從高中談戀愛一直到結婚有可能嗎？

和老公在初中認識，高中相戀，愛情長跑6年結婚，201·年12月12日領證，婚後3年半，沒有生孩子，明天準備去離婚了。

在身邊所有朋友和親人看來，我們都是天造地設的一對，因為沒有一對是像我們這樣可以由最純真的學生時代一直走到結婚的，我們是大家口中真愛的代表。戀愛的時候我們有過很多甜蜜，也有很多爭執，無數次感到走不下去，但還是磕磕絆絆走到了結婚。

我是單親家庭長大的孩子，本身對於婚姻並沒有什麼信心，這是導致我們愛情長跑的一個很大的原因，因為我恐懼婚姻。先生的家庭是我從小到大十分羨慕的，父母都一心為兒女，公婆二人也相處的十分融洽，雖說是在農村，可我覺得無所謂，我從未覺得家庭條件有什麼重要，對於從小缺愛的我來說，愛是我唯一看重的東西。

在我們終於決定結婚的時候，我對他說，我不圖你任何東西，只要你對我好，愛我就足夠。我們的房子是我姐姐出的首付，還給我們買了車，我們倆都在我姐夫公司上班。我姐姐是我一生中最感激的人，不是我的親姐姐，卻待我比親姐姐還要好，姐夫待我先生也非常好，在工作中十分器重他，在公司裡讓他擔任副總的職位。我先生是一個很老實的人，對待工作認真負責，也十分值得我姐夫信任。結婚是我們自己出的錢，在老公家和工作地各辦了一場。老公家辦的那場是他父母主辦，我家所有親人全部到場了，因為中間的一些過程沒有安排好，我很不高興，說了先生爸爸幾句。由於我和我自己的爸爸媽媽說話很隨便，再加上那個時候太年輕不懂事，不懂得即使他的父母對我再好也是他的父母，也不懂得我直接說他爸爸會讓先生不高興，只知道不能讓我遠道而來的親人受任何怠慢，這件事情導致先生一直耿耿於懷，覺得我對他父母不好。

後來反省到自己的說話態度的確有問題，也很誠懇的和先生道了歉，並表示我會改。由於我是放養的狀態長大的，導致性格我行我素，脾氣也很暴躁，但是對於他的父母我曾經一度當作了自己的親爸親媽，因為那就是我向往的父母啊！我給他父母買很多很多禮物，首飾，他媽媽說要我們每個月打3000元回去替我們攢著我也照辦，工作後拿到的第一筆十萬塊的獎金也全部給了他父母，我們結婚他們家沒有給一分錢彩禮，我媽給了我們3萬塊當作我的嫁妝，當時竟然也毫不在意。現在看來我當時近乎用討好的態度在對待他的父母，所以才會在後來婚禮的事情上讓我把他們當作了自己的父母從而忘記了分寸。

婚後我想開始學習理財規劃，才發現我們手裡根本沒有什麼錢，我跟老公商量把我們婚禮時收的彩禮錢從他父母那裡拿回來我們自己保管，遭到了他的強烈反對和拒絕，先生覺得他媽媽保管和我保管是一樣的，可我卻覺得不能再像沒有斷奶的孩子不管幹什麼還要去找他爸媽開口。爭吵數次後我說那就把我這邊親人給的份子錢拿回來我們自己保管，當作我們自己這個小家庭的第一筆財產，他才萬般不同意讓他媽媽打了十萬塊過來，我也不再給他家裡打那3000塊了，終於開始了經濟獨立。

我並不清楚這件事是否會讓他父母對我不滿意，我沒有問過他們也不敢問。只是感覺這件事情好像讓我和先生之間有了一道隔閡，雖然我跟他解釋了很多次，他也表示不計較，但是我仍然能夠感覺出來他並沒有他說的那麼無所謂。

以前先生真的對我很好，雖然他並不是一個細心的人，但是卻願意用他的所有來對我好，我和他在一起6年的時間基本上沒有進過廚房，一直都是先生做飯，我包乾其他家務，我說什麼他也基本上是百依百順，可是在我們婚後第三個月，他對我提出要求說我必須學會做飯，必須改掉我的壞脾氣，並表示他不會再像以前那樣遷就我，如果我不改變就沒有必要再走下去。我本來以為他只是嚇唬嚇唬我，可是我沒有想到他是來真的。以前他從來不會對我說一句重話，如果我哭他會不知所措並安慰我，後來只會冷冷的做自己的事情或者睡覺；以前我們吵架如果我離家出走了他會很緊張的到處找我，可是後來卻問也不問。我們冷戰的時間越來越長，最多的一次有一個月之久，每天在一個屋子裡生活，卻只當作看不見對方，我們之間的傷害也越來越多。巨大的落差讓我不知所措，終於，我抑鬱了。每晚失眠痛哭，記憶也越來越差，不管做什麼都無法投入，嚴重影響了我的生活和工作。

