桑代克的貓er

首先，需要肯定的是與人交往確實是需要掌握一定的度。人作為個體存在於生活的群體之內，想要和周圍的人保持和諧的關係，或者締造更進一步的情感體系。明確自我價值和存在，把握好與每一個主體差異化的度都是必要的。這是一件小事，卻也是充分展現人際交往能力，更好體現自我價值的必要條件。根據主體的不同，主體需求的不同，情境的不同等，造成了把我度的難度因人而異，也愈發體現個人相關的能力。下面我和大家交流一下自己關於這方面的一些見解。

如何把握人際交往中的度？針對這一問題，我認為主要學會把控好兩個方面，一是理性和感性的把控。二是情境的把控。

理性和感性的把控。一般認為人與人相處主要是看的情商，情商高的人往往更加能夠擁有好的人際交往能力。但我認為，情商並不是人際交往的全部。特別是在針對這個“度”的方面，我覺得理性的思考才是關鍵。如何理性的思考，就是要根據交往的主體的需求，理性分析其喜好、厭惡，做到能夠大致確定對方交往中的情感範圍，才能不去做一些“破格”的事情造成不利的影響。只有以此為根本，感性（情商）才能有效發揮。

情境的把控。情境把控的表述分為兩個方面，一是對方的情境，同一件事情的表述，在對方高興或困惱時訴說取得的效果是不一樣的。同一件事情在高興和困惱時陳述，提一下或是言簡意賅的描述或是贅述對聽者的影響也是不一樣的。二是自身的情境，簡單的說就是要根據自己的社會角色，和在對方的心理角色，合理的判斷出自己交往的方式和限度。古人云“無錢莫入眾，言輕莫勸人”說的便是這個道理。

當然，人與人交往的度本身就是一門大學問，之所以說大是因為每個人都有自己的見解。雖然某些方面會有一定共識，但個人都會有自己獨到的見解，在這裡很高興和大家一起分享自己粗淺的想法。（圖片來源：網絡）

趙閒雲

感謝悟空

社交應酬說話時，留心對方的忌諱，在交際上原是一件小事，在彼此之間的交際上卻是一件大事。你生活在這個社會中，冤家越少越好，如果因為說話不慎而結了冤家，那是最不值得的。也許你花了多年心血建立起來的友誼，被隨口而出的一句話給毀了。

我國地域廣闊，民族眾多，方言也不相同。往往同樣一句話，意思完全兩樣。你以為是尊敬他，他卻以為你是在侮辱他，古人所以主張“人境問俗”和“人鄉隨俗”就是這個意思。

比方說我國華南各地稱未婚女子叫“姑娘”，這是尊敬，和小姐的意思是一樣的。而北方某些地方則不然，“姑娘”是妓女的代名詞。各地的風俗不同，說話上的忌詩各異。你與人交際，必須留心對方的忌諱語，如一不留心，脫口而出，就會令人不悅。雖然對方知道你不懂得他的忌諱，情有可原，但你總是近乎失禮，至少是你觸犯了對方的忌諱，這在交際中是不應該發生的。

對方也許另有個人特殊的忌諱，對此你也要了解清楚。比如對方的父母早已離婚，你如果不知底細，任意閒談，說某某人的父母早已離婚，說某某是個私生子，說某某的母親離婚後又找了一個丈夫……你本來是說其他的不相干的人，並不是說對方的，而在對方聽來，卻認為你故意指桑罵槐，揭他的底子。對方雖不便立即發火，但內心卻是很難受的，對你的忿恨不問便知。

下面是說話中應當注意的忌諱：

1、說話的第一忌

通過交談而建立友誼是不容易的，而要想引來災禍卻是唾手可得。所以聰明的人對人總是唯唯諾諾，可以不開口時，便三緘其口。比方你對他說起了別人的隱私，他本身有些秘密惟恐別人知道，而你卻在無意之中點中了他的隱私，言者無心，聽者有意，他會認為你是有意揭露他的隱私，心中頓感不悅。

2、說話的第二忌

某人做了一件事，因為他是別有用心，所以竭力掩飾自己，以防別人發覺，如杲被人知道，那對他是很不利的。如果你與他早有交往，被比較熟悉，對他的用心知之甚深，他雖不能斷定你一定明白，但總是對你有些提防，你處在這樣的境地，既無法向他表白你並不知道，也無法表明你決不洩漏，那麼你將如何處理呢？大概你唯一的辦法只是裝聾作啞，絕口不提此事。

3、說話的第三忌

別人有秘密企圖，你卻參與此事，代為出主意，從樂觀方面說你是他的心腹，從悲觀方面說你又是他的心腹大患。你雖謹守秘密，從不提及此事，不料別人知道其中秘密，並洩之於外，那麼你是無法辯白你沒有洩露，在他看來，你是最大的賺疑。在此情況下，你只有設法親近他，表示你決無二心，同時設法查出洩露的人。

