1公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。 瘦子說：“等一個空位置，真不容易。” 胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！
2一男子問一妹子，妹子？黃瓜能幹啥呢？妹子答不知道！男子再問:那胡蘿蔔能用來幹什麼啊！妹子任說不知道！男子再問:那茄子能用來幹什麼啊，妹子依舊搖頭說不知道！男子無奈，最後問，那蘑菇能幹什麼啊！妹子大聲問:什麼？蘑菇也可以？男子……
3語文課上————小明:“老師，孔夫子是不是非常色？”老師:“為什麼這麼說？”小明:“因為書上說：孔子東遊，見兩小兒便日！”老師:“滾出去……”
4晚上在家看書，老媽問我：“高考準備的啥樣啊？” 我說：“一切都準備好了。” 老媽很開心：“這麼自信？” 我點了點頭：“當然，你看我準備的，紅藥水，繃帶，急救包，擔架，以及急救車電話和保險。”
5今天坐地鐵上班，入閘的時候拿包包刷卡，似乎沒反應，突然又開閘了。進閘之後正準備下電梯，忽然聽到有人叫美女，我轉過身，一男的卡在閘門處：“美女！剛才刷的是我的卡……”
6以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時。 最近的人生四大喜事：快遞打電話，快遞到你家，快遞到公司，快遞喊你名
7同學在宿舍脫光後站在床邊，突然班主任進來了說：“不冷啊把被子蓋上。” 同學心裡湧上一股暖流後，班主任又說：你要是凍感冒了， 我才不會讓你請假去看病的....
8去銀行取錢，我對工作人員說：“對我好點，我可是你們的衣食父母！”銀行工作人員看了一眼電腦說：“以你的交易記錄，我早該餓死了！”
9昨天刷鞋的時候跟一同學借鞋刷，我說把你內個刷鞋的刷子借我用一下，誰知內貨居然來了句：“是鞋刷嗎？”我靠，這不是廢話嗎，刷鞋的不是鞋刷難道是牙刷啊，再說了，我自己都有牙刷，用得著跟你借嗎？
10“老王啊，我家的大衣櫃壞了，你給修修！”“可不嘛！昨天我進去的時候嘎嘎老是響！”“我擦，老王，我怎麼感覺哪裡不對？”“額，你還不回去看看，萬一那個人還在呢？”“好的，你等我啊，我先回去看看！”老王長長的出了一口氣，“這智商基本就告別老婆了！”
11上課時，我的鉛筆找不到了，對身旁的女同桌說：“借你個東西用下唄”，結果這二貨來一句，除了我的處吻初夜不能拿，其餘自便。。我滴個天吶~ 真不虧是個人才啊！！
12夫妻離婚，商討分財產的事宜。 “你是女人，你先選吧，剩下的給我。” “用不著臭男人讓著我！老孃就是要強！” “太好了，那除了牆我都搬走了。”
13我在青島海邊旅遊消夏。看到身邊有一對母子。約摸5歲的孩子問坐在身邊的媽媽：“為什麼大海的水是鹹的呀？”媽媽：“因為海水裡有鹽。”小朋友又問：“為什麼要放鹽呀？”媽媽：“要是不放鹽，那水早臭了！魚兒也不會成為鹹魚。
14一男生在追lz.，我對他也有點好感，一日下午去開房，開始單純的以洗澡為目的。當lz洗完澡坐在床上，穿了衣服的。他撲過來，把lz脫的精光，好吧，反正我也喜歡你，來就來吧。。。。各種挑逗我，可是tmd結果是…lz都溼了他還沒硬起來，一個下午都是軟啪啪的。告訴我他前天晚上睡覺畫地圖了才這樣的。哈哈，可是他現在是我老公了，已經訂婚。
15南方人民告訴你，南方的冬天，起床時到底是一種什麼體驗？你會發現突然被子重了幾百斤，掀都掀不開啊！把頭伸出被子，發現太冷了，不能接受。再縮回被子裡，如此與冷空氣大戰幾十回合以後，到了再不起床就要遲到的時候，你就會鼓起要被冷死的勇氣，滾出來然後迅速穿上外套。穿完衣服已冷出鼻涕。