頹廢了一個月我開始想辦法自救，找到了心理醫生。直到現在我依然還在諮詢中，從第一次進心理醫院到現在已經持續了三年。雖然不知道哪天才能結束諮詢，但我相信總有一天我可以修補好我自己內心的黑洞，也可以學會怎樣更好的愛自己，愛別人。

後來我和先生之間依然大大小小的摩擦不斷，只有一件事情是邁不過的坎。那就是孩子。

就像我們談戀愛時身邊所有的人都會催促我們結婚，結婚了以後所有的人又開始催促我們生孩子。特別是他的父母，每次回家都會問我們準備什麼時候生孩子。他也終於和我談起了這個話題。

我告訴他我現在還沒有準備好，原因有二點。第一點是由於我自己是單親家庭長大，所有對待生孩子這件事情特別謹慎，我不希望我的孩子會像我當初那樣長大，我的父母當時並沒有做好當父母的準備就不負責任的生了我，導致我經歷了萬分悲慘無助與孤獨的童年，青年，他們給我的人生和性格造成的影響我到現在還在努力的克服與消除中。這是我自己的原因，在我沒有做好準備之前我不會草率的就把孩子生下來。第二點是我覺得我和先生之間的溝通很有問題。以前我們的模式是我生氣，他哄我他認錯，和好。後來的模式是我生氣，他也氣，冷戰。冷戰受不了了我就去找他談，互相指責以後他就會說算了還是好好過吧，都別生氣了。只是無論哪一種方式我們好像都只是達到了一個暫時的表面和諧，問題還是在那裡並沒有解決。過不了幾天同樣的矛盾又會捲土重來。這一點是需要我們共同去努力的，一起去找到一個我們都能接受又能解決問題的溝通方式。我希望我們的孩子能夠出生在一個父母相親相愛的家庭裡。只有這兩點都OK了我覺得才真的適合生孩子了。

我知道因為我自己的問題對他來說並不公平，所以開始很努力的自我改變，現在我已經會燒很多菜，再也沒有離家出走過，再生氣也不會不接他的電話，就算心裡再難過也會忍住不說傷害他的話，雖然還是會有壞脾氣的時候，但是對比以前來說已經是天翻地覆。同時一邊進行心理治療刨析自我性格的問題，一邊看大量的提升自我的書籍，文章，還經常向家庭和睦的朋友請教相處和溝通之道。空餘的時間學習駕照，學習英語，學習舞蹈。身邊每一個生寶寶的朋友我都會去陪產，給自己做心理建設，學習和親人朋友家的孩子相處，學習各種育兒知識。在心裡給自己是否能夠勝任母親這個崗位默默打分。

終於，我不再害怕生寶寶，甚至願意接受我曾經想都沒有想過的順產。就算不能做到滿分我也相信我可以做一個合格的母親。我願意去努力，也願意去嘗試。

可是生孩子這件事情卻變成了先生每每指責我的理由，我的兩個擔憂已經解決了一個，可是我們的溝通仍然在原地踏步。不管怎麼嘗試，無論怎樣努力的去表達內心真實的感受，甚至寫信給他，發短信，讓他表達他的想法，傾聽他的心聲，結果還是好似雞同鴨講。

現在我們的溝通模式變成了：發生問題，他開始指責我，說我讓他看不到希望。我就開始努力的辯解，告訴他我已經很努力在改變了，可是我們之間不是隻有我有問題，他也有需要調整的地方。他便會說他不知道他還要改什麼，他覺得他對我已經夠好了。我傷心，跟他說婚姻是要兩個人共同努力的，他就說不想再講下去了，頭疼，然後睡覺。而我則一夜無眠。

我問先生，你還愛我嗎？他說愛，可是也只有愛了。他說我們性格不合適，除了愛我這一點沒有任何還能支撐我們走下去的理由。我說難道有愛還不夠嗎？他卻說過日子不能只有愛。在他說了第N次我們過不下去了他要搬出去住的昨天，我終於下定了離婚的決心。而他也非常爽快的同意了。

也許他早已不再愛我，我卻裝作看不見。我不願意相信以前那麼愛我對我那麼好的他為什麼結了婚就完全變成了另外一個樣子。我的父母沒有教我一個夫妻間如何進行良好溝通的範本，我自己瞎子摸象似的努力又起不到任何效果，我讓先生說出一個他能接受的溝通方式我也願意去嘗試，可他卻說他不知道，覺得我們之間根本沒有問題，是我想太多。可是他卻一次次的要求我改變。