4、說話的第四忌

別人對你並不十分了解，並不十分信任，你卻偏偏竭力討好他，為他出主意、想辦法，如果採取了你的意見，面實行的結果並不理想他一定會疑心你是有意捉弄他，使他上當。即使實行的結果很好，未必對你會有好感，以為你是偶然想到的，實際又不是靠你，怎麼能算是你的功勞，所以你還是不說話為好。

5、說話的第五忌

別人有過失被你知道了，你不惜直言相勸，認為他做得不對，他本覺得內疚，生怕別人知道後自己面子不好看，而你卻去揭破他，自然令他十分難堪，並往往由此產生怨恨，由怨恨而與你發生衝突。所以，你還是不說為好。即使勸告，也應以婉轉為宜。

6、說話的第六忌

如果你上司的成功是由於你幫了他的忙，你的上司會深恐好名譽被你搶去，內心裡自然會惴惴不安。你明白這種心理，就應該到處宣揚，逢人便說這是上司的領導有方，是上司的遠見，一點也不要透露你有什麼本事。

7、說話的第七忌

別人力所不能及的事，而你認為他能夠辦到而強追他去做；別人認為他能做到的事並已開始工作，而你認為他辦不到，強追他中止這件事，這都是強人所難，不通人情。你認為朋友或下屬哪件事該做哪件事不該做，你應該進言相勸，說明道理，使他自己認識到這一點，這才是上策。如果他不聽勸告，你只能伺機而動，適可面止，不能遇事強求，徒傷感情。

注意這七個忌諱，應該就是所說的“度”了！

看我說話

與人交往一定要適度。我們講過互惠定律，就是人們對別人給予的好處，總想要同等的回報。於是有的人認為他如果對對方特別好，對方也會對她特別好，其實互惠定律如世間一切規律一樣，也是適度最好，過猶不及。

你對別人過分的好，在人際交往中過度投資可能引起三個不良後果，對一個有勞動能力理智健全的人來說，獨立和付出是個性成長的需要，人際關係中如果不能滿足某種需要，那麼這種關係維持起來就比較困難。心理學家霍曼斯曾提出，人與人之間的交往本質上是一種社會交換，這種交換同市場上的商品交換所遵循的規則一樣，就是人們希望在交往中得到的不少於所付出的，這也是我們的互惠定律裡闡釋過的。

正因如此，雖然人有自私的本性，不希望得到的少於付出的，但出於互惠定律，如果得到的大於付出的，也會讓人心裡失去平衡，因為這會使人感到無法回報或沒有機會回報對方，而在心裡感到愧疚，感到欠對方的情，這種心理負擔會是受惠的一方只好選擇疏遠。

所以在人際交往中要有所保留。初入社交圈的人容易犯一個錯誤，就是好事一次做盡，以為自己全心全意的為對方做事會使關係更融洽密切，事實上並非如此，因為人如果一味接受別人的付出，心裡會感到不平衡，所以不要把好事一次做盡，要留有餘地或者給對方回報的機會。

第二個不良後果是對對方過好，會令對方對這種恩情感到麻木，時間長了就不覺得你對他有多好。中國俗話說一斗米養個恩人，一石米，養個仇人，說的就是這個道理，就是說你對別人適度的好，對方會感激你，也會回報你。如果你對對方過好，對方時間長了就麻木了，而你某一次達不到原來的標準，反而會引起對方的不滿，反而得罪了他，用通俗的話說就是把對方給慣壞。

桑代克的貓er

婦專委特邀心理問答專家志願者王麗霞(頭條號 王麗霞)：

度，在哲學中的解釋是：質和量的統一，是事物保持其質的量的界限、幅度和範圍，是質和量的互相結合和相互規定。度的兩端是“關節點”，是一定的質所能容納的量的活動範圍的最高界限和最低界限。度是關節點範圍內的幅度，在這個範圍內，事物的質保持不變；突破關節點，事物的質就要發生變化。

所以，把握人際交往中的度，其實就意味著把握度的最高點和最低點，也即關節點，超出關節點的行為，就會導致現有關係的破壞。

在度的把握中，需要知道：

1、不同的人有不同的“關節點”。有的人 “大度”，有的人 “量小”，不排斥貶低“量小”，不褒揚獎賞“大度”，是合理且中性的原則。要關注人與人之間的差異及不同需求，尊重他人的邊界，就是在尊重我們自己的邊界。這能帶給我們更多的和平感。

2、合理設定自己的“關節點”。以自己的“關節點”為主線，別人的“關節點”、別人自己的感受交給他們自己處理。不宜為了追求“大度”，為了讓別人誇獎自己是個好人，而超過自己的能力和實際情況設定“關節點”，要尊重自己的真實感受。如果您的最低底線是文雅，看不得粗魯，那麼在有人粗魯時，您首先，可以表達您的感受，沒必要委屈自己、壓抑自己，並提出您的希望。如果對方可以修正，那麼您就可以繼續相處；如果對方不願意修正，他也擁有這種權利，但您也無需在那裡忍受，您可以選擇離開。這就是“關節點”的運用。如果您真的在意，不想借物品給其他人用，那您絕對擁有這種權利，不用在意他人的看法。尊重自己的“關節點”，為自己設立界限。

