壹心理主筆團 | 碗仔
01
那些想成為高情商的人，99% 都誤解了
這些年，朋友圈流行著諸如“真正優秀的人，早已戒掉了情緒”這樣的論調。
就像村上春樹說的，“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看，去過自己另外的生活”。
曾經，這也是我認為的高情商。
直到上兩週，我遭遇了一場來自朋友的“網絡暴力”，開始重新思考“高情商”到底是什麼。
臨近年底，大家都在衝業績，我經常加班到凌晨 2 點，每天只睡 4~5 個小時。脫髮、黑眼圈、皮膚粗糙，脾氣暴躁......恰逢朋友找我吐槽辦公室政治，我忍不住回了一句：“你又不是三歲小孩，麻煩自己解決好嗎？我已經幫你很多次了，真的很累”。
朋友特別生氣，居然把我倆的聊天截圖在朋友圈“公佈於眾”。結果，底下一群我們都認識的人瘋狂diss：
“她不是情商挺高的嗎？都是裝的吧。”“她那麼正能量，怎麼這兩天的朋友圈那麼喪，看著太不舒服了”“沒想到她居然是這樣的人，裝得把我們都騙了，高情商的人原來這麼假啊！”我氣炸了。
在別人眼裡，我人緣好，性格好。
誰和誰吵架了，我總是充當調解員的角色，化解無數“絕交”的矛盾。
毫不誇張地說，我是朋友圈公認的高情商代表。
可是，此時的我不禁思考，高情商的人，就是要不發脾氣、不爭不搶八面玲瓏、跟任何人都能聊得火熱無慾無求、走到哪裡都很佛系、時時處於樂於助人、老好人、熱心腸的狀態的人嗎？
終於，我在北京的“人生答疑館Live”活動上，我與蔡康永聊了聊，他揭開了我長久以來的困惑：
“正如大家都覺得林志玲是高情商代表，但我遇到她的時候，都會當面和她說，你不要再這樣子，你很溫柔體貼，很照顧身邊的每一個人，讓他們開心，但你自己會很累。”
“很多人誤會情商是閹割自己的情緒，變成一個五官模糊，沒有情緒，永遠微笑的人。但，恰恰相反，高情商的人是懂得照顧和表達自己情緒，即使那是憤怒、悲傷、痛苦。”
這句話，拯救了我。
△當天北京溫度只有6℃，臺上的蔡康永聊嗨了引發大笑，甚至邀請粉絲上臺與他自拍
02
高情商的背後，或許是自卑和敏感
今年年初，蔣方舟自曝迎合與恭敬成了她 28 年來的唯一標籤。
工作的時候，面對比自己年長的大人，她都會恭敬地說：“您說得太對了，再給我們來一段唄”。
其實，她內心很想去反駁。
做任何事情之前，她的第一反應都是“能不能滿足他人的期待”“會不會被他人喜歡”，不敢表達自己的真實情緒，更害怕暴露自己最不堪的一面。
某期《圓桌派》，她在“是否介意男性怎麼看待自己”的問題時說道：“我還是屬於兩性市場上，在被挑選的過程”，承認心裡有股自卑。
儘管她 7 歲開始寫作，9 歲寫成散文集，12 歲和餘秋雨一起接受採訪，24 歲就擔任《新週刊》雜誌副主編，在眾人眼中是妥妥的人生贏家。
實際上，不僅是蔣方舟，就連在《奇葩說》擁有高人氣的顏如晶也說，每一個看起來很親切的胖子，都會告訴你們，他很快樂。
因為他們擔心自己的體型不被喜歡，所以只能嘴硬著說不介意，讓別人以為自己情商高，性格好，這樣才能交到朋友，實際上內心非常敏感與忐忑。
顯然，沒有誰能做到完全不介意地“做自己”。
我們更在意的是，自己的一言一行是否會讓對方覺得自己情商低，是否會得到不好的評價？所以，我們往往會隱藏自己的真實想法，迎合他人，還安慰自己“這是為人處世，提高情商”。
沒有人知道，在這種迎合、強迫改變的背後，其實是“我看不起自己”的那份自卑與自我厭惡。
