著血海深仇。你爸為什麼，還把你嫁給了我？
老婆問：你有兒子嗎？
老公說：有一個。
老婆問：是親生的嗎？
老公卒。。。
誰說大眼睛都是萌妹的！確定一部分不是外星人？
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