3、如果在一種共同的場域中，需要合作，需要共處，那麼就要尋求彼此可以重合的部分了。通常能在一起的人，一定是有交集的人，而最積極、最舒服的莫過於在彼此的交集之內進行的部分，這種情形不會產生分歧。但若發生碰撞，也不是壞事，這時要坦誠地向對方表明自己的想法及界限，獲得對方的理解，或者詢問對方做法的真正意圖，有時候有可能也是您想多了。這樣做的好處是，彼此的關係會因為坦誠與細緻拉近，而且您會找到真正彼此尊重的合作伙伴。

4、“大度”與“量小”之間是會相互轉化的。不要拘泥於任一種形式，這會讓自己更為靈活地處理事務。遊刃有餘地進行轉化，需要不斷地實踐，不斷地修正，不斷地精雕細磨，這屬於自我成長的一部分。

心理衛生協會婦專委

這個問題是預先有一個假設的，就是說，我去跟人交往的時候，是有一個確定的度的，跟人心靈的靠近，能有多近？那保持安全的距離，又有多遠的距離？這個問題在尋求一個確定的範圍，尋求一個普世皆準的標準答案。人渴求確定的界限和範圍，也是在渴求安全。很遺憾的是，我給不了這種標準答案。但我可以從另一個角度，跟你談談人際交往的深度與距離。人與人交往的深度，是由自我暴露程度決定的，你的自我暴露水平越高，你就越敞開，越容易獲得親密，同時，也會有相應的風險。自我暴露程度越低，你會越安全，但你也就越封閉越孤獨。你的自我暴露水平越高，跟對方建立的關係就有可能越深，同時，對方也接得住你的這種暴露。比方說，你告訴了對方你有一個深愛多年的暗戀對象，這可以讓你們的關係深一層，再者，你不僅可以告訴他你有暗戀對象，而且你還是一個同性戀，這樣你們的關係就更深了。但自我暴露可以帶來深刻的親密體驗，但也會帶來風險。比如，你自我暴露一個離經叛道的想法，對方不僅不理解，反而大罵：你是不是有病！這時你恐怕就會很受傷。你恰好在受傷和委屈的情緒中，你告訴對方，但對方反而要嘲笑你甚至落井下石，這也會讓難以承受。由此可見，你的自我暴露程度更多的是你與對方的配合，你能允許自己敞開多少、能承受多少風險，那對方又能理解你多少、接納你多少，這兩方面因素相互配合，共同作用。所以，面對一個交往的對象，與其去尋找一個度，不如問問自己兩個問題：

1.你能向對方表達你多少需求呢？

2.你的自我暴露程度能多深呢？這兩個問題就決定你跟對方是多疏遠或者多親近。

答者：暖心理諮詢師劉瑾

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暖心理

在人際交往中有一句經典：距離產生美，這裡的距離便是指交往中的界限。雖說人與人之間的交往要真誠，但是，交往中務必把握好度，即個人邊界。題主可觀看視頻，知道什麼是個人邊界。\n

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知我心理學

我們要想把事情做好，有時候是需要耐心等待的。這個等待是指你要想辦法創造一個環境，用善巧方便的方法讓他早一點醒悟。

有時候我碰到頑固不化的徒弟，就找一個和他一樣頑固的，讓他們兩個一起做工作做同事，互相摩擦。當他們摩擦得受不了時，有一個就會改變，這個一變，那個也會變。

度眾生和交友處世的道理一樣，你會搭配，就會把力量發揮得淋漓盡致，把問題處理得盡善盡美。

世間上只有一種力量，它是中性的，不好也不壞。這個力量，你用好了就會產生好的結果，你不會運用，它就會以負面的形式、不好的結果出現。

卒子過河當車用，當大將用，就看這個下棋的人會不會佈局。一個領導總說身邊的人是飯桶，那說明他自己愚昧無知。

如果你總抱怨身邊的人跟你合不來，那說明你不是一個下棋高手，活棋交給你也變成了死棋，否則死棋到了你手裡也會變成活棋。

天下萬事萬物，人是第一因素。在人裡面，第一因素又是誰呢？就是你本人。

如果家庭關係處理不好，就是你這個第一因素的問題，你把自己做好了，第二因素的問題就好解決了。

第三因素是環境。環境對誰都一樣，你看它微笑，它就在微笑，你看它哭，它就在哭。

其實，與其說有第三因素，不如說沒有，只有第一因素和第二因素——我和你的關係。

我們兩個相處得好不好，取決於我，我是第一因素。只要我想和你相處好，就一定能相處好，除非我不想。

學佛的人遇到每一個人都要和他相處好，每一個來到我們面前的人都是我們的資糧，都是來給我們福報的。如果你讓他在你面前白白出現、走過，說明上天給你的資糧、福報你沒有接住。因為你無明，看不懂他，就說他和我無緣，我用不上他。