我們已經很久很久都沒有過心靈的交流，他不願意對我說心裡話，我的想法他也沒有興趣瞭解。他就在我身邊躺著，這麼近，可我卻覺得我們的心靈隔了萬水千山。

我真的很愛很愛他，即使他已經說了那麼多次要搬出去住要分開，我都沒有同意。只要想到有一天我們會分開，我就悲傷的無法自制。即使我們之間有那麼多問題，我都依然想和這個人共渡一生。我想只要我再努力一點，再堅強一點，我們的問題一定可以解決的。我想只要我努力的去改變，只要我能讓他滿意，我們就能迎來想要的幸福生活。

可是我錯了。我沒有發現在這個過程中我已經漸漸的丟掉了我自己。我的退讓和忍耐變成了理所應當，他再也看不到我的付出。我變的小心翼翼，我們之間有了越來越多的雷區不能提及，我們彼此都覺得無比孤獨。

我還沒有學會如何去處理好親密關係。我太在乎了，在乎的把他當成了我生命的全部。結果用力過猛，越是在乎的人和情感，反而流逝的越快。我沒有讓他因為和我在一起而變成更好的人，於他也許我真的不是那個對的人。

反省我自己的問題。我對他在心理上太依賴。在很多事情上面有我自己的主見，有時候很強勢，總覺得自己是對的。我太愛操心，越過了界線，喜歡對他的工作指指點點，讓他覺得我不信任他的能力。我不夠包容，總是對未來過於擔憂。缺乏安全感，總希望也可以在他心裡排第一位。害怕婆媳矛盾。心態不好，容易失望。不夠自信，也不夠信任他，時常對他沒有信心。脾氣不夠好，喜歡耍小性子。有時候不能準確的表達內心的感受，一受到傷害就會立馬開始防禦。內心不夠強大，太敏感。最重要的是：我沒有了自己。

有人說有感情基礎的婚姻才不會輕易失敗。我現在卻覺得感情基礎也只不過是那些記憶裡的歲月，讓人想起來就會溼了眼眶。我和先生一起經歷了那麼多風風雨雨，相依相偎走過來，那樣的深刻不會再經歷第二次，卻也仍然抵不過平淡的現在。有人說婚前要溝通好，三觀要一致，只是萬事萬物都在變，誰能預料到婚後究竟會出現什麼問題，更何況當時以為深愛便可排除萬難。

也許愛真的沒有那麼強大。以前我以為我可以為他做任何事任何改變，可是現在卻也無法再繼續了，我也忍受不了他的冷漠；忍受不了他的挑剔和指責；忍受不了我們步調的不一致；忍受不了他的忽視；忍受不了他對我的欺騙；忍受不了一次次的失望。

這兩天我一直在想，我們離婚了能給我帶來什麼又會失去什麼呢？我想我可以重新找回自己，卻將失去一個深愛了10年的人。也許你會說不用離婚你也可以找回自己，可是目前的我好像還做不到，只要他還在我身邊，我的目光就會忍不住去追隨他，就會忍不住有期待，就會忍不住想要很多，就會忍不住去計較他的愛，然後就會忍不住失望，惡性循環。

以前結婚的時候曾經霸道的跟他說這輩子也不許離開我，如果有一天我們離婚不管任何情況他都得淨身出戶，他也樂呵呵的同意。現在真的到了離婚的這一步，我卻不忍心也捨不得了，想著以後如果他什麼都沒有，又該如何開始他的新生活呢，還會不會有人願意陪他白手起家呢？而我的感情也無法用物質來衡量。

我想，明天等我們辦完手續，他應該會覺得很輕鬆吧。和我在一起的這些年他很辛苦，他付出了很多，對我也包容了很多。我人生中最美好的年華是他陪我一起走過，我感謝他，也不後悔，他永遠都是我生命中最重要也無可替代的人，我相信我對於他同樣也是。只是可惜20121212這個數字將變成歷史了，不過雖然我們已經結婚3年，他也一次未曾一次記起過這個結婚紀念日。也許這些對他來說，也未曾有過多重要吧。

雖然十分被動與不情願，但我的確學會了很多生活技能，也學著控制自己的情緒，開始思考人生，也願意向變成更好的自己去努力。這些都是在他身邊，他讓我學會的。我相信有一天我會懂得如何更好的愛自己，到那時我才有真的有資格去愛別人。

紀錄下我的心路歷程，也當是給自己的這10年一個交待。

情不知所起，一往情深。愛不知所終，倏忽而逝。我們曾深愛，想到就心酸。