我問他：“如果一個人總是很在意別人對自己的負面評價，而不是表揚，怎麼辦？”
“沒有人能豁免於世界的眼光，年輕人除了面對自己，還要面對別人和大眾，他們就是到死為止都不會放過你。同學評論也好，同事評價也罷，我們都創造了好多為難自己的標準，而別人評論你的時候，你需要問自己，這樣的我能不能接受？”
蔡康永若有所思。
03
大多數中國孩子的迎合與自卑
是從小被情感忽視開始的
人生來就有情緒，難過會哭，開心會笑。可是，我們從什麼時候開始閹割自己的情緒，反向地去迎合呢？
或許，是從小被父母情感忽視開始的。
蔡康永坦言，“情商探討的其實是檢討‘聽話’下長大的孩子。無論哪個場合，我收到最多的疑問都是：‘爸媽讓我怎麼樣，但是我不想這樣！’你放棄了喜歡的工作，放棄了居住的城市，放棄想要結婚的對象，然後呢？”
“你開始有自己的想法，父母會說，當初那個聽話的孩子去哪兒了？在這種教育下長大的孩子，一切以大人的情緒為情緒，關鍵在於爸爸媽媽會不會滿意，而不在於你，你不能有自己”。
忽而想起上週看過的一部電影，《狗十三》。
13 歲女孩李玩，性格直率，有什麼說什麼，從不會掩藏自己的內心。
第一次被忽視，是父親把她喜歡的物理興趣班私自篡改成英語班之後。在他眼裡，一旦把英語成績補上去，拿下口語大賽的大獎，就能直接保送重點高中。說白了，他真正關注的，只是成績單上的數字，而不是她的真實內心。
不過，成長中的傷痛總是來得比想象中的快。
第二次被忽視，是李玩丟失了一隻狗之後。全家人選擇隱瞞丟狗真相，買了一隻相仿的狗糊弄她，未料被她識破了。
這一次，她歇斯底里地反抗，還弄傷爺爺的腿。對於她來說，那是父母離異後，她僅有的安慰與陪伴。
一氣之下，父親將她暴打一頓，酒瓶碎渣剜著她的肉，鮮血淋漓。
第三次被忽視，是那隻被家人拿來糊弄的狗被送到狗肉店的時候，因為它咬傷了弟弟。李玩哀求父母不要把它送走，決絕的父親開著車揚長而去。
失去最後一根救命稻草的李玩，終於放下執念，徹底變得“懂事”“成熟”。畢竟，多次反抗得到的都只是捱打，不如學會接受成人世界的規則，默默隱忍與妥協。
她努力拿下年級最高分，接受自己不喜歡的英語班；
在飯局上，為了不讓爸爸難堪，她忍痛吃狗肉。
看著終於“長大了”的女兒，父親情不自禁地在車上興奮地唱起歌來。
電影裡還有一幕，李玩羨慕表姐有個帥氣的男朋友，更羨慕這個同齡的表姐比自己身材發育得更好。所以，她時常偷偷地獨自對著鏡子，露出胸衣來比較，這個年紀的她充滿自卑與敏感。
心理學上有個詞叫“情感忽視”，如果孩子從小隻能得到來自父母的迴避與否認，情感需要沒有被父母接納。
久而久之，你會懷疑自己的情緒感受：“我有這樣的感受，是不是我不正常？”，甚至會開始為自己有情感需要感到羞恥，認為是自己太貪心。
直到最後，你根本不瞭解自己的情緒需求，也不知道如何表達自己的感受，長期被“社會標準”的框架束縛，被社會所賦予的如“貧窮會被人看不起”“胖或醜會被嘲笑”等觀念同化。
你甚至被迫“學會”什麼該說、什麼不該說，什麼該做、什麼不該做。
劉慈欣說過：“在中國，現實的引力實在太沉重了，任何超脫飛揚的思想都會砰然墜地”。
那段被迫接受世界規則的歲月，終將讓我們誠惶誠恐地長大，拼命迎合社會標準，卻無法自我接納。
04
承認吧，其實你可以不那麼強大
馬東在《奇葩大會》上說過，他喜歡蔡康永，是因為他有顆“惡毒”的心。
