很長一段時間裡我的生活中充斥著各種抱怨，抱怨家人，抱怨同事，抱怨弟兄姐妹。有一些的抱怨是在背後抱怨，有一些是當面抱怨，有一些是心裡的抱怨。但每次抱怨之後，我自己並不覺得快樂。
在辦公室中有一種抱怨習慣，彷彿我要抱怨些什麼才能更好的融入大家的談話。我自己也喜歡這種辦公室抱怨，也總是覺得別人做的確實不夠好。特別是在公司裡待的日子久了，自以為自己資歷夠老了，總是會有些看不慣，或者嫌棄別人做的不夠好。每次抱怨的時候，心裡總是有個聲音提醒我不要抱怨，閉嘴，但是我總是放縱我的嘴巴。抱怨後又覺得自責，不應該隨便抱怨。也許別的同事不覺得什麼，但是我過不了我內心中的聲音，我認為這是上帝對我的管教。
抱怨往往和論斷分不開，因為我們所抱怨的不一定屬實，而且抱怨中就給別人下了判斷。《聖經》中說，上帝不喜歡我們論斷他人。我心中也有個聲音，就是覺得別人做的不好我就要說，我覺得自己有理由說，我覺得自己說的對。其實就是不順服，不願意順服上帝的意思。是一種驕傲，覺得自己比上帝明智。
最近心裡的聲音越發強烈，讓我即便沉默也不要抱怨，不要論斷。有時候就算是很明顯是別人的錯，也不要在背後說三道四。這是我自己最近在學習的一個功課，這個功課讓我心裡感到平安。當一個抱怨和論斷的念頭起來的時候，我就讓我自己閉嘴，當不得不參與一個正在抱怨的討論時，我也儘量不說出抱怨的話，慢慢說，用別的詞語代替抱怨的詞語。
以往我不習慣沉默，我覺得我總要表現的能說會道，其實是我自己很不自信，我總是希望透過我言語上的優勢讓別人刮目相看。還有就是我自己的自控能力差，該說的時候說，不該說的時候卻停不下來。這些日子，我內心和上帝禱告，求他幫助我不說任何一句抱怨和論斷的話。這樣的禱告和決定，讓我在白天少說許多的話，但內心卻有平安。我也分辨我自己將要說出口的話，閒話不說，要盡力說造就別人的話。雖然話說的少了，但是說出的話更有質量了，我心裡也不用為了說了不該說的話而自責，反倒覺得沉默很好。有事做事，沒事學習，不隨便八卦。
不輕易懷疑別人，不輕易把別人往壞了想。我以前有個問題，總是會容易把別人往壞了想。別人的一個眼神或者一句話都可能讓我往壞了想，我非常的敏感。
我特別喜歡那些對我很熱情的人，而容易懷疑對我冷漠的人是否是討厭我。在工作上是，在教會的服侍中也是。我特別害怕自己提出來的方案遭到大家的冷落。表面我裝著無所謂，其實心裡很在乎別人怎麼看我。而當別人對我不理不睬時，我會懷疑別人是不是對我有意見，是不是不喜歡我。這樣的懷疑會破壞我和別人的關係，讓我不敢輕易的去接觸那些被我懷疑的人。《聖經》中說凡事相信。懷疑別人其實也是論斷的一種，我心裡知道這是上帝不希望看到的。我想他不希望我懷疑，而是希望我去溝通。
懷疑要付出比相信更大的代價，很多時候只是我主觀產生了懷疑，而錯過了一些與人建立關係的機會。最近也是在突破這一點，我會主動去溝通，而不是選擇被動的懷疑。我不確定的事情，我就會滅掉我裡面的懷疑。即便溝通的結果不如我的意願，我也能釋懷，因為我深深的感受到用惡意去揣測別人是不好的。
以往我花很多時間和精力在揣測別人的想法，和懷疑別人的惡意，現今我把更多的精力花在推動有效有愛的溝通。做對的事情，而不要太過猜測別人的情緒，然後坦然的面對別人任何的回應。 支持的，或者是反對的。這是上帝給我的平安，我只要去做，其他的上帝自己負責。
你們不要論斷人，免得你們被論斷。
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