16推銷員:先生，買貴重金屬吧，升值空間大屌絲男:好吧，我媳婦這個月給了我300塊零花錢呢，你幫我運作一下吧推銷員……
17跟老婆正要那個前突發奇想，雙手合十對老婆大喊快對佛祖許個願吧，肯定靈！老婆順從地閉上眼嘴裡默唸，希望這次可以來上1分鐘，哪怕就這一次都行，，，尼瑪！
18有天去找一個男性朋友玩！結果看到他在那練瑜伽，難度特大那種，我就問:你沒吃藥吧！練這玩意幹嘛？他說：我估計我這輩子是娶不到媳婦了，以後就要靠自己了。
19晚自習後我們回到宿舍裡，洗洗涮涮就要睡了。忽然一室友放一個響屁，巧的很，沒一會兒，我也放了一個。不過是臭屁不是很響。聞到氣味的大家心裡就炸開了鍋，紛紛思忖著，忽然一個室友挑釁地說：“你們兩在那裡聊啥？聊得那麼嗨！”我也就顧不那樣矜持，我和屁友果斷聯合胖揍了他一頓、、、
20大學2年級的宿舍裡，幾個室友正在海聊神侃。忽然有一室友糾結地說道：“今天沒大運動量，也沒出汗。我們還要不要洗澡？”另一位室友說：“是啊，大夏天的，不洗難受，洗又覺得沒出汗。”我一語驚人：“這還不好辦，你舔舔胳膊，鹹的話就洗。”
21有一次我的鄰居家兩口子在門口放了臺磅秤在賣家裡玉米，男的和小販過稱，女的抱著四歲的女兒在一邊監督，當一袋袋的玉米過完稱算完帳後，因為要收錢，女的就順手把女兒放在磅上去接錢，這時女兒驚恐的大哭：“媽媽，媽媽，媽媽，我以後聽話，你別把我賣了。”
22老師:小明，三星高照什麼意思小明:三星手機有照出來的照片清晰度很高
23一個小男孩對著名作家說：“我想給我的小狗起你的名字，好嗎？”作家說：“我沒意見，不過你問過小狗的意見嗎？”
24我：“你TM別老是讓別人看我照片”室友：“看看怕什麼”我：“網上泡妞，把老子照片發過去幹嘛”室友：“我試探一下她們是不是真心
25老公是初中語文老師。一次跟他去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。 他把魚扔河裡了說“太小了。。回家叫家長。”
26陪二貨朋友取錢，有張貌似假的。這二逼二話不說開始打電話：你特麼竟敢給我轉一張假錢？次奧，別說我認識你！
27有一天我和我姐聊天我說：姐我懷孕了 我姐也說他懷孕了，問我你懷的誰的呀，我回答到你懷的誰的我也懷的誰的，我姐大聲說到那死隔壁老王，我驚訝回答到原來你懷的不是我姐夫的啊，我似乎透露了什麼
28老王去看牙。“老王啊，你的牙齒上有個大洞，有個大洞！”老王不高興了，“有洞就有洞，補上不就行了，你非得說2遍啊！”醫生說“我只說了一遍，剛才尼瑪是迴音！”
29週末在家看3歲小侄子，哥嫂外出奔喪了。一上午玩得也很愉快。不一會兒，小子說餓了。我趕緊拿出僅有的兩塊麵包。小侄子說：“叔叔我可以吃掉這兩塊嗎”我說可以啊。不過，我要先嚐嘗那個變質了沒。說完順手拿起一塊一口給悶了。然後又把另一塊給一掰兩半、、、小侄子一看，就頓時哭上了、、、
30現在的師生關係，比起歷史，那簡直是冰火兩重天。雖然在歷史上，老師社會位置數九，但備受社會尊重。但再看今天老師的社會地位：人類靈魂的工程師，但誰還把老師看在眼裡。你就拿上節課數學老師來說吧。數學老師告訴學生：“為什麼我要天天給你們批改作業到深夜呢？”全體學生：“因為那都是你給我們留的！！”數學老師：“那我也是為你們好啊。人家都說老師就像那蠟燭啊。”有一個學生大聲的說：“燃燒了自己，燙傷了別人！還不如電燈呢？”數學老師很受傷、、、、
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