前些天，去朋友小美家里做客，她老公很热情地和我们打招呼，然后就自己进了房间，除了出来客厅给自己倒了一杯水，就再也没露面过。
我问小美，这是你们结婚多年不吵架的秘诀吗？
她说：是啊，不用交流，就不会吵架啊。大家互不干涉，不也挺和谐的吗？
我没说什么，却陷入了沉思：
这看似和谐的亲密关系，真的是健康的吗？
我发现，我身边很多像小美这样的夫妻。
夫妻俩下班回到家，各忙各的，你看你的手机，我刷我的抖音，一个打游戏，一个看韩剧。
共同生活在一个屋檐下，却说不了两句话。
这样的关系，心理学术语称之为：假性亲密关系。
假性亲密关系，是指在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。
通俗点说，他们的夫妻关系只是处于浅层状态，只是看起来很亲密罢了。
形式上很亲密，实际上却在回避亲密。双方不愿意坦诚、接纳、付出，因为这些情感上的投入，很可能会让自己受伤。也就是说，假性亲密关系，实际上是一种防御机制。
比如小美这一对夫妻，他们觉得不用交流，就不会吵架，不离不弃从不争吵，这样一种相处模式，他们是安全的，是不会失控的。
怎么样判断自己是不是假性亲密关系？
这里有一些假性亲密关系经常出现的状态：
- 看到对方的缺点，却从不指出
- 刻意回避正面冲突
- 啪啪啪像例行公事，完事后互不交流
- 在感情中感受不到快乐
- 不愿意主动和对方分享自己的快乐悲伤
- 甚至懒得和对方说话
如果你的关系状态，和上诉情况很相似，那你就要注意了，你和伴侣之间的亲密，只是看起来很亲密，处于假性亲密关系里了。
最初的如胶似漆，如今的貌合神离，爱人成为最熟悉的陌生人。
为什么会这样子呢？
1、父母是假性亲密关系的典范
我们的父辈，有不少是相敬如宾的典范，父母从来不会表达爱意，也从来不会有冲突，当然也没有激情。
在这种缺乏活力的死气沉沉的家里长大，孩子也容易认为这种僵化而和谐的家，就是爱情和婚姻的样子。
2、缺乏有效沟通
有些人说，我和伴侣很多很多话讲啊，我们之间没有沟通问题。
这里我就想问你了，你的沟通是自顾自地喋喋不休吗？还是不停地数落对方？亦或是碎碎念？
如果是，那这些沟通是无效的。
心理学上有种现象，叫习得性无助，是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
也就是说，当我们在同一件事上多次受挫后，我们就会陷入一种无底的绝望中。因为我们潜意识里认为：无论怎么样努力，都无济于事。
当你的伴侣和你诉说，期望和你沟通，得到你的关怀时，如果你一味地指责，那伴侣的心中，就会有“我们交谈是没用的”这样一种感觉，久而久之，就算你愿意倾听，对方也未必愿意沟通了。
比如很多女人，一吵架就翻旧账，抓住以前的事大做文章，男方一反驳，就是另一场不可开交的争吵。长此以往，男的就索性什么都不说了，慢慢就变冷漠了。
3、害怕失去关系
真正的亲密，意味着危险，因为你可能会向对方暴露自己的脆弱，毫无掩饰地展现自己的缺点，如果你不能接受不完美的自己，就会害怕向别人展示真实的自己。不真实的自己，也叫“假性自我”。
亲密关系的另一种危险来自于不安，我们每个人都是独立的个体，亲密，就一定会有冲突，无法调解冲突，就会迁就，迁就多了，就会压抑自己，忽视自己内心的需要。
于是，怀着对失去的恐惧，不敢投入，不敢争吵，不敢正视问题。而回避，看似安全，却解决不了问题。
这种表面上“安全”“亲密”的关系，不仅会影响婚姻的质量，还会影响身心的健康，甚至可能会对下一代的婚恋态度，如果不加修复会带来严重问题。
那怎么样才能摆脱假性亲密关系的困扰呢？
想要摆脱假性亲密关系
首先就要接纳不那么完美的自己；
其次，要学会如何与伴侣进行有效沟通；
最后，试着敞开心扉，懂得付出，敢于自我表露。
有人说，一辈子很短，走着走着就过去了。在这短暂的一生里，你甘心就这样凑合着过吗？
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