這種“惡毒”在於，當整個社會都在宣揚同一種主流觀念時，他敢於跳出來戳破生活的真相，毫不忌諱地承認世界的不堪，然後帶著自己的堅持一路前行。
蔡康永出生在一個上海貴族家庭，父親在外忙碌工作和應酬，家裡客人總比親人多。11 歲開始幫父親拍油畫，去拍賣所好像逛商場。
他曾在某次採訪中透露：“家人對我的好，是那種客套的好，我甚至從來不與母親談心事，從小便懂得投其所好”。
所以，學京劇是為了討大人喜歡，從小也順著爸爸的意思好好唸書。原本錄取東海大學社會工作學系，又轉到外文系。
直至他開始接觸不同階層的朋友，有意識的自我覺醒，終於不再順著父親的安排過下去，一心想學電影，恰好父親也想讓他出國唸書，只是百般不想如他所願，因為那是戲子才幹的事。
後來，討價還價之下，他終於可以隨心所欲，進了 UCLA 讀電影電視研究生。
我們常說做自己，現實卻是我們經常對當下選擇的方向很不確定，我很好奇：“自己到底是怎樣”？
蔡康永告訴我，你可以栽培一個“分身”。從心理學上看，這就是弗洛伊德的“本我”“自我”“超我”之間的相互制衡。
本我是人格中最原始的部分，它不顧一切地尋求滿足和快感，是非理性的慾望與衝動。自我是我們在社會中的角色，現實中的自我意識。超我是良知或內在的道德判斷。所謂的“分身術”，其實是將現實中的自我分成兩半。
當我們處於社會標準之下的超我過於強大，導致自己很不舒服的時候，我們可以先放下當下的自己，通過獨處時不斷自問自答，自說自話，從而覺察自己的情緒與感受，問一問自己：“我到底哪裡不舒服？為什麼不舒服？”
此時，“當你覺察完畢後，又該如何處理過於負面的情緒？”
他很淡然：“我們的認知系統裡，總是存在著‘樂觀是好的，悲觀是不好的’、‘外向是好的，內向是不好的’、‘自信是好的，自卑是不好的’等各種過於‘正確’的觀念。所以選擇去迎合社會標準，去強迫修正自己，可我們忘了，真正的樂觀是你得承認悲觀的存在。”
“那些所謂的負面情緒是很棒的體驗。例如，因為後悔你才知道下一次要珍惜。你只要去體會，不斷反問自己這一路走來是很舒服嗎？一旦感受到自己不舒服，這就是轉化的契機與開始”。
如果我們可以承認明天也許不會更好，承認自己沒那麼強大，你活得更舒服，也更容易找到改變的出口，而不是一想到過於沉重就回避。
你還是可以去打遊戲，和朋友喝酒、鬼混、失戀，只不過你要知道，這一切都會結束，如何找到一個平衡的支撐點，這才是我們值得思考的。
遇見蔡康永，是一次偶然。
臺上的他，說話是溫柔的臺灣腔，與不同城市飛來的人，說著不同的口音，差點忘記自己身處霧霾罩天的京城。曾經困擾我的“情商困惑”，或多或少，獲得一些啟蒙式的思考。
△“人生答疑館Live”活動現場幾百名粉絲與蔡康永大合照
在北京涮肉的季節裡，仍會不經意地思考蔡康永說的一句：“情商從頭到尾就是一件自己對自己的事，也是探索自己的樂趣。當你樂在其中，對很多人云亦云的標準放到一邊，不被控制，那麼，你真的很酷。”
- The End -
碗仔手記：
壹心理首次舉辦的“人生答疑館Live”活動，幸運遇見蔡康永，也遇見一群自我覺醒的年輕人。
他們或是經歷另一半的背叛，不知如何才能從這場情感創傷中處理負面情緒；或是多年的漂泊者，不知該堅守一線城市，還是該離去.....如果你也有類似的困惑，接下來期待與你在不同城市裡相遇，世界和我愛著你。
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